El Pinche Contreras... !Ay, ojón!

7 maneras de responder a predicadores religiosos que van de casa en casa chingando la madre 7

2007-12-10T14:50:00.000-07:00

- No tengo tiempo, hay una pelicula porno en el playboy channel y si no le importa me gustaría irme a masturbar mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de unirme a la misma secta a la que el pertenecía. ¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr dueleeeeeeeeergggg ahhhhh noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

- !No mames a la verga esta bien chingón este pedo a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches putas madres mames que interesante a la verga neta no seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*

* Frase tomada de la vida real dicha por el Imnotok.

Video escándalo en Blogger.

2007-12-09T16:35:00.000-07:00

Se dice en los barrios bajos que el de lentes es el Pável. El otro es un bloggero del cual no se ha podido obtener su identidad, aunque se cree que puede ser el golpeador de Fabiruchis.

Yo me deslindo de cualquier responsabilidad.

Plan Dental!!

2007-11-28T16:04:00.000-07:00

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Lisa necesita frenos...

Contrerastitlán

2007-11-15T20:25:00.000-07:00

Cuando sea asquerosamente corrupto, millonario y poderoso, mandaré llamar a mis cuates mas cercanos y a mis lacayos para formar mi propia ciudad: "Contrerastitlán".

Va a ser una ciudad bien chingona, será una nueva atenas, un faro de sabiduria, conocimiento y justicia que guiará al mundo, la utopía de Santo Tomás hecha realidad. Obviamente yo voy a ser el alcalde elegido democráticamente a punta de vergazos el que no vote por mi. Mi partido político va a ser el PSCRD (Partido Salinista de Culeros y Represores Democráticos) y mi idiología política será marxista-comunista-leninista-capitalista-keynisista-friedmanista-foxista-chavista-mariguanista. Por cierto no estarán permitidos los partidos de oposición, solo los de futbol..... ¬¬ (ah que mamón).

Va a haber una cantina en cada cuadra y las calles van a llevar nombres de groserias: Avenida Culos, calle Pendejos, paseo de la Verga, privada Cacas, etc,. Imaginense que chingón sería: oye wey como llego a tu casa? Ah si mira, agarras toda la Verga, le sigues derecho y al llegar a Guevo Izquierdo Peludo tomas la lateral y te sales por la Pussy hasta llegar a la Mierda Maloliente, ahi doblas a la derecha y a media cuadra vivo". Aunque he estado pensando que para aumentar el caché no estaría mal poner los nombres de las calles en francés, por ejemplo: "Rue du Vergox", "Rue du Anotrè" o "Rue du E. Chartè Blanque". La pura alcurnia.

Como en mi ciudad la tolerancia y el respeto serán cosa importante, dejaremos de llamar "putos" a los putos y nos dirigiremos a ellos como "personas sensibles al calor en la cola"; así que ya saben Shuriken, Imnotok, Mr. Pornow, Ricardo de Luna y amiguitos, ya podrán ir a vivir a mi ciudad sin miedo a que los discriminen por ser putos, digo, por ser "personas sensibles al calor en la cola" y de hecho el Imnotok ya hasta me pidio ser presidente de la nueva comunidad gay. Aquí podrán vivir en paz y en dignidad y serán personas reconocidas por su capacidad de poder meterse metro y medio de riata por el culo. Ah y por cierto como regalo de bienvenida a todas estas personas les regalaremos su Placerex 2000, único en su tipo.

Manipularemos los genes y nos convertiremos en una raza perfecta de guerreros bien vergas asi como el Leonidas y sus 300 espartanos, y cuando estemos bien aburridos iriamos y les partiriamos su madre a los de los poblados cercanos nada mas por culeros jaja. Ah también estaran prohibidos los pobres y los negros, pero es por que son feos y nacos y pues no le darian buen aspecto a mi ciudad, no vayan a creer que soy racista o algo así. De una vez les advierto que solo las mujeres mas buenas podrán vivir en Contrerastitlán, así que ya sabes pudes ir mandando tu solicitud con foto y ya veremos si te aceptamos, si eres fea por favor ni lo intentes, así mismo si eres hombre y eres de esos freaks, geeks, emos, darketos, neorevolucionaros, comunistas o cualquiera de esas pendejadas por favor tampoco lo intentes, evitanos la pena de madarte mucho a la verga por pendejo.

En cuestión de impartición de justucia, yo y mi circulo de sabios y honorables ancianos decidiremos sobre cualquier malentendido en la metropoli basados siempre en el principio de quien nos presenta viejas mas buenas. Y en cuestión de educación, las mejores instituciones estarán al servicio de los jovenes, como la Benemerita Universidad Rolando Calles y la Universidad Autónoma Benito Camelo.

En fín tengo un chingomadral de ideas que harán de Contrerastitlán el mejor lugar para vivir en la tierra, pero luego le sigo por que ya me dio gueva.

Ya lleguenle todos pues, ushale ushale.

Es hora de ayudar

2007-11-07T17:25:00.000-07:00

Atención público querido:

Esta ocasión les quiero presentar a Jenna y Jenny, ellas son un par de gemelitas taiboleras damnificadas por las inhundaciones en Tabasco. En mi infinita compasión he decido habilitar mi propio hogar como albergue para este par de niñitas que lo han perdido todo y para todas las demás damnificadas de los tables de Tabasco, proporcionarles techo y comida hasta que la contingencia pase. Sin embargo, mantener un albergue no es tarea fácil y necesitaré de su ayuda humanitaria y desinteresada para llevar a cabo mi altruista labor.

A continuación anexo una foto de Jenna y Jenny con la esperanza de que su corazón se conmueva y se unan a esta noble causa:

Es urgente que manden víveres para poder ayudar a estas pobres niñas que lo han perdido todo. Esta es la lista de artículos de primera necesidad que necesitamos:

- Tangas

- Braziers

- Tubos

- Baby Doll

- Ligueros

Por favor gente, estos son los artículos que necesito para las damnificadas del albergue de mi casa. Asi como Jenna y Jenny hay muchas que lo han perdido todo, espero poder ayudar a tantas como me sea posible, no solo ofreciendoles mi casa como albergue, si no también ya hasta les estoy consiguiendo chamba en algunos tables de por acá.

Muchas gracias.

Ideas para inmortalizar mi nombre en la historia

2007-10-30T21:17:00.000-06:00

- Idea 1: Nuevo idioma

Yo fuí el que invento esa onda del idioma de la "F" ya hace algún tiempo. Todo mundo sabiá como hablarlo y se hizo muy popular en todo México. Ahora para seguir con mis contribuciones he creado un nuevo y elocuente idioma que estoy seguro con ayuda de todos podremos popularizarlo y ponerlo de moda. Se trata ni mas ni menos que del idioma de la "verga". Se trata de intercalar la palabra "verga" entre las oraciones, poniendola inmediatamente después de cada palabra que usemos.

Así por ejemplo la oración:

"El otro día pense que me había salido un tercer guevo pero no, eran los vestigios de mi gemelo no nacido".

Quedaría de la siguiente forma:

"El verga otro verga día verga pense verga que verga me verga había verga salido verga un verga tercer verga guevo verga pero verga no verga, eran verga los verga vestigios verga de verga mi verga gemelo verga no verga nacido verga".

- Idea 2: Sanitario para putos "Placerex 2000"

Ante la reciente oleada de putos que nos llegan por todos lados y consciente de sus necesidades, he decido inventar un exclusivo sanitario para putos, el cual cuenta con el patentado sistema limpia-culos Placerex 2000: "Para hacer de cada cagada una prufunda experiencia". El sistema consiste en un ingenioso dedo mecanico el cual después de cagar se inserta en el culo para hacer las veces de papel higiénico y al mismo tiempo proporcionar el placer necesario para hacer de cada cagada una experiencia inolvidable. Este es el boceto:

*El abuso en el consumo de este producto es nocivo para los heterosexuales.

- Idea 3: Salvar al mundo de la caries, o unirme al escuadrón del Capitán Escudo, lo que sea mas fácil.

Una mierda de post

2007-10-24T19:18:00.000-06:00

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Próximamente: "Pura verga de post"

Nuevo Exámen de Física

2007-10-15T17:43:00.000-06:00

1.- En una carrera de 8000 metros Maradona le sacó 200 metros a Sofía y 290 metros a Isabel. Si Sofía e Isabel continúan corriendo a la misma velocidad promedio hasta la meta, determine:
A) ¿En que kilometro hará trampa Roberto Madrazo?
B) ¿Cuantas lineas de coca se metio el Maradona para ganar la carrera?
C) ¿Cuales crees que sean los motivos de Sofía para correr la carrera?

2.- Pablo dispara un proyectil horizontal desde un cañón ubicado a 45.3 m sobre un plano horizontal con una velocidad en la boca del cañón de 250 m/s.
A) ¿A que pandilla pertenece Pablo?
B) Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo a ser parte de una pandilla.

3.- Un estudiante desea determinar los coeficientes de fricción estática y cinética entre una caja y un tablón. Coloca la caja sobre el tablón y gradualmente eleva un extremo del tablón. Cuando el ángulo de inclinación respecto a la horizontal alcanza 28.0º, la caja comienza a deslizarse y desciende 2.53m por el tablón en 3.92s.
A) Suponiendo que Feuerbach tiene razón, ¿cómo afecta el tablón la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?

4.- Un patinador con una masa de 70 Kilos se mueve sobre un imaginario camino lineal sin fricción a una velocidad inicial de 3.2 m/s, golpeando un segundo patinador de masa desconocida y en reposo. Después de la colisión, el primer patinador continua en su dirección original a 0.66 m/s. Determinar:
A) ¿A que patinador le dolió mas el putazo?
B) Si hubieras presenciado el golpe, ¿cuanto tiempo te cagarias de la risa?
Crédito extra:
C) Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.

5.- La mamá de Erika pesa 42 kilos más que Erika, si las dos juntas pesan 138 kilos:
A) ¿Que tan chichona estará Erika?

6.- Una astronoma en un observatorio en la tierra está vigilando la aproximación de un meteorito. En cierto instante tiene la siguiente información: La masa del meteorito se calcula que es de 15 x 120^10 kg, y su rapidez de 1300.0 km/s. Determinar:
A) ¿Cuanto tiempo tardara Bruce Willis en hacer explotar el meteorito y salvar a la tierra?
B) Lista los posibles nombres que se le pueden dar al meteorito.
Crédito extra:
C) Escribe una breve historia romántica entre la astronoma y Bruce Willis.

7- La tierra tiene una masa de 5.98x10^24 kg. La masa promedio de átomos en la superficie de la tierra es 40 u.
A) ¿Que piensas de eso?
B) ¿Protestará Green Peace contra los átomos?

El otro día fuí a una boda

2007-10-05T14:33:00.000-06:00

No pues no mamen el otro día andaba yo bien grifo asaltando y pateando indigentes en la calle jaja pinches homeless luego se cargan cosas chidas y en eso que me encuentro a mi cuate el Griffey bien chemo tirado en la banqueta y ya después de robarle los 50 varos que traia en la bolsa lo desperté, y que me dice mira wee tengo una invitación a una boda que pedo jalas o que? y yo sobres pues, na'ma deja me voy a poner ropa decente por que yo soy bien fresa y ya me fui a poner mis yins Livais, mi playera agujereada de Comex, mi gorra de "Salinas para Presidente" y mis tenis Ribuk, bien chingón yo por que antes muerto que sencillo.

Total que ya agarramos el camión y que me dice mi cuate a la madre wee prestame pal camión por que yo traia 50 varos en la bolsa y quien sabe donde quedaron, pinches culeros ya no se puede andar de chemo en las calles no mames, y yo sobres yo te invito yo traigo lana jaja. Ya después de tomar el camión y 3 carretas llegamos a la fiesta, era en un pueblito alla cerca de Veracruz, habian cerrado la calle y tenian puestas unas carpas de la Coca-Cola con mesas y sillas de la Corona done iba a ser el bodorrio. Pero a la verga no mamen de haber sabido mejor me traigo mi camisa Nacautica, todo el Jet Set del pueblo estaba presente, puro pinche invitado gargantudo de la jaig sosayiti, imaginense na'mas, estaban el Nicanor, exitoso empresario dueño de la única carniceria del pueblo, el Chairas, magnate ex-espalda mojada dueño del ganado mas grande de la región con 3 mulas y una vaca vieja y también estaba el Silverio, H. Presidente municipal del pueblo. Nonono no mamen, fué el evento del año neta, con decirles que transmitieron la boda vía satélite en vivo a 30 municipios, con corresponsales en Cuichapa, Chinameca y el ejido Santa Rosita. Todo bien pinche fresón, nada mas que no mamen, me dió pena ir con mi cuate el griffey, ese wee nunca va a brillar en socieda', le pidió al mesero un charanda en las rocas, pinche naco, que verga no sabe que en esos eventos de caché se pide caguama o que? Pero bueno.

Total que ya de primer plato dieron caldito de yuca y malanga muy sabroso aderezado con ensalada de quelite y epazote frejjjjjjjco traido directo de las mejores marchantas del mercado. De beber había tepache y para los que no tomaran alcohol sirvieron horchata y pozol en conitos de esos de papel. Fíjense na'mas la clase del evento que en lugar del tradicional hambigú dieron atún con huevo y mucha carne polaca pa que rindiera con galletitas saladas y trocitos de piña pa la alcurnia. Nonono no mamen pinche fieston loco, echaron el rancho por la ventana, para tocar en al fiesta llevaron al doble de chicoche, y para el brindis dieron siete machos, lo mejor de lo mejor. Ya en el climax de la fiesta los novios bailaron de vals la de "que no quede huella que no y que no" preciosa pieza musical y cerraron con la del "sheriff de chocolate". Bien coquetos que se veian los novios, el con su paliacate en la cabeza, su tatuaje en el pecho de la mara 8 y su camisa abierta y ella con su vestido de novia de tela de alfombra y su ramo de hojas de palma y acuyo.

Al chile estuve bien chida la fiesta. Terminé bien pedo bailando con las ñoras del mercado y el griffey tirado en la banqueta bien chemo.

Y ya dejandome de tanta pendejada, no mamen, como pasa el tiempo, hoy hace 1 año que empezé a escribir en este blog... Cuanto tiempo desperdiciado en el.

Yahoo Respuestas

2007-09-26T20:52:00.000-06:00

¿En que me quedé?

Ah si, pues ahi tienen que se la estaba cogiendo... Ah no verdad, es que como siempre hablo de coger pues se me fué (Polo Polo Dixit).

Ayyy que gueva con esto de postear, pero bueno, he regresado para iluminar sus vacias existencias, prometo que ya no me vuelvo a desaparecer tanto.*

El otro día estaba buscando información sobre relatividad general y cosmología y de pura cagada llegue al sistema de respuestas de Yahoo. Para los que no sepan que es esa verga, pues es una madre donde la gente guevona escribe sus dudas sobre algún tema, y luego gente con mucho tiempo libre responde a las cuestiones, ahorrandoles el trabajo crítico y de investagación a los guevones preguntones (la neta que madres hablo si en la pinche universidad era igual yo, puro pinche copy-paste para mis trabajos, jaja).

El caso es que me sorprendió ver la calidad de pendejadas que la gente pregunta, pero me sorprendio aún mas que la gente respondiera esas pendejadas!!! jaja, algunas preguntas estan tan cagadas que me daban risa, de hecho ahora se las muestro, chequenlas mi estimada grey, y posteriormente procedo a contestarlas al mas puro estilo de su servilleta.

R= Konozuke, yo creo firmemente que hay una etapa en la vida de todo hombre en que pierde el control sobre su esfinter. No te preocupes, quizás finalmente el tiempo te ha alcanzado, aunque quizá sea puro exhibicionismo de parte tuya.

R= Estimada Marilyn, ¡por supuesto que si!. Todas tus estrellas favoritas lo hacen, incluso personalidades como Chespirito y Stephen Hawking deben su éxito a una ingesta diaria de 150 gramos de mocos.

R= Querido Andrés, aceptalo, tu dolor en el ano no tiene nada que ver con hemorroides, ¿por que no sales del closet de una vez por todas?

R= Este, ejem, cof! cof!... ¿Me hablaban?

R= Interesante reflexión filosófica gina. Chicos, ¿quién se ofrece para el experimento?. Si mueren durante la investigación prometemos recordarlo mediante ritos digestivos y onanistas.

R= Estimada chili02, si tu sientes que te pica la colita, en una de esas, pues igual te falta un novio, pillina.

R= El señor, en su infinita sabiduria, nos ha enseñado que las almas de los mocos, cuando mueren, van al cielo de los mocos. Ahí hay montañas de narices hasta donde la vista alcanza, donde los almas de los mocos pueden descansar por el resto de la eternidad.

* Es mentira.

Querido Diario

2007-08-08T16:50:00.000-06:00

24 de Junio 2007
Ayer mientras estaba cagando y contaba los azulejos del baño se me ocurrio la loca idea de rodar una pelicula porno totalmente de producción nacional, con actores y actrizes de casa. Mientras me limpiaba el culo, rapidamente me vinieron a la mente varios posibles nombres para mi pelicula, por ejemplo: "Penetraitor", "El Riaton Miguelito" ó "Ricky Vergón"; pero me parecieron muy inverosímiles y no me convencieron del todo. Sin embargo, no cesó en mi intento y ya trabajo arduamente en el guión de mi pelicula, he aquí un adelanto:

- Hola.
- ¿Cogemos?.
- Bueno.

Presiento que será un gran exito taquillero.

7 de Julio 2007
El otro día iba yo saliendo bien pedo del antro como a las 6 de la mañana con un chingo de hambre, queria comprarme un hot-dog y un refresco, pero como nada mas traia 15 varos solo me alcanzaba para el hocho. En eso se me acercó un niñito de esos de la calle y me dijo que si le daba una moneda para acompletar para comer algo, por que solo traia el 10 pesos. Parecia enfermo y era muy pequeño, me conmovió mucho y en eso que le digo "haber hazte a la chingada pinche mocoso, trae aca esos 10 varos puto..." y que me lanzo a comprar mi hocho y mi refresco por que ahora si me alcanzaba para los dos.

No cabe duda que soy un ser tocado por la gracia de Dios.

31 de Julio 2007
Hoy fuí al oxxo a comprar unos condones. Atras de mí en la fila para pagar estaban 2 morritas platicando, una de ellas estaba embarazada y además traía una niñita tomada la mano. Venian hablando de que a sus 20 años ya tenia una hija y ya estaba esperando otra mas. Cuando yo llegué a la caja, calmadamente pedí unos condones, como siempre tamaño grande. La cajera me respondió con una sonrisita picarona y un guiño de ojo. Cuando había pagado y estaba a punto de irme, la niña de atras preguntó a su mamá que que eran condones, a lo que yo, volteandome hacia ellas, respondí "no te molestes niña, seguramente tu mamá de 20 años y embarazada tampoco los conoce".

La cajera era una doña como de 40 años, por lo que decidí no devolverle la sonrisa ni el guiño.

4 de Agosto 2007
Ayer envié mi propuesta al Comité Olímpico Internacional para hacer del lanzamiento de escupitajos un deporte olímpico. Incluso anexé algunos puntos a calificar en este nuevo deporte, como son: precisión, distancia, consitencia del gallaso, color y tamaño. Ya hasta tengo un digno exponente nacional de la nueva disciplina. Pancho, un wey de mi prepa, era capaz de lanzar un hermosisimo gallaso a mas de 4 metros de distancia. Seguramente en este país habrá varios excelentes atletas, y, ¿quién sabe?, a lo mejor seriamos potencia mundial en el lanzamiento de escupitajos, las posibilidades son infinitas.

Espero popularizar este deporte entre mis conocidos y que el COI lo apruebe para Beijing 2008. ¡Solo imaginen cuantos oros ganariamos!

Top 4 de cosas que me cagan

2007-07-30T18:47:00.000-06:00

Bueno ya regresé.

- Hacer fila para que te dejen entrar al antro "de moda".
No tienen ni pinche idea de como me recaga eso de las filitas en los antros. Ahi estan todos como pendejos paradillos en la puerta levantando la mano en un lastimoso intento por que el cadenero te vea y te deje pasar. A mi la neta me da mucha gueva eso, si ustedes son de esas personas que ruegan por que los dejen pasar al antro "de moda", con todo respeto... QUE PENDEJOS SON!!! No mamen, todavía que uno va de buen pedo a gastarse su lana al antro y ponerse hasta el culo se ponen de mamones en la entrada. Si el favor se los hace uno yendo a su pinche antro pedorro, no ellos dejandonos pasar. Yo por eso evito esos pinches lugares. Me gusta irme a los antros, no lo voy a negar, pero no mamen, yo voy a lugares donde no se ponen de mamones, como por ejemplo cantinuchas y tables.... jajaja, se pone mas chido el desmadre.

- El América.
Ahhhh no mamen, pinche equipo este de mierda, la neta me caen mal por tramposos, soberbios, compra-arbitros y por televisa. me cae como piedra en el higado. Me gusta mucho el futbol, pero no soy ningún pinche fanático, no como la bola de nacos esos de la porra americanista que no son mas que pinches vandalos, mariguanos y pendejos. Yo creo que me caen mal de nacimiento, por que futbolisticamente hablando siempre ha habido una animadversión entre el amierdica y los otrora gloriosos Tiburones Rojos del Veracruz, y yo, como buen jarocho que soy, sigo la linea. Aunque se me hace que la animadversión hacia el equipillo ese viene de todas partes del país. Ya se que me van a decir que los americanistas van a decir que son equipo grande y que el Tiburón pinche equipo chico y la verga, pero saben que?... Me vale 243.46 kilos de pito. Y como dice la canción, "el américa, QUE CHINGUE A SU MADRE!!! ARRIBA LAS TIBURONES!!!". No mames pinche Correa, ¡¿como puedes irle al américa compa?! jajajaja.

- Meterse a la playa con ropa.
No hay nada mas naco que esto no mamen. Simpre que ando en la playa allá en Veracruz, nunca falta el naquito que se mete al agua en shorts (de mezclilla muchas veces) y camisa. Si ustedes son de esos, por favor cierren esta ventana y amablemente les pido que vayan a chingar a su madre de mi blog. No mamen, como si fuera tan pinche difícil conseguirse un traje de baño, y luego, yo creo que se meten en camisa por verguenza de enseñar la panzota, o quizás nada mas por nacos. No tengo nada mas que decir al respecto de estas personas.

- Las arañas.
Bueno estos pinches insectos no sé por que me cagan, yo creo que mas bien les tengo fobia, y puto el que se ría. Todo mundo sabe que los Hombres bien Hombres como yo tenemos derecho a tenerle fobia a algo. La neta no se ni por que me cagan, seguramente algún trauma de chiquillo o un pedo así, no sé, el caso es me cagan, pinches insectos patones y ojones. Ahora, hay 2 clases de arañas, las de 8 patas y las de 2 patas, jajaja, y ambas me cagan. Las de 8 patas por ponsoñosas y feas, y las de 2 patas, pues bueno, aparte de ponsoñosas y feas, me roban luego la cartera jaja, ni pedo. El caso es que me cagan las arañas, no se por qué.

Ahora, paso a los resultados de la 2da pinche-encuesta. Hubo un total de 101 votos, que se repartieron de la siguiente manera:

¿Cuál es tu posición sexual favorita?

- 41 votos (40.6%): ¿Quién putas habrá matado a Colosio?.
Pues si se enteran, no sean culeros y pasen el chisme, ¿no?. No vayan con el gobierno por que se me hacen que me los van a desaparecer.

- 19 votos (18.8%): De a perrito.
Pssssss bien rico, ¿a poco no?....

- 13 votos (12.9%): El Monkey.
Solo 13 votos por el Monkey, esto solo demuestra que la humanidad todavía no esta preparada para recibir mi mas grande hazaña. Tal vez un día, simples mortales, sean capaces de entender la majestuosidad del Monkey.

- 12 votos (11.9%): Pinche Contreras hazme tuya ahora mismo.
Pues pasenme sus direcciones y ahorita mismo me lanzo a hacerlas ver estrellitas con un buen Monkey jajaja.

- 9 votos (8.9%): El misionero.
¡Bahhh! que pinches aburridos, ni chiste tiene esa.

- 7 votos (6.9%): El 69.
A mi se me hace que pura mamada con ustedes, jajaja, ¿entienderon? "pura mamada" osea que... Bahhh, olvidenlo.

Ya, pueden irse de aquí.

Pd.- Por ahi andan diciendo que el Pinche Contreras anda enamorado y que ya se volvió bien pinche cursi y la verga y mamadas así, ques'que por un post que puse el otro día y ya todos estan chingando. ¡Nada que ver! ¡Sigo disponible chicas! jaja.

Perdón

2007-07-27T20:40:00.000-06:00

Es que he tenido algunos problemillas...

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Ya mero (si me dan ganas) posteo otra vez.

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2007-07-21T14:13:00.000-06:00

"Just in case the sky should fall on our heads... I love you."

Mucho Cuidado

2007-07-19T17:55:00.000-06:00

¡Atención!

Esto es cierto, señores tengan cuidado.

Una nueva forma de estafa en los estacionamientos de los supermecados esta cobrando muchas víctimas. A mi me sucedió en un Sam's aquí en Monterrey, pero puede suceder en cualquier otro de los grandes almacenes (Soriana, Gigante, Chedrahui, Wallmart, etc,.). Así es como funciona:

2 chicas espectaculares vestidas de edecanes se acercan a usted mientras guarda sus compras en la cajuela. Se ofrecen a ayudarlo y luego comienzan a limpiar el parabirsas de su auto. Sus senos (los de ellas, no los suyos) casi se salen de sus diminutos trajes así que es poco menos que imposible no prestarles atención.

Cuando por fin terminan, usted les ofrece una propina pero ellas la rechazan. En cambio, le piden que si porfavor las puede llevar a otro almacen de la ciudad.

Usted acepta y ellas se suben en la parte posterior del auto. Cuando van en camino, se quitan la ropa y comienzan a hacer el amor entre ellas; luego, una de ellas se pasa al asiento delantero y comienza a hacerle sexo oral al conductor mientras la otra, aprovechandose de la situación, lo roba la cartera.

Por favor tenga mucho cuidado, a mi me estafaron el viernes pasado... otra vez el sabado, el domingo 2 veces, ayer una vez mas y a ver si vuelvo mañana.

Atentamente:

Yo, la victima.

Soneto de Rigor

2007-07-09T21:10:00.000-06:00

Prestad ateción si quereis saber
esta historia con triste moraleja
en el Bar donde fuimos a beber
entró partiendo plaza una vieja.

Traía un pantalón pegado a la cadera
y por las lonjas le colgaba toda la jalea.
Al chile yo pensé que era camionera
¡ay wey que pinche vieja mas fea!

¡Mesero, traiganos mas cerveza!
que apenas comienzan los sonetos
a mi se me olvidaba que soy de la nobleza
y ella me echaba ojitos pispiretos.

En este mundo ya no hay decencia
pues del pantalón le salía una tanga verde
y yo en el ocaso de mi conciencia
la empezé a ver con ojo alegre.

Cuando eran 15 las cervezas
que se pone a bailar reggaeton
entonces dije "¡chingue su madre!"
y que le empiezo a arrimar el camarón.

Me coqueteaba con un brutal desempacho
y yo hizé uso de toda mi abnegación
mas yo creo que me puse bien borracho
pues a las 20 perdí toda la razón.

Nos fuimos a terminar la farra
todos juntos a casa de un cuate
en eso que me mete a un cuarto
para inciar su mortal embate.

Cuando desperté solo había una cortina tirada
se fué y me dejó una cruda moral.
También dejó otra sorpresa la muy desvergonzada
no era cortina era su tanga de hilo dental.

Perdonadme por esta triste proeza
juro que no vuelvo a perder el control
si quereis saber la moraleja:
No hay persona fea solo falta de alcohol.

¡Ay de mi con esta gata!
que me violó de una manera artera.
¡Hija de su pinche madre!
Se llevó también mi cartera.

Most Wanted

2007-07-03T18:53:00.000-06:00

Boletín de última hora:

Las agencias mundiales de seguridad han emitido una lista con los nombres de los 5 criminales mas buscados y peligrosos del mundo entero. Precupado siempre por su seguridad y bienestar, mis queridos entenados, procedo ahora a listar a los enemigos numero uno a nivel internacional.

(Nota: Los siguientes sujetos son extremadamente peligrosos. Si se topa con uno de ellos, no sea pendejo y vaya por un poli, no intente deternelos usted mismo. Repito, no se acerque a ellos, son peligrosos en extremo).

Nombre: Gerson Margarito Perez García
Alias: "El Chompiras"
Bueno este Mara es buscado en su mayoria por delitos contra la salud pública. Es que no mamen, ¡¿cómo se puede ser tan naco?! Eso es seguro una especie de delito contra la salud pública. Usa camisas con leyendas como "El golfo de México"ó "Me duele la cara de ser tan guapo" (pffff!) lo cual aumente el grado de naquez y peligrosidad del individuo. Además hace un chingo de señas con las manos como si sufriera de ataques epilépticos. Hay fuertes rumores que dicen que el chompiras es fundador de los Mara pero no se ha confirmado nada, lo que si se sabe es que Gerson Margarito, como todo naco, es americanista. Se le ha visto en plazas públicas molestando a las señoritas decentes y a las de-sentones por igual. No se le acerque, el sujeto es muy peligroso y huele a Resistol 5000 y a Thinner.

Nombre: Carlos Salinas de Gortari
Alias: "El Chorejas, "pinche pelón culero", "rata", "vende patrias", etc...
Este wey si sabe de terrorismo y no mamadas de andar estrellando avioncitos. Es buscado por cometer el genocidio mas grande en la historia del mundo. Con su terrorismo físcal y político se chingo juntos a 100 millones de mexicanos durante 6 años, y cada vez que puede lo sigue haciendo pero desde Europa. Experto en fraudes electorales, desapariciones y devaluaciones, se cree que el gobierno de Estados Unidos lo ha reclutado como agente especial para mandarlo al gobierno de Irak a terminar de darle en la madre al País. Mucho cuidado, el sujeto es ALTAMENTE PELIGROSO; Repito, si lo vé, alejese y cuenteselo a quién mas confianza la tenga (a la PGR no por que me lo desaparecen a usted también).

Nombre: Eliud
Alias: "El Chacharas"
Peligroso maniático sexual y chacharero de la CFE. Este pervertido tiene fama de ser bien pedote, y ya que es trabajador de la Comisión se la vive extorsionando a los usuarios. Se dice que tiene amañados varios tables donde le dan todo de a grapa a cambio de hacerles chacharas para no cortarles la luz. Además es un guevonzazo de primera y tiende a ser exhibicionista. Se le acusa entre otras cosas de acosar sexualmente a viejecitas y perros en los parques. A las viejecillas las sigue hasta callejones oscuros vestido solo con una gabardina negra encima para luego pararse frente a ellas y abrirse la gabardina enseñando sus miserias. A los perros los obliga a tener relaciones para posteriormente fotografiarlos. Este sujeto es también altamente peligroso. También se le ha visto bien pedo tirado en una banqueta y orinado. Si lo ve, acuda a la policia por ayuda y por nada del mundo se le vaya a ocurrir agacharse frente a el.

Nombre: Maribel Guardia y Latin Lover
Alias: "Gatubela" y "Mr. Anabólicos"
Padecen de sus facultades mentales. Este par de nacos conforman la banda de crimen organizado mas peligrosa del país. Han tomado al país por asalto cada sábado gravando uno de los programas mas asqueroso y nacos que hayan existo en la historia del mundo. Se les acusa de delitos graves en contra de la patria, por hacer un programa tan pitero y llenarles la cabeza de caca a los pobres e incautos televidentes que lo ven. Se podría pensar que este par de nacos sostienen una relación sentimental, pero no por que el Latin Lover es puto y la Maribel Guardia sostiene un torrido romance de años atras con el conocido criminal Gerson Margarito "el chompiras" Perez García. Son el uno para el otro, no cabe duda. No se les acerque, escupen mucho cuando hablan.

Nombre: Desconocido
Alias: "La chikis"
Otro maniático sexual altamente peligroso. Usualmente usa el sobrenombre de "La Chikis". Este wey se hace pasar por mujer en los chats y se dedica a embaucar y seducir cybernautas sin vida social, a quienes enamora y convence de que le manden fotos de su verga o que se encueren por la webcam, para luego masturbarse con las imagenes obtenidas. Eso sin contar que La Chikis suele subir las fotos de sus victimas a internet y quemarlos por andarse exhibiendo con un puto. Si usted es de estos cybernautas tenga mucho cuidado, el sujeto en cuestión es mas peligroso de lo que parece.

Si posee alguna información que lleve a la captura de estos peligrosos criminales, favor de comunicarse al 01-800- PINCHECONTRERAS.

Gracias por su cooperación.

Spencer Tunick: Incidentes desde el Zocalo

2007-06-25T20:24:00.001-06:00

Otra de fantasmas

2007-06-20T14:30:00.000-06:00

La otra vez estaba yo platicando con unos cuates que viven juntos en un depa, a mi se me hace que son putos y viven como pareja, además siempre se estan agarrando las nalgas, pero a mi eso no me molesta, no tiene nada de malo, no mamen, son mis cuates y aunque les truene la reversa yo los estimo... Bueno el caso es que uno de ellos nos contó que una vez entro a cagar al baño y en eso dice que ya se estaba lavando las manos y que por el espejito del lavamanos vió una viejita sentada en la taza del baño y que se salió corriendo a la verga bien frekeado gritando como loca jaja, y en eso el otro wey dice no mames weyyyyyy, yo una vez también entre al baño y por el espejito también ví una viejilla sentada en la taza pero no quisé decir nada por que pensé que era por las drogas que me acababa de meter. Osea que no mamen los dos vieron una viejecita sentada en la taza de su baño, eso si es para cagarse del miedo.

Yo digo que es el fantasma de una viejecita que murió de estreñimiento tratando de cagar, pero quien sabe que pedo. ¿Ustedes que dicen? ¿serán putos mis cuates?...

El Monkey

2007-06-12T22:39:00.000-06:00

Pues he decidido regresarle al mundo un poco de todo lo que me ha dado... (la neta pinche mundo culero, pero en fin). Voy a revelarles, hijos mios, unos de los grandes secretros de la felicidad sexual.

A lo largo de la historia de la humanidad, la sexualidad se ha ido convirtiendo en todo un arte, y como buen artesano que soy, he dejado plasmadas grandes obras que no estan lejos de ser mis mayores aportes en vida al mundo. Magníficos y excelsos lienzos que solo pueden compararse con la perfección en los trazos de la Capillla Sixtina, la belleza de las notas de Mozart, o los putisimos pasitos del Juanga en sus conciertos.
Todos sabemos que existen distintas y variadas formas de coger (o hacer el amor pues, para los mas santurrones). Así pues, existen muchas posiciones: la del misionero, la de a perrito, de chivito al precipicio, el 69, el helicoptero, y un largo etc. Pero como en toda ciencia, no se puede prescindir de la experimentación. Es en ese mismo campo, en el de experimentación sexual, que he dejado para la posteridad una mis mas grandes obras maestras.
Estoy a punto de revelarles, simples mortales, lo último en posiciones sexuales. Algo tan grande que estoy seguro que cambiará el destino de sus vidas y del mundo. Un secreto tan bien guardado a lo largo de milenios, que solo yo y un puñado de mis leales seguidores conocemos. Aquellos que sean de corazón incrédulo, aquellos que no sean amantes de las emociones fuertes, aquellos que sean fáciles de impresionar, les recomiendo no seguir, pues la consecuencias de lo que estoy a punto de revelar pueden ser devastadoras.

¡¡¡Contemplad, simples mortales, la magnificencia y majestuosidad de... EL MONKEY!!!

Funciona así:
1 wey bien caliente
1 vieja igual de caliente
1 sillón
Condón o cualquier anticonceptivo (Opcional)

La morra se pone con la espalda un poco levantada y hacia arriba sobre el asiento del sillón, al tiempo que coloca ambas piernas abiertas sobre el respaldo del mueble y se sostiene con ambas manos de los bordes. El morro se para sobre el asiento del sillón y se coloca detrás de ella, de modo que queden viendose el uno al otro (como se indica en la imagen), la toma por las piernas a la altura de los tobillos mas o menos y entonces procede a la penetración por donde mas les plazca a ambos. Sólo si eres letrado y con gran experiecia en este arte, puedes soltar las piernas de la morra y mover los brazos como chango mientras cena pancho, ya que a esta acción se debe el nombre de "El Monkey" (para aquellos que asistieron a escuelas de gobierno, "monkey" significa precisamente "chango" o "mono" en inglés).

Ahora, seguramente, algunos de ustedes habrán perdido ya la razón, habrán enloquecido y se estarán desgarrando las vestiduras ante tal revelación. Hay que cosas que es mejor no saber en este mundo, pero he decido revelar el secreto del Monkey solo para los mas fuertes. Sólo los elegidos podran imitar, aunque nunca igualar, uno de mis grandes legados.

Tranquilos hijos míos, ya pasó, todo estará bien...

(Pongale Título A Este Post)

2007-06-06T16:43:00.000-06:00

Ya pues ya voy a postear. Les diría las clásicas mentiras que todos dicen cuando no postean, noooo ques'que he tenido un chingo de trabajo y que un putamadral de cosas que hacer y que me salió un pelo mas en el guevo izquierdo y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la neta es que soy bien guevón y posteo nada mas cuado me da la regalada gana.

Oigan pues que les cuento mis queridos entenados, no mamen, fijense que el otro día estaba yo ahí en la oficina haciendo lo que mejor se hacer: Hacerme pendejo. Ahí andaba yo tirandole el chonazo a las secretarias (a las buenotas y a las feas, yo no discrimino, arraso por igual) y quemando rostro por todos lados ya saben, y en eso que me llama mi jefa:
-- Pinche Conteraaaaasssssssss!!! Ven aquí cabrón!!!
Inmediatamente pensé: (Vergas!, ya me cayó el chahuistle!)
-- Esteeee, si ahi voy jefecita linda!!!... Aguantate tantito Agripina, ahorita regreso a seguir cotorreando contigo.
Pues ahí voy a la oficina de la jefa con los tanates en la mano, por que era la primera vez que me llamaba a mi solo y justo ese día como que andaba de mal genio la doña. Total que yo esperando el regaño, ya saben, ya hasta había preparado mi defensa: nooo que fué culpa del otro cabrón y que la Agripina fué la que se me lanzo, le juro jefecita que a mi ni me gusta...
Y justo cuando pensé que nada sería peor que el regaño, madres! que me suelta lo mas culero que me ha pasada en la vida. Pinche vieja me dijo que quería que fuera a un evento de no sé que verga del día contra el tabaquismo, caminata por la salud se llamaba, que por que ibamos a tener un Stan ahí y la madre y nos queria (a mi y a otros weyes) poniendo la jeta ahí. Pero no, eso no era lo feo, hasta ahí no habia pedo, lo feo es que en eso me dice: Ahhhhh el evento es el domingo a las 8 de la mañana...
Nooooooo mamennnnn!!!!!! Si el pinche Domingo es sagrado ya ni la chingan!!! A quien putas se le ocurre hacer un evento un domingo a las 8 de la mañana??? Y luego peor, a quien chingados se le ocurre mandar a un alcoholico como yo a que atienda un pinche evento contra el tabaquismo (jaja si parezco chimenea) y a que ponga la cara ante un grupo de señoras y niños??? Por que osea, era obvio que el Sabado en la noche me iba a salir a poner hasta el keke jajaja, bien pedo. Bueno pues el que caso es que ni modo de decirle que no a la jefa. Totaaaaalllll que ya llego el Sabado, y ahí voy yo de pedote ya saben jaja, nos fuimos de antro por que andabamos de fresones. Ya para no hacerselas larga, tomen asiento todos por favor, pues ya salí de la peda a las 6 y caho de la mañana jaja, me lanzé a mi casa, me bañé, tragué algo y me eche como 20 litros de Listerine en el hocico jaja.
Ya llegué al avento todavía credo, osea entre crudo y pedo, todo bien pinche madreado, sin dormir, casi casi con la pinche copa en una mano y un cigarro en la otra jaja. No y pues yo creo que todavía traia la fiesta por dentro por queé habia ahi en el evento un grupo tocando aqui guapachoso y según yo me puse a bailar jaja. Ya cuando me pego la cruda, agarrenme confianza, me andaba cargando ya toditita la berenjena. Yo creo que si traía ya una cara muy de teporocho e indigente por que nadie se acerco a donde estaba yo y los niños lloraban cuando me veian jaja. Ya acabo el puto evento y me largue a mi casa como pude, llegué como a medio día y me morí hasta el pinche día siguiente.
Ahhh no mamen, bueno no es gran cosa lo que hize, todos lo hemos hecho alguna vez, a huevo que si, no falta que nos dicen: "nooo te vayas a desvelar cabrón(a)" y como buenos pedotes nos vale madre y ahi vamos a degustar de los placeres de Baco como si el pinche alcohol se fuera a acabar. Luego si la peda fue entre semana ahi andan todos crudotes en el trabajo y/o escuela, ya ni chingan, me dan asco tristes borrachos malacopas...
Yo por eso ya no vuelvo a tomar... al menos hasta el fin próximo.

Pd.- Debido al pseudo-éxito obtenido, y atendiendo siempre a su fino y exigente (dis)gusto, ya pronto viene la 2da gran Pinche-Encuesta de este su humilde Blog. (Nel, la neta no es suyo, es mío, así que ya lleguenle... !ushale todos!)

Dinámica Opcional: Pongale nombre a este pinche post por que a mi no se me ocurre ni putas para ponerle de título... Habrá grandes premios y sorpresas para los que resulten ganadores.

Breve biografía (no autorizada) sobre el autor *

2007-05-29T10:45:00.000-06:00

Nació en Cuba Libre, en el estado de Ebriedad. Sus padres fueron Don Pedro y la viuda de Romero. Fué tomandante del segundo botellón de inflantería, pero su anhelo ha sido siempre ser Presidente.

Ostenta una licenciatura en ciencias de la recreación y aprovechamiento del tiempo libre, el cual no duda en desperdiciar dedicándose a la contemplación de filmes eróticos y a la manufactura de chamarras. Que recientemente estuvo en Europa, en donde visitó las ciudades italianas de Sebino Sobretti y Piccola Donna; en Francia estuvo en E. Charté Blanqué y Le Cheri L'Aventé. Estando por alla fué a estudiar alemán y lo único que aprendió fué a decir violación en alemán: "Desvirgensen". Probó suerte en el futbol, pero una lesión lo dejo fuera de toda posibilidad, por lo cual le recetaron las medicinas Mecolato de Pitolina Intrapiernoso y Tentramitilín. Esperaron que sanara pero fue inútil. Se regreso a México, donde siguió con sus estudios de Criminología y en clase de Anatomía Humana aprendió cuantas venas tiene el pene(setecientas); cuantos nervios tiene los gluteos (mil y pico); y en cuantas partes se divide la espalda (en lomo, lomito y lo mío). Bueno eso es todo.

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Pasando a otros temas de nulo interés para ustedes, se cerro la primera Pinche-Encuesta con un relativo éxito... (naaa que verga). Se registraron 101 votos y los resultados fueron los siguientes:

"¿Le gusta la nueva imagen del Blog?"

- Pss yo creo que ya pedo si me tiro a la Elba Esther: 27 Votos (26.7%)
Aquí queda claro que tenemos un alto de índice de pasados de verga. No mamen! esas si son ya asquerosidades; Yo ni aunque anduviera así super pedisimo (y conste que lo he estado) le hacía el favorcito, que ascooooo, seguramente se me podriría esa madre y mi amigototote nunca me lo perdonaría. Pinches enfermos pervertidos sexuales.

- Todas las anteriores: 27 Votos (26.7%)
Chingada madreeee les dije que no votaran por esta opción, por su pinche culpa mi encuesta tiene un altisimo grado de error, tanto que hubo empate en el primer lugar.

- No: 16 Votos (15.8%)
Obviamente fueron las 16 personas mas honestas que participaron en la encuesta. Ni hablar.

- Te amo Pinche Contreras (Soy hombre): 14 Votos (13.9%)
Pues tenemos que hubo 14 putos entre los votantes jajaja.

- Si: 10 Votos (9.9%)
Aquí queda claro que tenemos 10 lameguevos que solo quieren quedar bien conmigo.

- Te amo Pinche Contreras (Soy mujer): 7 Votos (6.9%)
Afortundamente todavía existen mujeres que saben reconocer lo bueno cuando lo ven, aunque poquitas, pero no hay pedo, calidad sobre cantidad. ¡Felicidades chicas! Hay Pinche Contreras para todas.

* Cortesía de mi cuate Eliud.

¡No mamen!

2007-05-25T18:36:00.001-06:00

Hoy me dí cuenta que la vieja que me gusta de la oficina se parece un chingo a la morrita que sale en la pinche novela pedorra esa:

Me siento acá bien chingón como si me anduviera ligando a una estrella de televisión...

"Series Originales" mis guevos que...

2007-05-20T16:03:00.000-06:00

Pues que ahi andan los pinches televisos todo el pinche día anunciado que iban a empezar sus nuevas serias y la chingada y que no se las pierdan y la verga, nononoooo, osea no mamen, ya ni que fuera la noticia de que una figura de la virgen se echo un pedo o algo así, hasta en los partidos de fucho de la liguilla ahi estan chingando y la madre. Ya no dejan ni ver en paz los poquitos programas que veo en sus pinches canales de mierda, el de "Mujer: Casos de la vida real" y ese de "Muévelo" (donde sale el putisimo del Latin y la gatona esa de la Maribel Guardia) programasos ambos muy recomendables que nunca me pierdo. Y neta me cae que los pinches televisos creen que uno es pendejo en serio, han de pensar (si es que lo hacen) que todavía uno se cree todo lo que pasan en la televisión, como no hace mucho que los de deportes según le rindieron un homenaje a Negrete regalandole la misma camisa (según ellos) con la que metio un golazo en un mundial, y luego resulto que no era la misma camisa y todo habia sido una tomada de pelo, jajaja pinches weyes, se la mamaron ahi si. El caso es que se la pasaban anunciando sus "Series Originales".... NOOOO MAAAMEEEEEN!!!!!!! jajaja, cualquier pinche mono cilindrero con dos dedos de frente se daría cuenta que esas series son todo menos "originales". Para empezar ahi esta esa del "Pantera" (que por cierto al wey que sale ahí dicen que le gusta cagar pa'dentro) ques'que de acción y aventura la serie. Veamos la trama. Se trata de un un wey bien chingón para los madrazos que es acusado injustamente del asesinato de su vieja y que lucha por la justucia mientras trata de desenmascarar a los verdaderos culpables del asesinato de su morra... Puuutsssss!!! No mamen que pinche originalidad neta!!! ¿Cómo nunca antes se le habia ocurrido a alguien? ¬¬
Luego esta esa otra de "Sexo y Otros Secretos" (S.O.S.). No hace falta ser un genio para darse cuenta que es una imitación chafisima de la exitosa "Sex and the City", bueno no se preocuparon ni siquiera de modificar los personajes, sale la que es escritora, la zorra que se mete con todos, la santurrona y la buena amiga. ¿Y que pedo con la "13 Miedos"? No mamen la estuve viendo un ratillo el viernes hasta que me aburrio a la verga y mejor me fuí de peda jaja. Pinche programa chairisimo, ni si quiera da miedo jaja, además que de original tampoco tiene nada, incluso en Tv Apesta tienen un progama similar ya desde hace un ratito. Y luego el nuevo programa de Adal Ramones, que si de tramas centrales se trata, pues es quizá la que menos se fusilaron jaja, pero a mi no me quitan de la cabeza que algo tiene de parecido a la "Seinfield"; además la vi un ratillo y no me gusto nada, estan bien chafas los chistes. Total que se atreven a anunciarlas bien orgullosos como "series originales", y todavía le ponen "hecho en México" jajaja, que mamada.
Ya sé que van a empezar a chingar que estoy muy bueno para criticar y la verga, que si muy chingón yo por que no propongo nada, pero se la pelan por que este es mi blog y critíco a quién se me venga en gana jaja. Pero nada mas para que no digan que soy culero, ya tenía un proyecto televisivo planeado desde antes para que no digan que nada mas se chingar. Acuerdanse que siempre voy un paso adelante de ustedes, amados hijos mios.
El personaje principal de mi programa es "Macana", una Llama mariguana que viaja por el tiempo para agarrarse a vergasos contra los grandes personajes de la historia para así cambiarla y obtener el poder supremo, y cuyo mejor amigo es "Globito", un condón semi-usado que puede hablar con perros atropellados muertos. En la primera temporada Macana se agarra a madrazos con personajes como Einstein, Ghandi, Gengis-Kan, Buda y El Piporro. Para el final de la novena temporada, que será la última, los madrazos serán contra el mismisimo Cristo: ¿Quién gobernará el universo? ¿Quién será el personaje mas influyente de la historia?... Descúbrelo por ti mismo viendo:

"Las Aventuras de Macana, la llama Mariguana".

Ya hasta tengo un pequeño adelanto de la serie, miren:

Eso es una serie original y no mamadas.

Las verdaderas aventuras de Los Pitufos

2007-05-11T19:52:00.000-06:00

Estaban un día pendejando todos en la Aldea cuando:

Varias horas después...

Al día siguiente:

¡Cágate del susto!

2007-05-04T10:42:00.000-06:00

No pues total que ahi estaba yo en la noche en mi depa pendejeando con la compu el otro día, estaba solillo, no había nadie mas, y en eso... ¡Vergas! que oigo el madrazo de la puerta del baño cerrandose, y pues no mamen, no habia nadie mas en el depa que yo, y ninguna ventana abierta ni nada por donde se metiera el aire, así que llegue a la conclusión mas lógica que puede haber:
¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi depa!!!!
Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.
Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que Pinche Contreras miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.
Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.
Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado, por eso y por que huelen bien pinche feo, a pura gente enferma jaja.
Se lo que han de estar pensando, ya los conozco, han de estar diciendo que soy bien pinche miedoso, así que para que se traguen sus palabras, les voy a contar lo que hize una vez, y que estoy seguro, muy pocos de ustedes, o quizás ninguno ha hecho.
Pues resulta que allá en mi rancho hay un hospital abandonado ya desde hace años y del que se cuentan un chingo de historias y mamadas que pasan por la noche. Total que un fin de semana ahi estaba yo agarrando el pedo bien chido con mis compas y unas morras, y ya mas nochecita, no que a donde vamos y la madre, y pues las chavas no quisieron ir al motel, jajaja, y pues yo ya en mi peda agarre y dije "no la verga vamos a entrar al hospital abandonado".
Yo lo dije de desmadre por que estaba medio pedo y además pense que las chavas estas no iban a querer, jaja, pero nel, si quisieron ir las morras. Y pues sobres, ahi vamos todos, ya llegamos como a las 3 de la mañana al puto hospital. Se los juro, nunca habia visto al pinche hospital ese tan grande y tan culeramente feo como esa noche que me paré frente al portón de la entrada. Ya llegamos y pues luego luego salio un velador que tenia cara de pinche maniaco que estaba ahi a ver que pedo. Nos pidió 30 varos por cabrón para entrar, jaja, pinche velitas bien abusado el wey. Total a lo último la mayoria de mis cuates se rajo y no quisieron entrar, solo entramos 4: un cuate y su amiga y yo y una chava (la verdad es que no me quedo de otra, jaja, por que la morra con la que yo iba era la que me andaba ligando y pues ni modo de salir de puto frente a ella jaja). Ya entramos con el velitas por que ese wey nos iba a acompañar, y yo al principio le tenia mas miedo a ese wey con cara de asesino que a cualquier pinche fantasma jaja. Le empezamos a caminar y nonononooo no mamennn!!! no saben los que es caminar un puto pasillo de hospital abandonado a las 3 de la mañana, con solo una puta lamparita que apenas alumbraba y a veces se apagaba, chingos de puertas, cuartos y corredores que lo cruzaban... de la verguisima!!!! pinche pasillo se me hizo largusimo, de la impresión que teniamos todos ni nos acordamos de sacar los celulares para tomar fotos o alumbar, con decirles que ni sentía que la morra con la que iba tenia enterrada sus uñas por todo mi brazo jaja, che vieja, bueno hasta la pinche peda que traia se me bajo, imaginense, neta.
Entramos a varios cuartos, unos almacenes, un cuarto de maquinas y hasta a lo que era la pinche morgue. No vimos nada, afortunadamente. Muchos ruidos, eso si, pero yo digo que era por lo mismo que ya esta vieja la construcción. Lo que sea, neta que la pinche vibra adentro del hospital ese esta bien bien bien cabrona, entras y enseguida se siente un pinche ambiente muy pesado.
Total que ya luego salimos, yo con mi brazo todo pinche arañado jaja, y ella impresionada de mi. valor y valentía. A esa hora fuí a mi casa a cambiarme de ropa interior y pantalón, por aquello de las malditas dudas de que me hubiera cagado, jajaja. Y ya le seguí la fiesta hasta volver a ponerme a pedo otra vez.

¡Ah por cierto! Niños jugando en la noche también es de mucho pinche miedo, fíjense:

Niños jugando + Noche + Hospitales = Zurrate del susto!!!

Y si no, vean la pelicula del Freddy Krueger, donde salen unos pinches niños jugando y cantando esta cancioncita:

"One, two, Freddy's coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again!"

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Ah por cierto, ya no voten en la Pinche-Encuesta por "Todas las anteriores", por su pinche culpa mi encuesta tiene un alto margen de error, cabrones.

Top 5 de animales que me gustaría ser

2007-04-24T16:57:00.000-06:00

Koala

Pros: Bueno pues resulta que estos weyes son requeteguevonsisimos, pero asi guevonsisimos y no mamadas. Para ahorrar energia duermen 20 horas diarias, y pues como yo también soy bien talega, estaría bien chingón ser un koala y pasarme toooooodo el día tirando bola trepado en los arboles. Además, por lo visto, estos weyes son muy populares entre los turistas que se la viven retratandose con ellos, y entonces cuando una vieja quiera tomarse una foto conmigo podré aprovehar para dar llegues y agarrón de bubis y todo la onda sin que haya el menor de los pedos.

Contras: Pues tomen en cuenta que estos grandisimos guevones duermen 20 horas diarias, lo que quiere decir (si las matemáticas no me fallan) que solo les quedan 4 horas al día para comer, cagar, echar desmadre, ligarse unas kolas bien sabrosas, coger, y pues no mamen, es poco tiempo 4 horas, si yo mínimo así bajita la mano me echo una hora por round.

Ballena Azul

Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.
Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

Cerdo
Pros: Ustedes podran decir: "¿que pedo Pinche Contreras? no mames ¿un cerdo?..." Pues si hijos mios, y aquí solo me basta mencionar una cosa que posiblemente ya ustedes saben, mis pequeños saltamontes. El cerdo llega a tener un orgasmo de 30 minutos!!! osea 30 MINUTOS DE ORGASMO!!!! No mamessssssssssss!!! Imaginense estar 30 minutos asi de que "ahhhhh, ahhhhhh, ahhhhhhhhhhh...!!!!!". Definitivamente el cerdo pasa a ser de mis animales favoritos y uno de mis nuevos ídolos, pinche cerdo no mamen.
Contras: Pues aquí si estan bien cabronas las contras. Dicen que el cerdo es el único animal que no muere de viejo, por que su destino es el matadero, y yo no quiero morir así, sería bien culero que me destasen y todo. Pinche raza, la próxima vez que coman cerdo rindanle un homenaje al pobre cerdito, y sobre todo, tenganle mucha envidia, simples mortales, por que jamás podrán gozar de lo que el cerdo goza en vida... un orgasmo de 30 minutos.

León
Pros: De toda la familia de los felinos, el león siempre ha sido considerado por el hombre como el Rey de los animales, admirado por su nobleza, lealtad, habilidades, fuerza y valentía. Nada mas alejado de la realidad. Este wey es otro guevonsaso de primera y aparte bien culero jaja, fijese nada mas. Son las leonas las que hacen la mayor parte de la caza y que cuidan a los cachorros y les enseñan a cazar. Siempre hay mucho más hembras que machos en una manada. Cuando un macho se convierte en líder de su grupo, es frecuente que lo primero que haga es matar a todos los cachorros, para eliminar la herencia de su predecesor y asegurarse de que todos los futuros cachorros tengan sus genes, jaja pinche wey culero. El papel más importante de los machos en una manada de leones es defender el territorio. Osea que este grandisimo cabrón a lo único que se dedica es a comer, coger, regentear a un grupo de leonas y de vez en cuando a agarrarse a vergasos con otro León que le quiera dar baje con su manada. Eso es vida chingaos.
Contras: No pues por mas que le busco a este wey no le encuentro ninguna contra. Cazan por el, tienen su harén de leonas y le entran chido a los madrazos. Todo lo que un macho como yo desearía en la vida.

Perro Callejero
Pros: Jajaja estos weyes si son la mamada, les vale verga todo y siempre hacen lo que quieren, si no fijense cuando se echan a dormir en plena banqueta por donde todo mundo camina y ni así se quitan jajaja, les vale madre donde se pongan, y ahi tiene que ir uno a correrlos a escobazos, ya ni chingan. Estos weyes son la máxima expresión de la libertad total y el valemadrismo en su forma mas pura. Además siempre existe la oportunidad de que te pase como al wey de la caricatura esa de "La Dama y el Vagabundo".
Contras: Pues aquí podriamos poner que luego se la tienen que rifar gacho para conseguir comida, sin contar que luego algunos taqueros te ven cara de res o cerdo y moles! hacen tacos de pastor, pero alemán los culeros. Pero bueno, quizá eso sea parte de la exitante y aventurera vida de un perro callejero valemadrista a mas no poder.

Dato curioso del Reino Animal:
"La mayor anarquía sexual se encuentra entre los chimpancés: La hembra en celo copula con toda una fila de machos que esperan pacientes su turno, sorprendentemente, sin pelearse."

Jajaja pinches chimpancés cogelones....

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Update:
Van a sacar un post mio en el blog del Muro, ahi busquenlo en la zona de links por que me da gueva ponerlo aquí. Pasele a ver que pedo por alla, ya lleguele.

Como perder la dignidad por unos tacos

2007-04-17T10:00:00.000-06:00

Noooooooo se acabaron las vacaciones!!! No mamen ya ni pedo, pero me la pase bien chingón. Y como acaba de pasar Semana "Santa", queridos hijos mios, ahora les contaré una historia sobre su padre, osea yo.

Del Evangelio según el Pinche Contreas. Versículo 2,1-11:
2
1 Por aquellos días todos las pedas comenzaban con una llamada telefónica:
- ¿Que pedo que haces?
- Rascandome las pelotas
- ¿Vamos a chupar o que?
- Pasa por mi...
2 Pero una maldición había caido sobre el pueblo del Pinche Contreras, y entonces, viendo que la sequía asotaba a todo su pueblo, y no habia nada de tomar ni comer, el Pinche Contreras se levantó y entonces convirtió el agua en cerveza, luego, tomo unas tortillas rancias y las convirtió en sabritones, chicharrones y cacahuates enchilados pa' que hubiera botana. Volteó a sus discipulos y dijo:
- Tomad y bebeb de esta chela, por que ahorita esta fría y al rato ya no va a estar, pendejos.
Luego tomo un sabritón y dijo:
- Comed de esta botanita antes de que el gordo se la acabe toda el solito, orale pinche gordo, hazte a la chingada de aquí.
3 Y así fué como la peda empezó gracias a los milagros del Pinche Contreras.
4 Bueno el caso es que pues estaba bien chingón el pedo y toda la cosa, pero no nos dimos cuenta y el gordo se nos escabulló y se comió toda la botana solito el culero, y pues ya al rato que estabamos medio calibradones ya teniamos un chingo de hambre, pero ya todos andabamos bien jodidos y nadie traia lana para comprar algo de comer, así que un cuate nos dice:
- Vengansen, yo se donde podemos comer de a grapa.
- Sobres!!! gratis hasta patadas, vamonos pues.
- Ya estan, pero no vayan a rajar putos.
5 Total que ya llegamos a la unica pinche taqueria abierta a esas altas horas de la madrugada, taqueria que yo vi y luego luego supe como era que ibamos a comer de a grapa, jaja, así que me volteé y muy educadamente mandé a chingar a su madre a mi cuate, pero ya que, ya estaba yo ahí y tenía un chingo de hambre.
6 La taqueria en cuestión, hijos mios, tiene una característica muy especial, gracias a la cual comeriamos sin pagar un solo peso, aunque no saldríamos totalmente ilesos de ahí. Pues resulta que la taqueria esa la atienden puros PUTOS!!! jaja, y lo mejor para nosotros, el dueño, que es PUTISIMO, es cuate de mi cuate, jajaja.
7 Total que ya se imaginaran la que tuvimos que pasar para tragar de a gratis jaja. Llegamos y luego luego fuimos a saludar al dueño, ya mi cuate nos presento y pues ya todos sabiamos como iba a estar el pedo, y como nadie se rajó (por que el hambre es canija, pero mas canijo el que la aguanta, y nosotros no somos tan canijos) pusimos manos a la obra, o mejor dicho, fué ese wey quien puso manos a la obra jaja.
8 El caso es que ahi ven al Pinche Contreras y a sus cuates pegandole de arrimones al dueño jajajaja, no que compermisito voy a pasar y toooooooomala barbón jaja, y de que "hay muchachos ya estense quietos ehhh jijijij", "ayyy que fuerte estas ehhh" jajaja, nononono andaba bien soñada la pinche loca esa, y, ¿quién no? la verdad, rodeado de 5 super hombres pues se sentia realizada la wey, bueno hasta el gordo le arrimaba el camarón, pero ella soñada.
9 Total que na'mas les digo que tragamos como niños dios...picio, chingos de tacos, y ya pues todavía al final cinícamente le dijimos al wey:
- ¿Cuanto te debemos mija?
- Ayyyy no es nada muchachos
- Sobres pues, compermisito compermisito......
10 Bueno hasta nos pidio nuestro numero de celular pero yo no le dí el mío, le dí el numero de otro cuate que no habia ido jaja, que's que para invitarnos a una fiesta y la madre pero yo que verga voy a ir, todavía me quedaba algo de dignidad, lo suficiente para dejar 3 pesos de propina a los meseros, que dicho sea de paso, como eran putos también nos hacian ojitos jaja.
11 Bueno el caso es que podrian pensar que esa noche se perdió toda la dignidad que pudiera tener un grupo de 5 hombres bien machos, y posiblemente sea cierto, jaja, pero se los cuento por que me vale burger lo que piensen de mi, lo de esa noche fué un acto de desesperación y espero que no me juzguen por eso, sigo siendo bien macho, y si no me creen, prestenme una hermana o una prima y van a ver si no, ay apá!...

Esta es palabra de Yo...

No andaba muerto andaba de pedote

2007-03-26T14:27:00.000-06:00

Este era un tigre que ya estaba hasta la madre de que el león fuera el rey de la selva y que siempre le bajara a la hembra y bien encabronado que se pone a sacarle filo a sus uñas con una lima y en eso pasa el changito y le dice:
- ¿Qué estas haciendo tigre?
- Sacandole filo a mis uñas para partirle la madre al león y si vas y le cuentas te parto tu madre a ti.
Y así fueron pasando los animales de la selva hasta que se oyo un rugido "uuuuggghhhlaaavergaaa" y en eso que se aparece el león bien mamado y encabronado el wey y que le dice:
- ¿Que pedo que haces pinche tigre?
Y el tigre le dice:
- Pues aqui na'mas con mis puterias ya sabes...

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Ahhh que rico fin de semana pasé: Beviernes, Sabadantro y el Domingo me lanzé a ver el partido de la selección al estadio y seguir chupando obviamente, estuvo chingón, toda la raza gritando: "Putooooooo" cada vez que el pinche portero paraguayo despejaba jajaja.
Ah pero les cuento del Sábado. No mamen iba a ir al cine ese día en la noche a ver la de 300, ya había apartado por internet mis boletos y todo el pedo, pero no mamen en eso que se me atraviesan unos cuates y unas pinches cervezas y para que quieren, ya nada mas me dije: "ya bailo Bertha este pedo" jaja, y pues ya me puse a chupar con esos cabrones y ya no fuí al cine a ver la de 300.
Bueno el caso es que ya luego nos preguntabamos "que pedo a donde vamos?" y pues ya saben, no que vamonos al table y que tuya, mía, acariciala, te la presto y la chingada, total que nos hablaron unas morras para que le cayeramos a un Karaoke y pues ahi vamos de perros, llegamos como la pizza, en menos de media hora estabamos puntuales y calientitos en la puerta del antro jaja (no te enojes Makiavélica mi amor,sabes que en el fondo te soy bien pinche fiel).
Y pues ya total ahi estabamos todos y bien chingón el pedo y en eso que nos dicen las morras, que onda pues? pasan a cantar o que pedo morros? Y psss a wuebo que uno bien pinche macho no le saca a nada. Sobres pues, si pasamos, na'mas dejenme echarme otras chelas pa' agarrar valor y afinar la garganta. Y ya pues escogimos la de "Mujeres Divinas" y pasamos 2 cuates mas y yo a cantar juntos, pero como habiamos esperado mucho tiempo nuestro turno para pasar pues ya nos subimos medio pedotes a cantar jaja, nononono no mamen a la verga no sé ni como le hicimos, todos bien pinche desafinados y sin seguir la letra, uno de mis cuates hasta improvisó y se inventó un parrafo en la canción jaja, pero ya no me acuerdo que fue lo que dijo el wey. Seguramente a la gente le gustó por que cuando terminamos todos nos aplaudian y la verga, no se si se reian de nosotros o con nosotros, pero yo me sentía muy feliz con mi debut artístico.
Pero eso no fué todo, ya mucho mas pedotes nos animamos y queriamos volver a pasar a cantar una de chico-che jaja, pero nos mandaron a la burger por que ya iban a cerrar el lugar y pues ya ni pedo ya no volvimos a pasar, ya hasta teniamos nuestro nombre artístico, eramos "Los Clutches", pal que se interese, cantamos en sus fiestas, bodas, XV años y hasta le hacemos al stripper en las despedidas de solteras, jaja.
Con todo y eso como andaba yo ya hasta el culo me acuerdo que hasta le pedi matrimonio a unas morras que andaban ahí jaja, bien mamón yo diciendoles que se casaran conmigo, nada mas se cagaban de la risa pero pus ni me pelaban (otra vez no te enojes Makiavélica mi amor, sabes que soy hombre de una sola mujer).
Y ya pues esa fué mi aventura del Sábado, por que no tenia nada mas interesante sobre que postear. El domingo me pare todo crudo y casi sin dormir nada me fuí al partido de la selección a curarmela con otras cervezitas en el estadio. Por cierto no mamen, el Marquez es un culo jugando el wey, neta, es un chingonzaso, casí casí como yo, la próxima vez que se refieran a el llamenlo Rafeal "Don Culo" Marquez.

Pd 1.- Freddymatico es puto por que ya vió la de 300 y yo no.
Pd 2.- Imnotok no es puto, pero lo traiciona el culo.
Pd 3.- Makiavélica mi amor, ¿te casarías conmigo?... (Que conste que ando sobrio)

Me la pelas pinche güindous

2007-03-18T12:36:00.000-06:00

Ya pues no esten chingando, si no es carnaval para que ande posteando cada 3 días...

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Miren que chingón domingo pasé la otra vez:

(Dele click en la imagen para ver-la- grande y sientese a disfrutar)

¿A poco no soy un chingonzaso?

Cómo ponerse correctamente un supositorio

2007-03-10T13:44:00.000-07:00

Bueno pues antes de que empiezen a chingar de que yo soy experto en estos profundos y oscuros temas y la chingada dejenme decirles que yo no le hago a los supositorios, no mamen, por que yo soy bien-hombre y pues todos los bien-hombres del mundo sabemos que esa madre pues se ve muy de putos, que te anden ensartando chingaderas por el culo está cabrón, que miedo. Si nada mas imaginense que a algún cabrón que conocemos le receten supositorios y la raza se entera enseguida se empiezan a cagar de la risa y el castre se pone bien mamón jaja, no que te andan dando por el culo y la verga jajaja (o al menos la pinche raza bien ogt con la que me llevo) por eso a veces casi nunca nos enteramos de gente que usa supositorios, por que tienen miedo de que los cuates se enteren y se burlen bien culeramente de ellos o bien tienen miedo de que les guste.
No obstante esa madre es medicina y nadie esta exento de que se los ensarten por el bien de su salud, aunque yo digo que la dignidad es primero. Por eso si a pesar de todo esto vas a usar supositorios siempre ten en cuenta lo siguiente pa' que no te den gato por liebre, o simplemente para que no te den:

* Los supositorios no vienen en diferentes y divertidas formas, colores y sabores. Si alguien te ofrece de esos, metele un putazo, corre y cuentaselo a quién mas confianza le tengas. Ahora que si el que te lo ofreció es un pinche negro de 2 metros y no tienes para donde correr, pues ya estuvo que te cargo san platano, literalmente.

* Recuerda, usar mas de un dedo a la hora de ponerse el supositorio ya es puteria.

Ahora bien, el uso indebido y excesivo de los supositorios puede provocar daños irreversibles en la persona. He aquí un ejemplo práctico de las consecuencias del uso abusivo de los supositorios.

Happy Birthday to Me

2007-03-08T00:08:00.000-07:00

yyyyyyyyyyyyy 24 años.

Pero yo como los buenos vinos...

Entre mas viejo, mas sabroso.

Manual de Carreño versión Pinche Contreras

2007-02-28T21:37:00.000-07:00

Ya pues ya voy a postear otra vez.

Bueno, el "Manual de Urbanidad y buenas maneras", mejor conocido como "Manual de Carreño", fué escrito hace un vergero de tiempo, allá por 1853 y trata en escencia sobre las formas más elementales y las reglas sobre los buenos modales para relacionarse en sociedad, osea los deberes morales del hombre y las buenas costumbres, pues (nada que ver con este pinche blog, por cierto). Fué escrito por Manuel Antonio Carreño, un Venezolano que era medio pinche santurrón y probablemente haya muerto virgen. No sé ni para que chingados les cuento esto, ha de ser por que me preocupa su copiosa icnorancia.w
Bueno ya, yo me he dedicado a rescatar lo mas importante del Manual y a hacerle unas pequeñas modificaciones para que vaya acorde con los nuevos tiempos y las nuevas etiquetas de comportamiento de la sociedad actual.

EN LA CASA:
- Anda siempre en chones dentro de tu casa. Sí alguien toca a la puerta, sal a atenderlo así; si eres hombre, empieza a rascarte un guevo delante de el/ella mientras platicas, y cuando se vaya, dale la mano; Si eres mujer, rascate la axila y di que realmente necesitas usar desodorante, igualmente despidete con un apretón de mano.
- Si eres hombre, siempre es de buen gusto cuando vas al baño que orines con la puerta abierta y meneandote todo mientras dices "uhhhhhhhehhhh miren como se mueve uhhhhhhh". Si hay invitados presentes mucho mejor. Recuerda, una buena miada requiere que el 80% del liquido se riegue por todo el baño.
- Ir a echarse un cake y dejar el baño todo apestoso no es motivo de verguenza, al contrario, es de buen gusto dejar tu "firma" en cada baño que visites.
- A la hora de la comida, se considera de muy mal gusto no eructar sobre la mesa; es menester hacerlo y entre mas fuerte y oloroso el tufo mejor.
- Igualmente, si vas a tomar una sopa, no uses cuchara. Lo mejor es sorberla directamente del plato, y entre mas ruidos extraños hagas al sorberla, mejor.
- Siempre que estes comiendo, es de muy buen gusto tratar en la mesa temas sobre mocos, sangre o excremento.
- Recuerda siempre masticar con la boca abierta.

LUGARES PÚBICOS... DIGO PÚBLICOS:
- Cuando vas caminando en la calle, o estas en un lugar muy concurrido, es de buen gusto escupir sobre la acera. Hazlo siempre procurando hacer todo el ruido que puedas y expulsando el mayor volumen de gallaso posible.
- Cuando salgas de una función de cine, dirigete a la fila que esta a punto de entrar a la siguiente función y comienza a contarles a todos los que esten formados el final de la pelicula, algo así como: "¡Wow!, ¿quién iba a pensar que el sirviente era el asesino?" o en lo que haya acabado la película.
- Asi mismo cuando estes en la iglesia o en el cine mismo, es de buen gusto usar el telefono celular. Asegurate de llamar a alguién o que te llamen a mitad de la misa ó la función y comienza a hablar en voz alta y riete como loco. Cuando cuelgues, di que te contaron un chiste muy bueno, parate enfrente y comienza a contarselo a todos.
- Morderse las uñas frente a mucha gente es de buen gusto.
- Cuando estes platicando con alguien, usa un dedo siempre para rascarte el oido o la nariz, o los dos. Luego mirate el dedo lleno de moco o cerilla y limpiate en tu camisa o pantalón.

EN LA ESCUELA:
- Siempre será de buen gusto reventarte un buen pedo olorosisimo en el salón de clase y echarlela culpa al wey de al lado. Ejemplo: "agggggghhhg la verga pinche vato no mames ponte a tragar verduras!!!". Todo esto mientras gritas y actuas como histérico moviendo las manos.
- Siempre ponle apodos a tus maestros y cuando te dirigas a ellos llamalos efusivamente con el apodo en cuestión. Ejemplo: "¡¿Que onda profe cachetes de bull-dog?!" ó "¡Hola profesora Lady Di!"... (Osea por que siempre se la matan en el asiento trasero del carro).
- Organiza guerras de bolitas de papel en el salón y escupe en algunas.
- Recuerda siempre responder las preguntas de los exámenes con respuestas chistosas. Ejemplo: ¿Que nuevos alimentos introdujeron al continente americano los primeros colonizadores europoes? R= Salsa Catsup y La Coca de dieta.

EN EL TRABAJO:
- Siempre es de buen gusto hacerle una pregunta íntima a algún compañero de trabajo en voz alta. Ejemplo: "¿ES ESO UNA PELUCAAAAAAA!!!?" ó "¿QUE PEDO SI TE ANDAS TIRANDO A LA JEFA VERDAD? JAJA PINCHE VATOOOOO!!!".
- Es de muy mal gusto no echarse una jetita en el trabajo. Busca siempre un lugar donde todos te vean, por ejemplo, echate a dormir en el pasillo principal del edificio.
- Es de buen gusto siempre contarle a todos sobre detalles personales de los otros compañeros de trabajo: operaciones, enfermadades venereas, neurósis, alergias, accidentes. Si no sabes nada de tus compañeros, inventate estos detalles.
- Procura siempre robarte pequeños articulos de oficina, como por ejemplo, el scanner, una computadora ó la maquina para tomar agua.
- Es de buen gusto responder siempre repitiendo lo que te han dicho pero en tono de pregunta, sobre todo con los clientes.

VESTUARIO:
- Si eres mujer es de muy buen gusto usar pantalones a la cadera que enseñen la tanga. Recuerda, el que no enseña no vende.
- Escoge una semana al azar y vistete con la misma ropa (incluida la interior) durante toda esa semana. Asiste a muchos lados todos los días para que te vean.
- Viste siempre de zapatos negros, calcetas blancas, short color beige, camisa morada y corbata verde.

ESPECIAL FIESTAS:
- Es indispensable que en cada a fiesta a la que asistas te pongas hasta el culo de pedo.
- Una vez que estes pedisimo, haz escenas escandolosas siempre procurando ser el centro de atención de la fiesta. Por ejemplo: armala de pedo siempre que algun(a) wey voltee a ver a tu amiga(o) ó novia(o); Baila de manera sexi arriba de una mesa; Llora por cualquier pendejada; Tu eres la persona mas sexi de todo el mundo y nadie se puede resistir a tus encantos.
- No olvides lo mas importante en una fiesta, ya que estes hasta la madre de pedo, vomita siempre sobre la ropa de las otras personas.
- Si hay comida en la fiesta, es de buen gusto introducir grandes cantidades de comida a la boca y mientras la masticas platicar con los demás.
- Si puedes orinate en los pantalones.
- Es de buen gusto robarse los ceniceros o vasos del antro o el lugar donde estes.

¡Amiguito, te invitamos a que sigas estas facilísimas reglas y verás que pronto brillaras en suciedad... digo en sociedad! Pasa la voz y cuentaselo a quien mas confianza le tengas.

Este Blog se iba a llamar:

2007-02-20T16:31:00.000-07:00

- El Maistro Contreras

- El Inmaculado Contreras

- Pollito con papas

- De como me paso las horas rascandome las verijas

- La mágica experiencia del Pinche Contreras presentando su blog

- Mas turbado que ayer...

- Pague uno y llevese una mamografía de regalo

- Proculo Celodio Velasmino Contreras

- El Jariocho

- El blog de Tomas el Grande... (Quién le entendió, le entendío)

- Papirri Contreras

- Doritos Nachos con queso

- Rectoscopías gratis
==================================================================
Ya viene:
* El Post mas puto que haya escrito el Pinche Contreras.
* Como ponerse correctamente un supositorio. (Ilustrado)
* El Manuel de Carreño versión Pinche Contreras.
* Mi casero a cobrarme la renta, 'ta madre.

¿Cómo se llamo la obra?

2007-02-13T15:48:00.000-07:00

1er acto: Salen unas morras jugando a las sillas.
2do acto: La morra que se queda parada se corta las venas.
3er acto: Otra morra que se queda parada se corta la yugular.
¿Cómo se llamo la obra?
- "Antes muerta que sinsilla"

1er acto: Sale Juan Gabriel con una R-15.
2do acto: Sale Fabiruchis con un AK-47.
3er acto: Sale Pepillo Origle con una Thompson M1.
¿Cómo se llamo la obra?
- Se armaron los putazos

1er acto: Sale Anahí después de hacerle sexo oral a un morro.
2do acto: Sale Dulce después de darle una mamada a otro morro.
3er acto: Sale Michelle Salas después de hacerle al arroz con popote a un vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- Fresas con crema

1er acto: Sale un vato cogiendo.
2do acto: Sale el mismo vato ahora con sida.
3er acto: Sale el mismo vato muerto.
¿Cómo se llamo la obra?
- El vato que le dio sida por cogelón y luego se murió

1er acto: Sale un pendejo diciendo mentiras frente a un chingo de gente.
2do acto: Sale un payaso contando chistes malos frente a mucha gente.
3er acto: Sale un pendejo mas diciendo pendejadas a mucha gente.
¿Cómo se llamo la obra?
- Campañas presidenciales

1er acto: Sale un vaquero y mata a un wey.
2do acto: Sale el mismo vaquero y mata a otro wey.
3er acto: Sale otra vez el vaquero y mata a otro vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- El Matón Vaquero

1er acto: Sale un conejo en una pelea y en eso se va corriendo a la verga y gritando.
2do acto: Sale el mismo conejo cantando y bailando las rolas de Rebelde.
3er acto: Sale el mismo conejo vestido con una bufanda.
¿Cómo se llamó a obra?
- El conejo que era puto

1er acto: Sale el Pinche Contreras escribiendo un tratado sobre relatividad especial y teoría de las cuerdas.
2do acto: Sale el Pinche Contreras hasta el culo de pedo en un antro bailando de a cartoncito con unas viejas bien feas.
3er acto: Sale el Pinche Contreras dando una conferencia sobre sexualidad en una primaria y en eso que se pone a dar una muestra interactiva con la maestra de los niños.
¿Cómo se llamó la obra?
- Puto el que lo lea

Embajador de la cultura Mexicana

2007-02-06T17:06:00.000-07:00

Hace como 2 años anduve predicando mi palabra por Europa, me sentaba en las plazuelas y empezaba a hablar sobre el fin del mundo, los ovnis y Maussan. Bien chingón el pedo, no saben, lástima que terminé deportado. ¿Quién iba a pensar que mi camisa de "I love ETA" iba a causar tanta molestía entre los españoles?.
El caso es que una de las primeras ciudades que visité fué Vienna (en Austria, pinchi bola de icnorantes), y pues no mamen, ahi ven al Pinche Contreras turisteando y todo el pedo, tomandole fotos a las austriacas que estaban medio buenonas, diciendoles mis mejores piropos:

- Yo: ¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- Austriaca bien buenona: Was???... (Osea "¿Qué?" en alemán, pinchis icnorantes)
Ya saben, llevando yo lo más fino de la cultura mexicana al extranjero, total ni me entendian:
*¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto?
*¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera?
*¿Tons que mi reina? ¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate!
*¡Bendito el clavo que ponche esa llanta!
- Otra-que-pensé-que-era-austriaca-bien-buenona: Chinga tu madre pendejo, yo soy mexicana...

No no no no, otro pedo, neta. Pero bueno, resulta que en estos países la gente es bien recta y no mamadas, osea nada corrupta, empezando por sus autoridades, no como en cierto-país-que-no-voy-a-mencionar-aquí. Bueno pus ahi andaba yo pajareando, en eso que meto al metro y me pongo a buscar la taquilla para comprar mi boletito...
- Ah chinga'... ¿Pus donde está la pinche taquilla?
No mamen no había taquilla como tal, así como en el DFectuso u otros lugares de Europa, nada mas había una como torrecita a media altura que daba los boletos y donde la gente metía luego los tickets y ya le pasaba. La cosa es que nada mas había la pinche torrecita esa, y no había ni guardias ni camaritas ni nada, osea te podías pasar a los vagones como Juan por su casa.
Y ahí fue donde lo mexicano me empezo a subir por la sangre hasta la cabeza, jaja, no no mamén, deveras se los juro que yo no quería hacerlo, pero pues dicen que la verguenza y la doncellez se pierden una sola vez, y yo hace rato que había perdido las dos, jaja, total que me valío madres y me paso sin pagar boletito, ya saben como es uno.
Ahí andaba yo por toda Vienna viajando de a grapa, bien feliz por que me habia ahorrado como 1 Euro del boleto del metro, cagandome de la risa cada vez que veía a los weyes comprar su boletito en las torrecitas y pensando: "A wuebo yo soy mas chingón que ellos, jaja".
Pero el pinche Karma del universo es bien culero conmígo. Ya era de noche y ya me iba a mi hostal a dormir, total que me bajo de los vagones, todavía bien feliz yo, y en eso que siento una pinche manota que me agarra del hombro, y no mamen, me volteó y veo un pinche mounstro de 2 metros y yo pensé "noooo no mames, este wey me va a violar", pero no, salió peor, ¡el wey era policia del metro!... jaja, eran varios y estaban haciendo como un pinche operativo, y que me empieza a pedir mi boleto.
Si se preguntan como es que sabía lo que el wey me decia, es por que aunque usted no lo crea, el Pinche Contreras habla alemán (¿Qué? ¿nada mas por que ustedes son icnorantes yo también? pus'no!!!). Bueno el caso es que el wey me empezo a decir que el boleto y la verga, y yo pues entiendole todo, pero hize lo que cualquiera en mi lugar haría: Hacerme pendejo.
Total que ya llegaron como 3 weyes mas, jaja, y yo buscando por donde salir corriendo pero no mamen, había de esos weyes por todos lados y para que quieren que se pusieran peor las cosas. Luego el wey me empezó a hablar en inglés, y a wuebo que también hablo inglés, pero pues otra vez me hize pendejo. El caso es que los weyes me querian multar con 60 Euros por viajar sin boleto. Bueno hasta con dibujitos me querían explicar, y ya como media hora después de hacerme pendejo llegó un cabrón que si hablaba español y pues ya no tuve excusa, jaja, ni modo de fingir retraso mental, no mamen.
Me terminaron multando con 60 Euros. Ese noche llegue bien aguitado al hostal, 60 Euros no mamen!!! pinches culeros...
Hagánle caso al Pinche Contreras, ser mexicano es lo más chingón del mundo, somos la mamada, pero no se pasen de lanza en Vienna o se los va a cargar el chahuistle como a mí!!!

El Pinche Contreras. The Movie

2007-01-30T21:16:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras de chiquito hablando con su papá, cuando:
- Papá, ¿los pedos pesan?
- No, hijo mío.
- Ah, entonces ya me cagué...
-----------------------------------------------------------------------------
El otro día me hablaron por teléfono Steven Spielberg y Mel Gibson. Querían que les cediera los derechos para llevar a la pantalla grande mi vida, "El Pinche Contreras, The movie", pero me puse a pensar que en caso de que la dirigiera Gibson iba a quedar muy pinche sangrienta la pelicula, y en caso de que la dirigiera Spielberg pues le iba a meter un chingo de mamadas como extraterrestres o dinosaurios o Tom Cruse y pues que gueva. Así que decidí no cederle los derechos a ninguno de los dos. A Martin Scorsese ni si quiera le tomé la llamada.
Pero eso me dío una idea. En lugar de dejar que Spielberg, Gibson o Scorsese dirigieran la cinta, pues me dije, mejor la dirigo yo mismo, ¿que tan difícil puede ser?.
Ya estoy trabajando en el guión, pero tengo un problema. Como la película va a ser hablada en inglés, todavía hay frases en español del guión que no logro traducir perfectamente para que en inglés denoten la misma intención e intensidad.
Por ejemplo:
Español: - No mames, la maestra de mi sobrina esta bien chichona!!!
Inglés: - Don't suck, my niece's teacher have so big teats!!!
Ó también:
Español: - Tas bien pendejo!!! yo no le hago al arroz con popote, sacate a la verga...
Inglés: - You're so asshole!!! I don't do the rice with straw, go to the dick...
Ninguna de las dos traducciones me convence del todo.
Algunos de los personajes de la película serán los dueños de los blogs que tengo linkeados y ya estoy pensando en los actores que los interpretarán, por ejemplo:
*Artemisa - Pamela Anderson
*Freddymatico - Armando Palomo "Libertad"
*Correa - Mario Almada
*Don Pisador - Rafael Inclán o Charly Valentino
*Maquievélica - Jena Jameson
*Pavel - Carlos Bonavides o Luis de Alba
*Ana galáctica - Michelle Vieth
Entre muchos otros...
Pedo aparte será enseñarles el inglés a algunos, pero pues el Oscar requiere de grandes esfuerzos.
Todavía no decido si yo interpretaré mi propio personaje o si lo interpretará Pierce Brosnan o Sean Pean.
Ah, también estoy trabajando ya en el soundtrack de la película. Estoy en pláticas con U2, Coldplay y con los que tienen los derechos de las rolas de Chico che para que aparezcan en la banda sonora.
Mientras tanto, ahí los dejo con el que será el tema principal de la cinta:

En la voz del mismisimo Rigo Tovar, "Perdoname mi amor por ser tan guapo".

101 cosas sobre mi y que a nadie le importan

2007-01-22T09:48:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras bien jarioso y en eso que llega a su casa y le dice a su vieja:
- Ora si vieja, agarrate que te voy a dar hasta por las orejas
- ¡Ay no! Me voy a quedar sorda...
- Ah chinga' ¿que a poco te has quedado muda?...
===========================================================
1.- Estoy bien guapo, con decirles que en la calle la gente me confunde con el Patas Verdes de "Odisea Burbujas"
2.- Nací un 8 de Marzo de 1983.
3.- Anduve 2 meses por Europa predicando mi palabra.
4.- Odio la musica norteña, me saca ronchas.
5.- Fumo desde que estoy en la Universidad.
6.- Me gusta un chingo la ciudad donde nací y no la cambio por nada.
7.- Tuve mis primeras experiencias sexuales a los 17 años, en la parte posterior de un bocho.
8.- Tengo mucha paciencia.
9.- Mi bebida preferida es el Whisky.
10.- Y nunca me den a tomar Tequila, por que vomito.
11.- No digo mentiras, bueno si.
12.- Soy muy timido.
13.- Cuando estoy muy nervioso puedo oír los latidos de mi corazón.
14.- Prefiero lo clásico a lo moderno.
15.- Una vez me quedé encerrado en la azotea de mi departamento, eran como las 3 de la madrugada, hacia un chingo de frío y estaba bien pedo.
16.- Cuando tenia 2 años casi muero de pulmonia.
17.- En la primaria gané el 1er lugar en un consurso de aprovechamiento. Luego valí verga en el consurso estatal jaja.
18.- El primer libro que leí fue "El Ingenioso Hidalgo Don Quijite de la Mancha" cuando tenia como 12 años, y me aburrió un chingo, no mamen.
19.- Soy un guevón
20.- Dolce far niente.
21.- Duermo mucho.
22.- Me considero bastante común.
23.- Siempre pienso en las cosas perfectas para decir, cuando ya ha pasado el momento justo para decirlas.
24.- L'esprit d'escalier.
25.- Ergo, yo...
26.- No tengo novia.
27.- Bailo bien chingón, según yo.
28.- Una vez por poco me parten la madre por meterme a defender a una vieja que yo ni conocía.
29.- Soy un pesimista.
30.- Fantaseo con robar un banco al estilo "Ocean's eleven".
31.- Una vez me tiré un pedo en la escuela y le eché la culpa al wey de al lado, y todos me creyeron jaja.
32.- Me gusta la prima de una amiga.
33.- Y también mi amiga, jaja.
34.- Nunca he tenido un choque, ni he estado en uno.
35.- Duermo en boxers.
36.- No mamen ya me dió gueva esto...
37.- Me gusta regalar cosas.
38.- Una vez na'mas de puro pedo entré a un bar gay.
39.- Voté por el peje.
40.- Me da asco la tetanic.
41.- Paquita la del barrio rules!!!
42.- Me importa lo que diga la gente.
43.- No me gustan los clichés, pero creo que yo mismo soy uno.
44.- Muy a menudo tengo déjà vus.
45.- No se que hacer de mi vida.
46.- Odio los chayotes.
47.- Me gustan las fresas.
48.- No uso drogas, pero si una vez probé el Hachís y la Mariguana. Afortunadamente ninguna de las dos me gustó.
49.- No soy creyente.
50.- Tengo un severo problema de fijación con los tacos que venden a la vuelta, en la esquina de mi casa.
51.- Conozco a un búlgaro y a un tunecino.
52.- Me gustaría ir a África.
53.- Odio a la gente que se aprovecha de los demás.
54.- Cocino bien chingón, según yo.
55.- Una vez me enamoré de una chava, y luego me enteré que era prostituta.
56.- Nunca digo "Te quiero" demasiadas veces.
57.- Me caga que me repitan las cosas que tengo que hacer; con una vez basta.
58.- Prefiero tomar agua natural que refresco.
59.- Pero prefiero la cerveza al agua natural.
60.- Una vez pasé hasta 3 días sin bañarme, pero no aguanté mas.
61.- Ví la película de "Batman begins" doblada al italiano y no entendí ni madres.
62.- No me gustan las peliculas de la Guerra de las Galaxias.
63.- Mi perro es la mamada, según yo.
64.- La gente dice que le caigo bien a todos, pero yo no lo creo.
65.- Me dan miedo las alturas.
66.- Me caga (¡y un chingo!) la gente que se cree intelectual y superior sólo por que ha leído un chingo de libros raros y mafufos y escuchan música igual de rara y mafufa.
67.- Me han asaltado 2 veces.
68.- Me gustan los libros de Mario Benedetti y Julio Cortázar.
69.- No haré ningún chiste con respecto a este número.
70.- El día que vea a Coldplay en vivo podré morir en paz.
71.- Me gusta el olor de las cosas nuevas.
72.- También cuando huele a tierra mojada.
73.- Y el aroma de una mujer.
74.- Lo primero que hago en las mañanas es leer el periodico. Y cagar.
75.- Siempre he pensado que si quieres que algo salga bien, tienes que hacerlo tu mismo.
76.- Soy malo para dar consejos, aún así la gente siempre me los pide.
77.- Juego futbol bien chingón, según yo.
78.- Justo ahora acabo de tener un déjá vu (se los juro).
79.- Me da miedo la muerte, pero fantaseo mucho sobre la mía.
80.- Una vez conocí a una chava guapisima que me encanto en la parada del camión; todos los días que voy a la parada espero verla otra vez, pero jamas ha vuelto a aparecer.
81.- Hace 2 semanas que no beso a nadie.
82.- Casí siempre visto sencillo e igual: camisa blanca, jeans azules y zapatos-tenis.
83.- Un día cuando tenga un chingo de lana voy a filmar una versión pornográfica de "Pinocho", se llamará "Pornocho".
84.- Beso bien chingón, según yo.
85.- A veces escribo cosas que luego guardo en un cajón y nunca las vuelvo a tocar otra vez.
86.- Me río casi de todo, soy muy simplón.
87.- Nunca aprendí a patinar.
88.- Otra vez que andaba bien pedo le declaré mi amor a una vieja que me gustaba, lo malo es que me guacarié en frente de ella, jaja, y ya valió madre todo.
89.- No colecciono nada.
90.- Si has llegado a estas alturas del post es por que realmente no tienes nada mejor que hacer.
91.- Sigue leyendo, ya falta poco.
92.- La gente dice que hablo chistosón, mas o menos como chilango.
93.- Antes hacía música y escribia canciones, pero ya no.
94.- Un día iba con unos amigos en el carro y pasamos por donde estaban unas prostis bien feas y que les gritamos: "¡Subanse... Pero a la pared pinches arañas!".
95.- La neta este pinche post esta de gueva, no me gustó, pero ya que madre, ya casi lo acabo.
96.- De chiquito me daba miedo Pinocho.
97.- Me gustan los temas de política y religión, pero casi siempre los evito en mis conversaciones.
98.- El beisbol me aburre mucho.
99.- Me cuesta trabajo decir que no.
100.- Guardo secretos de mucha gente.
101.- Puto el que le vaya al América.

Ideas para nuevas religiones

2007-01-16T19:13:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras atendiendo una carnicería cuando en eso llega una señora:
- ¿Que pasó jefecita? ¿Le puedo ofrecer chorizo? Ta' bien bueno, pero poquito no'mas, no se vaya a atragantar.
- No joven, mejor deme esa cabeza de cerdo que está allí.
- A la madre señora, perdone, pero eso no es una cabeza de cerdo, es un espejo...
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Como ya me han excomulgado de 3 religiones distintas, así como prohibido la entrada a la mayor parte de las Iglesias de Monterrey y uno que otro centro comercial por malentendidos con cajeras "setsis" por motivos que nada tienen que ver con en este post, me he propuesto crear nuevas religiones. Así espero grabar mi nombre con letras de oro en los anales de la historia, junto a otros que también se han inventado sus propias religiones, como Jesús, Mahoma, Buda o el Osito Bimbo.

* Los Niños del Amor A.C.

- Dios: Michael Jackson

- Sumo Pontífice: Mario "gober precioso" Marín

- Filosofía: "Dejad que los niños se acerquen a mi..."

* Americanismus

- Dios: Televisa

- Sumo Pontífice: Cuauhtemoc Blanco

- Filosofía: Clásico naco, chilango y tepiteño. (Requisitos obligatorios los 3)

* El Séquito de las Santas e Inmaculadas Vírgenes del Edén

- Dios: Sergio Andrade

- Sumo Pontífice: Yo

- Filosofía: Manda tu solicitud y 3 fotos en bikini. Nosotros te iniciamos.

* Adoradores de las Curvas de Shakira

- Dios: Shakira

- Sumo Pontifice: Yo

- Filosofía: "Si así como lo mueve lo bate... Que rico chocolate!!!"

* Asociación Religiosa "Get High Cannabis"

- Dios: Bob Marley

- Sumo Pontífice: Manu Chao

- Filosofía: Amor y Paz

* Cartelums In Narcus

- Dios: El Señor De Los Cielos

- Sumo Pontifice: El Chapo Guzmán

- Filosofía: Lucy in the sky with diamonds

* Grupo Religioso " Monaci di Monte-Pomo"

- Dios: Don Pedro

- Sumo Pontífice: José José

- Filosofía: La última y nos vamos...

Afíliate a una y reservale un lugar a tu alma en la eternidad. Cupo limitado.
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A proposito, el blog del Pinche Contreras estuvo experimentando algunos problemas técnicos, y como el dueño del blog es bien guevón y no se había metido, no se había dado cuenta el wey, hasta ahora que ya lo compuso, pero les informo que ya estamos al aire de nuevo... para su desgracia.

Lo que me dejó el 2006

2007-01-09T22:29:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras filosofando en una cantinucha de cuarta cuando:
- En verdad os digo, hermanos míos, que así como lo profetizaban las antiguas escrituras, he regresado con la primera estrella de la mañana para postear.
-Tus nalgas Pinche Contreras, eres un pinche guevón.
-Si la neta si....
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Aquí les dejo el recuento de lo que me dejo el año 2006:
* Un esguince de tobillo.
* 2 semanas en muletas.
* A razón de una borrachera y media semanal promedio (viernes y sabado), como 78 borracheras.
* 1 novia.
* 1 ex-novia.
* 2 veces me batearon (viejas mamonas).
* Un higado muy madreado.
* Deudas.
* "Me dejó una chiva, una burra negra, una yegua blanca y una buena suegra..." jaja.
* Este Blog ¬¬
* Una amiga ninfómana, jojojo =)
* Insomnio.
* 3 infecciones estomacales.
* Un puto hartazgo sobre política y elecciones.
* Uno de los mejores momentos de mi vida: Las chivas eliminando al América en semifinales.
* Un disfraz de Batman.
* Ropa interior sexi.
* Hemorroides.
* Una singular obsesión por las series "Prision Break" y "Lost".
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Y muy pronto en el Blog del Pinche Contreras:
-¿Cuantos años tiene el Pinche Contreras?
-¿Es cierto que el Pinche Contreras es el hijo perdido de la rana Rene y la cerda Peggy, de los Muppets?
-¿Es el Pinche Contreras el elegido de Buda?
-¿Cómo puedo hacerlo feliz?
-¿Los perros van al cielo cuando se mueren?
¡Las 101 cosas que siempre quisiste saber sobre el Pinche Contreras y que no te atrevias a preguntar!
Esperalo aquí, solo por este Blog.

10 cosas que he aprendido por vivir en la playa.

2006-12-18T21:36:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras bien aburrido con unos cuates cuando:

- Pinche Contreras: A ver cabrones, que cosa es verde, tiene 4 patas y si te cae de un árbol de puede matar???

- Amigos: Mmmmm no pues ni puta idea...

- Pinche Contreras: Psssss una mesa de billar!!! Jajaja!!!

- Amigos: ¬¬ Chinga tu madre Pinche Contreras...

- Pinche Contreras: Bueno ya me voy...

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Bueno ya fué mucha gueva. Perdón por no haber posteado pero es que ando de vacaciones y pues por acá no me conecto seguido al internet, ahi dispensen.

A largo de mi vida en la playa, he aprendido unas cuantas cosas de utilidad:

1.- A diferencia de lo que me enseño la serie "Bay Watch", pocas, muy pocas salvavidas son sexis como Pamela Anderson. La mayoria son viejas ogetes que ya vienen con flotadores incluidos (osea, estan bien pinche gordas) y en bikini, no mamen. Y de hecho, casi todos los salvavidas son hombres y todos mas feos que la chingada, imaginense que yo estoy bien pinche guapo al lado de ellos.

2.- Los concursos de playeras mojadas son el mejor ejemplo de competitividad laboral.

3.- También a diferencia de lo que enseñan las peliculas americanas, muy pocas mujeres aceptan que llegues como si nada a ponerles bronceador en la espalda y les desates el bikini. La mayoria reacciona metiendote un putazo en el hocico. (Comprobado como mil veces)

4.- Ir a la playa sin cheve es casi casi un pecado.

5.- El Springbreak es.... el Springbreak!!! jajaja, es la mamada.

6.- Tomar cerveza en exceso no hace que las mujeres te vean sexi cuando te quitas la camisa y les enseñas tus flácidos musculos. Todo lo contrario.

7.- Ir a la playa en pantalón de mezclilla es naquisimo. No mamen!!!

8.- Subirte a la banana es indispensable al menos una vez en tu vida... Me refiero a la inflable de plastico, pinches malpensados.

9.- Escribirte mensajes en el pecho con bronceador como: "sexo por hora" ó "maquina sexual" te hace menos popular entre las mujeres.

10.- Lo único que te deja el tener sexo en la playa es arena en por TODOS lados.

Mi Blog es mi hijo...

2006-12-08T14:27:00.000-07:00

Y aunque soy padre soltero y todavía soy joven e inexperto, estoy seguro que los dos saldremos adelante.

Sé que a veces soy muy duro con el, como cuando lo castigo escribiendo pendejadas como esta, pero lo hago todo por su bien, para que crezca sano y fuerte. Espero que algún día lo entienda y me lo agradezca. También me gustaría encontrar una bloggera guapa, reponsable y cachondona para que fuera su madre y compartiera conmigo las responsabilidades que tener un hijo implica. ¿A poco no esta bien bonito mi blog? ¿No les gustaría tener un hijo así? ¿Quién se apunta?. Ojala encuentre una madre para el.

Estoy orgulloso de ti hijo mío. Te quiero Blog.

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Pd.- Perdonen lo mamón de este post, pero el pinche frío me congela el cerebro y las ideas.

Post Pd.- Ah!, se me olvida comentarles que pronto haré mi debut cinematográfico en el afamado "Código Regio" Capítulo 6. Chéquense el blog del Regio en apuros en mi sección de Links para mas infórmes. Se que con su ayuda ganaré el Oscar.

La sobrina incómoda

2006-12-02T12:19:00.000-07:00

Estaba un día el Pinche Contreras bien pedo cuando en eso entra a una pizzeria junto con dos morras:

- Yo: Me da 3 pizzas porfavor

- Vendedor: ¿Familiares?

- Yo: No, son putas pero tienen un chingo de hambre...

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Les voy a contar sobre mi sobrina incómoda de 8 años, jaja. Pues fijense que un día de vacaciones estaba yo ahi tirado en el sofá de mi casa, echando bola a todo lo que daba, bien pinche aburrido por que no había nada que hacer, pero super aburrido y no mamadas, bueno ya hasta me estaba buscando un tercer guevo para rascarme. Total que en eso sonó el telefono de mi casa, que es su casa también, nada mas caiganse con lana pa' los gastos, culeros. Bueno el caso es que ya contesté yo y era mi tía:

- Ay mijitooooo!!! ¿verdad que no estas ocupado sobrino chulo?

Y no mamen, en el transcurso de los años he aprendido que cuando mi tía usa ese tonito es por que quiere algo de mi, pero luego se avienta cada pinche favorcito, como cuando me pidió que le hiciera el quite en una cita de 4 con la hermana menor del wey con el que estaba saliendo y no mamen, les juro que estaba mas guapo el wey ese que la hermana, pinche vieja fea y mamona aparte. Pero bueno, total que como estaba muy aburrido dije pues a ver que pedo, let's see con que sale esta vez.

- No tía, la neta ando tirando gueva, ¿que paso?, dígame ¿pa que soy bueno?

- Ay pues queria ver si podias ir a recoger a Georginita a la escuela, es que yo no voy a poder ir.

- OK, yo voy tía, no hay pedo.

- Si, yo hablo con la maestra por telefono para decirle que vas a ir tu a recogerla, por que pues ay mijo, tu siempre traes cara de borracho y malviviente y no te la van a querer dar, van a decir que te la estas robando...

- Gracias tía ¬¬

- De nada mijito...

Total que me dispuse a ir a buscar a mi sobrina. Ya llegué yo aquí bien chingón en la troca con música de reggeaton a todo volumen. Acto seguido me bajo y me paro en la puerta a esperar, y ya a lo lejos destinguí a mi sobrina que ahi venia muy feliz ella de la mano de... su maestra!!! Woooooow!!! no mamen que maestra neta!!! ojala yo hubiera tenido maestras así, así si aprende uno me cae, no que me tocaron puras maestras bien jediondas, una hasta acabo de trailera, figurese uste'. Total que ya llega la maestra y mi sobrina y que mi dice la maestra:

- ¿Tu eres ...?

Y yo pues todo embobado viendole el par de grandes... ojos azules que tenia solo alcanzé a decir con voz de pendejo:

- ¿ah?

Pero mi sobrina intercedió por mi:

- Si maestra es él. Ya tío, ya vamanos que tengo hambre!!!

- Pero despídete de mi maestra, digo de tu maestra, no seas mal educada Georginita!!!

- Adiós maestra

- Adios Georgina

- Adióssssss maestra.... (este fuí yo, por si habia dudas)

Y ya nos ibamos y pues yo como buen perro volteando a ver a la maestra, jaja. Nos subimos a la camioneta, arranco y a proposito paso despacio por la puerta donde aún seguia la maestra y todavía le hago una seña de adios con la mano, jaja. Ya después en el carro le pregunto a mi sobrina que como se llama su maestra, y agarra y me dice la muy mendiga:

- Elena, te gusto verdad tío!!! ¿vas a tener sexo con ella?

Puta y no mames!!! en ese momento que doy el pinche frenón en plena avenida y que hago un desmadre con el tráfico, ya no supe si se mató alguien en la carambola de carros... Bueno no tanto así, jaja, ni frené pero si me saque de onda bien gacho, no mamen, que tu sobrina de 8 años te pregunte que si vas a tener sexo con su maestra, esta cabrón. Y yo pues como buen "adulto" "responsable" que soy le pregunté que donde habia escuchado eso de que dos personas tuvieran sexo, osea no por pinche santurrón ni cochino no mamen, pero un adulto responsable es lo que haría. Total ya me dijo que en una pinche novela en la tele lo habian dicho y la madre y ya pues ya me sentí un poco mas relajado, ya ven que los niños de ahora aprenden más en la pinche tele que en otro lado, y bueno ya para terminar mi papel de "adulto" "responsable" quise ponerme aquí bien mamón y que le digo:

- No mija', 'ira, no se dice tener sexo, se dice hacer el amor, y son cosas que solo hacen la gente grande.

wooooowwww no mamen!!! ¿A poco no soy una chingonería de tío? Deberían darme un premio por eso no mamen. Como quiera luego le comenté a su mamá y nada mas se cago de la risa y dijo: "Pinche chamaca..."

Y ya para no hacercelas larga, agarren aire por favor, por que ya me esta dando gueva a mi también seguirle, ahi les va la parte chistosa de todo esto.

Días después andaba yo en el centro comercial con mi sobrina, fuimos a comprar unas madres, y ahi andaba yo haciendome pendejo con ella cuando ¡oh sorpresa!, que nos cruzamos con la mestra y yo así de no mames! no me puse desodorante! La saludó Georginita y pues como todo buen caballero la salude también y hasta de beso en la mejilla... auuchhhh!!! jaja. Todo sin dejar de ver sus grandes... ojos azules. En eso estabamos, cuando con una sonrisota de niño haciendo travesuras y una picardía inocente dice mi sobrina:

- Ay maestra, usted le gusta a mi tío y dice que le quiere hacer el amor... jijiji

A la chingada no mames!!!! Yo no supe que hacer y nada mas puse mi cara de pendejo jaja, la movia como queriendo decir que no pero solo alcanzé a decir:

- ahh, yo, ehh....

Y pues no mamen, yo todo avergonzado y la pinche esquincla ríendose nada mas. La maestra me pelo unos ojos así medio culeros como diciendome con la mirada: "Pinche pervertido no te me acerques... Seguridaddddd!!!", lo bueno es que no dijo nada jaja, y ya nada mas agarro su carrito del mandado, se despidio de Georginita y a mi me miró feo, y se fué. Y ya después en el carro en lugar de regañar a mi sorbina nada mas nos empezamos a cagar de la risa jaja, pinche chamaca.

Lo peor de todo es que creo que antes de esto yo si le habia gustado a la maestra jaja, y ya ha de pensar que soy un cochino pervertido, ni pedo, pero que no se haga, cuando mi sobrina le dijo lo de hacer el amor yo le vi la lujuria y las ganas en los ojos!!! jaja, hasta puedo decir que se sonrojo. Desde entonces no me he vuelto a parar por la escuela de mi sobrina.

===================================

PD.- Y ya por otro lado, tengo un chingo de pinche frío!!!

Pero díganme...

2006-11-26T22:56:00.000-07:00

¿Cuál es su mayor fantasía sexual?

¡Ay sí! Yo uso rasuradora eléctrica

2006-11-21T10:49:00.000-07:00

Estaba un día el pinche contreras en Soriana haciendo la despensa, cuando:

-amigo: Ya pinche Contreras, deja de ver la ropa interior feminina cabrón!!! No mames no seas enfermo, mejor vamos a buscar las cosas para la casa.

-yo: Bueno

(Recración)

Total que ya me salí del pasillo de la lenceria y me fui con este wey a buscar las cosas de la despensa, ya saben, que jamoncito, pechugas de pollo, huevitos, bisteces, pan, condones, bla, bla, bla... Y ahi andabamos viendole las nalgas a unas viejas y pendejeando cuando pasamos por donde habia unas rasuradoras eléctricas.

(estas solo las usan los "delicaditos")
En eso me dice mi amigo:
-amigo: 'ira 'inche Contreras, 'ta bien chingona la rasuradora eléctrica esta, la llevamos?
-yo: no
-amigo: si wey no mames, yo soy bien delicadito y bien putito y mi piel es suavecita y me gustan los hombres ay ay ay! (bueno no es cierto no dijo eso, pero no mamen si es putito por no querer usar rastrillo)
-yo: Bueno

Y ya terminamos comprando esa madre. Pero no mamen, ni sirve esa chingadera, no rasura bien y la verdad se me hace muy de putitos, ay ay ay, yo uso rasuradora electrica por que tengo la piel muy sensible.... putooooo!!!

Los verdaderos hombres como yo se rasuran con rastrillo chingaos, y si se puede que este viejo y óxidado mejor, y si te cortas y sientes la sangre correr mucho mejor!!! así a la antigua como los machos de antaño.

(Un verdadero hombre usa uno de estos)

Por eso aqui estan los 6 puntos del pinche Contreras (nooooooooooooooo... a la chingada esto no es otro rollo) para ser un verdadero hombre-macho-masculino-del-verbo-no-te-agaches-por-que-hay-peligro a la hora de afeitarse:

1.- El verdadero hombre NO usa rasuradora electrica, repito: NO usa resaradora electrica, esa madre es de putitos. El verdadero hombre utiliza un rastrillo para rasurarse. Es mas, si en lugar de rastrillo usa un pinche cuchillo de esos que usa rambo es considerado doblemente macho.

(y si usa uno de estos es mas macho chingaos!!!)

2.- El verdadero hombre no se preocupa por cortarse la cara cuando se rasura. Solo se cuidan la cara las viejas y los weyes ques'que son modelos, tú, y ser modelo es considerado putisimo no mamen!!!

3.- El verdadero hombre trata de no usar cremita de esa para afeitarse, eso es considerado afeminado y tiene estrecha relación con la máxima anterior. A lo mucho se permite usar un poco de jabón en la cara para afeitarse, pero no mas.

4.- El verdadero hombre no se pone loción "aftersheiv"ni ninguna de esas chingaderas que hay ques'que para que no se irrite la cara. Eso es considerado muy gay.

5.- El verdadero hombre se rasura con agua fría o agua caliente, es igual, no anda viendo de que: "ayyyy no agua calientita para lavarme la cara..." Esas son joterias.

6.- Es más, el verdadero hombre no tiene por que rasurarse y debe lucir así:

(Máxima expresión de masculinidad a la que todos los hombres debemos aspirar)

Que no se les olvide que el hombre debe de ser feo, fuerte y formal, todo lo demás son choterias, así que características como la barba crecida, lejos de avergonzarnos es una rectificación de nuestra masculinidad y debemos portarla con orgullo. Mi amigo ha escogido el camino equivocado, pronto lo veré actuando al lado de Francis o en el programa de Alfredo Adame, no se que es peor, pobre de el.

Y ya es todo, ya pueden irse de aquí.

El oscuro pasado de Heidi

2006-11-15T10:12:00.000-07:00

¿Sabías que Heidi se escapó de 3 reformatorios para menores antes de que sus padres decidieran mandarla a vivir con su abuelo para alejarla de sus amigos padrotes, el alcohol, las drogas y la prostitución?

Si ya decia yo, se me hacia muy raro que viviera en las montañas y que nunca hablaran de su pasado, ahora sé a que se debe.

Adictos al pinche Blogger

2006-11-10T16:02:00.000-07:00

No mamen!!! Quieren saber si son adictos al blogger? el Pinche Contreras siempre preocupado por su salud y estabilidad fisica y emocional pone a su disposición este práctico test. Contesta y comprueba el asco de persona que eres.

1.-¿Tu hobbie favorito es?

a)Postear.

b)Grabar perros cogiendo y postear algo sobre eso.

c)Matar prostitutas y luego postear como las mataste.

d)Leer los blogs de otros sinquehacer.

e)Me apesta el hocico.
2.-¿Cada cuanto posteas?

a)Diario.

b)Una o dos veces por semana.

c)Cuando se me hincha el huevo derecho.

d)Cuando se me hincha el huevo izquierdo.
3.-Te sientes triste cuando:

a)Posteas algo y tienes 5 comentarios o menos.

b)Te subes el cierre del pantalón y te pellizcas esa madre.

c)Los pendejos de tu equipo de futbol pierdieron.

d)Vas a una fiesta y se acaba el pisto.
4.-Te sientes feliz cuando:

a)Tienes arriba 10 comentarios en tu post.

b)Algun wey te pone entre sus links.

c)Echaste un buen palito.

d)Me apesta el hocico.

e)Y bien culero.
5.-Tu ídolo es:

a)El salaverga.

b)El falso profeta.

c)Cualquier otro pendejo con blog.

d)Yugi-oh y/o gokú.
6.-¿Cada cuanto checas tu blog?

a)Chingos de veces al día.

b)Una vez al día.

c)Pos como dos o tres veces a la semana.

d)Abrí mi cuenta en Blogger y nunca mas volví a entrar.

e)Me apesta el ocico.
7.-Tu:

a)Te la pasas dejando comentarios como pendejo en un chingo de blogs.

b)Prefieres leer las vivencias de los que postean por que las encuentras mas interesantes que tu propia vida.

c)Eres feo y sin amigos y por eso tienes un blog.

d)Te rascas un huevo y luego te hueles la mano.
8.-Cada ves que posteas tu:

a)Usas cualquier medio para avisarle a todo mundo que ya actualizaste.

b)Tienes un orgasmo.

c)Te dan ganas de cagar.

d)Te vale madre y te vas a hacerte pendejo a otro lado.

e)Me apesta el hocico.
9.-Tu prefieres:

a)Tener un blog.

b)Tener una vida.

c)Tener chelas .

d)Tener Prostitutas.

e)Tener chelas y prostitutas.
10.-Tu máxima ilusión el vida es:

a)Tener un blog.

b)Tener 30 comentarios promedio por post.

c)Estar en Big Blogger.

d)Perder la virginidad con el Pinche Contreras.

11.-¿Que tienes en tu cuarto?

a)Pornografía en las paredes.

b)Posters de N'sync y/o similares.

c)Prostituas muertas.

d)Nada, duermo en una banca en el parque.

(Esta pregunta pues ni viene al caso, nada mas quiero saber que pedo con sus cuartos)

Mayoria de letras "a":

Definitivamente estas de la verga, no mames eres un pinche adicto al blogger de lo peor y me das asco. Comes, vives, respiras y cagas blogger. Estas enfermo, posiblemente has de estar bien feo y sin amigos y tu único escape de la realidad es o el suicidio o tener un blog, pero como eres muy pinche maricón para el suicidio escogiste el blog.

Mayoria de letras "b":

Pues tu no te andas quedando muy atras cabrón, estas en los oscuros y peligrosos umbrales de convertirte en un fenómeno del blogger. Aguas, no vayas a acabar como el wey de arriba.

Mayoria de letras "c":

Pos tu si estas decente wey, eres normalón, posteas solo lo necesario y sin un sentido maniaco-impulsivo. Aunque posiblemente seas joto. Lo mejor de ti es que te gustan las prostitutas muertas.

Mayoria de letras "d":

Tu si te ya pasas de guevón, no mames, ya postea mas seguido. Eres una lacra improductiva de la blogalaxia. Deberia darte verguenza.

Mayoria de letras "e":

Definitivamente te apesta el hocico y se me hace que bien culero cabrón. Ha de ser por andar besando gordas prostitutas y tomando chela en grandes cantidades.

Mayoria de letras "f":

Ah chinga', pus que pinche test hiciste pendejo??? aqui no habia letras "f".

Curriculum Vitae

2006-11-07T11:18:00.000-07:00

*Nombre Completo: S.S. Pinche Contreras.

*Sexo: Pus si, con la que se deje.

*Edad: Veinte... y pico.

*Estado Civil: Soltero, luego casado, luego diviorciado, después viudo y soltero otra vez.

*Ciudad de Nacimiento: Por ahí...

*Estado: De Ebriedad.

*Experiencia Laboral: 5 años de arduo trabajo como huevón en la Universidad.

*Cursos:

-Mecánica Cuántica Avanzada, Diplomado Por Oxford.

-Teoría de la Relatividad Especial y Relatividad General aplicadas a la Física Moderna, Master por el MIT.

-Gravitación y Cosmología, Doctorado por Cambridge.

-El olvidado y milenario arte de cagar de aguilita, Maestria por la H. Universidad de Tepito. (Mención Honorífica)

*Premios y Logros:

-3er. Lugar en el Mundial de Matatena, Atenas, Grecia.

-ISO 9002.

-Galardón "Gorditas Doña Chencha". (Este premio me lo dieron en la prepa, donde gracias a mi participación en un concurso de aprovechamiento... perdimos)

-Gran Dragón, en el Ku Klux Klan.

*Hobbies:

-Desempleado

-Cazafantasma

-Hablar mal de la gente con mejor puesto que yo

-Desempleado

-Armar rompecabezas de chingomil piezas

-Desempleado

-Espiar a mi vecina

-Desempleado

*¿Social demócrata o Marxista Leninista? Piscis.

*Estudios: Quesque' la maestria, tú.

*Ocupación actual: Viendo "La Taquera Picante".

*Lenguas: Si también, cada que se puede.

*¿Católico, Crsitiano o Judío Ortodoxo? Aries... digo Piscis.

*¿Ha viajado a Africa? No... Si... Momento, espera... No.

*¿Viene tomado? ... No ....

*¿Usa drogas? Mmmm, pues, ¿aquí no es como en Amsterdan?

*No: Ah pues, entonces no.

*Lugar para ser besado: Abajito, más abajito, tantito a la derecha, ahí mero.

*¿Cómo llamabas a tu osito de dormir? "Oh si, así nena así..."

*Mascota(s): Amibas en el intestino grueso.

*Amor Platónico: Angelina Jolie... y Paquita la del Barrio.

*Lugar para vacacionar: África.

*¿Cuanto piensa ganar? Depende, ¿Puedo ser presidente de algún país?

*Fotografia:

Por temporada de frío

2006-11-04T09:15:00.000-07:00

Se busca novia paralítica.... Entre mas coja mejor.

El boiler del Pinche Contreras se descompone

2006-11-01T23:21:00.000-07:00

Hace como 2 meses que se descompuso el pinche boiler de mi departamento, pero pues la neta por guevón nunca me preocupe, me valía madres, ya saben, la pinche desidia luego luego. Y es que la neta pues nunca me importo mucho por que aqui en Monterrey casi todo el pinche año hace unos calorones de no maamesssssss!!!! así marca diablo, y entonces luego bañarse con agua fría hasta resultaba a toda madre. Y con toda la intención del mundo dije que "casi" todo el año hacía calor, por que hace como semana y media se vino el primer frio de la temporada y los pinches frios aquí también son de no maaamessssss!!!! marca diablo también, mas cuando un wey como yo (jarocho de nacimiento) no esta acostumbrado a los fríos, pues se siente bien culero. El caso es que se vino el frio, y para mi pinche mala suerte justamente esos días me tocaba levantarme muy tempranito para hacer unos pendientes... Y yo sin pinche boiler para bañarme!!!! Y es que la neta yo si soy muy fijado para eso del baño, me gusta mi agua calientita. Y ya se imaginaran como salía el agua de fría y yo con una jodida necesidad higiénica de bañarme, ni pedo, así que me tuve que aguantar como los machos y meterme a bañar 2 días seguidos así, con agua bien pinche fría, y pues ahi ven al pinche Contreras todo culifruncido a la hora de bañarse, osea fruncido del culo pues, pa' que me entiendan. Y es que es bien culera la sensación esa del agua bien fria, mas cuando te pones a pensar que son las 6 de la mañana y que te acabas de levantar de tu tibia y acogedora camita para ir a ver a una bola de pendejos que nada mas te van a hacer perder el tiempo. El caso es que ya al segundo día, después de bañarme, me dijo a mi mismo:

- mi mismo, hay que hablarles a los cabrones que me rentan el depa y decirles que vengan a cambiar su puto boiler.

Total que ya les hable y me contesto una pinche vieja con voz bien "setsi" y ya le conté todo el pedo, que me culifruncia a la hora de bañarme y que toooooooodo se hacia mas chico de lo normal por el agua fría.

-vieja con voz "setsi": Ah ok, voy a mandarle un técnico al departamento para que lo cheque y pase el reporte

-yo: mmmm ok, como a que hora viene?

-vieja con voz "setsi": ah no pos quien sabe, en el transcurso del día

-yo: .......

-vieja con voz "setsi": ........

-yo: oiga, que voz mas "setsi" tiene, a que hora sale de trabajar? no le guataria ir por...

biiip biiip biiip.... (sonidos de telefono colgado)

Total que el técnico ese llego en la tarde, como a las 6pm.

-técnico chafa: buenas tardes joven, vengo checar el boiler

-yo: ah si pase, ya se descompuso esa madre, no sirve el piloto creo

-técnico chafa: ahhh y que le paso?

-yo: (pues mira pendejo, si supiera ya lo hubiera hecho yo)...... no sé, no sirve

-técnico chafa y pendejo: ahhh, deja veo

-yo: ...... ok ......

(media hora después, despues de hacerse pendejo y moverle unas madres ahí)

-técnico chafa y pendejo: no pues si esta descompuesto, no sirve

-yo: (nooooo mamesssssss!!!!!! en serio???!!!! no me digaaaas!!!!)..... si, pues compongalo no?

-técnico chafa y pendejo: uyyy no chavo, es que este boiler ya no tiene compostura, hay que poner uno nuevo, tengo que pasar el reporte y que me autoricen a comprar uno nuevo

-yo: y cuanto va a tardar eso?

técnico chafa y pendejo: mmmm pues yo creo que una semana y media o dos

-yo(ya con una evidente cara de emputado): ok, adios...

Al día siguiente, como no estaba dispuesto a pasar por la culifruncidez y todo eso que lastima el orgullo y lo hace mas chiquito, decidí calentar agua en la estufa y bañarme a jicarasos, así bien pinche el baño, pero es lo que habia.

Hoy en día ya no hece frío, hace mucho calor y vuelve a ser chido bañarse con agua fría, sin embargo, ahi viene asomandose ya el pinche frío decembrino y de enero y va estar de la chingada. Los pendejos estos siguen sin traer el boiler nuevo, pero ahora les marco todos los días para hacer presión y que me lo vengan a poner. Ayer que hable según me dijeron que en 3 días lo vienen a poner, a ver que onda. Y todo por guevón, por no hablar hace 2 meses que se descompuso.

¡Nunca mas un baño con agua fría!

Se alquila Post

2006-10-29T22:10:00.000-07:00

"Si tu anuncio estuviera aquí... ¡Todos los que entran a mi Blog lo verían!"

Así es, la globalización ha alcanzando por fin al blog del Pinche Contreras. Es por eso que en su afán de sobrevivir a este perro mundo, "el Pinche Contreras International Company" pone ahora a su disposición este espacio.

¿Quiere usted promocionar su blog?
¿Desea que todos se enteren de un chisme sin sufrir usted las consecuencias de que lo llamen "pinche chismoso"?
¿Quiere revelar algún bochornoso secreto para avergonzar a su peor enemigo?
¿Le interesa mandar a chingar a su madre a alguien por este medio?
¿Le apesta el hocico bien gacho?

¡¿Qué esperas?!... ¡Esta es tu gran oportunidad! Renta un post en el blog del Pinche Contreras y haz que todos vean lo que tienes que decirle al mundo, sin restricciones, sin inconvenientes, sin preocupaciones y con comodisimas y fácilisimas formas de pago. ¡Hay posibilidades para todos los bolsillos!... Pide infórmes ahora y pregunta por nuestras exclusivas promociones "cuerpo-matico".*

¡Llame ya! 01-800-pinchecontreras

Ah, y ya lávese el pinche hocico, no sea cochino.

* Se aplican restricciones

El espíritu patriota inhunda a los primos del Pinche Contreras

2006-10-26T19:12:00.000-06:00

Así celebrarón en casa del Pinche Contreras sus primos el pasado 15 de Septiembre.

-- Pinche Contreras(tomando la foto ya medio pedernal): No mames wey!!! pues que comiste??? levanta tu pinche guacara cabrón!!!
-- El guacaras(ya bien pedo): Aglll raghhhstoooo leeysavaaananto eaosoo pddo ya no chhdinnges...
(Traducción al castellano: al rato levanto ese pedo, deja de chingar)

-- Pinche Contreras(ya mas pedernal): get a rooooooommmmm!!!!!

Fuente: Reuters

La amistad entre hombres

2006-10-24T17:30:00.000-06:00

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

¡¡¡Eso es Amistad chingaos!!!

Maracas (Pinche Contreras Remix)

2006-10-19T11:20:00.000-06:00

Aqui los dejo con la versión remasterizada por el Pinche Contreras de la rola del Alberto Vázquez y Joan Sebastian, "Maracas".
Al entrevistar a Joan Sebastian sobre esta nueva versión, el respondío: "Ta' poca madre..."

Les voy a contar la historia de dos muchachos que en su juventud solían llevar serenata a la misma chica. El tiempo los separó, y fue también el tiempo el que se encargó de reunirlos otra vez. Y ésto fue lo que sucedio al rencuentro:

-- Amigo ven, te invito una copa...
-- Una copa??? no seas putoooooooooo, mejor vamos por un pomo cabrón!!! y luegos ya nos lanzamos por unas morras, yo conozco unas que luego luego aflojan cabrón, son bien jaladoras, na' mas esta de que les hables bonito al oido, vamos a armar la peda!!!
-- Sobres pués... que me tengo que olvidar de la pinche vieja esa con la que estuve casado, la zorra esa a la que le llevabamos serenata cuando eramos unos pinches escuincles caguengues.
-- Ah simón, jajaja pinche pendejo!!! te dejo!!! jajaja
-- Pos si pero me al menos me la tire cabrón, a wuebo!!!...
-- jaja, salud!!!
-- salud!!!...

Y ya, la canción sigue en el mismo tono, los dos weyes mentando madres y hablando mal de la morra esa, hasta que acaban los dos al día siguiente en el hospital con un coma etílico severo.

El mundo opina...

2006-10-16T18:42:00.000-06:00

George W. Bush: "¿The Pinche Contreras?... mmmm, well, yeah, I guess I know him, is he the one that got big nuts, right? my ass-kisser Vicente told something like that... anyway, excuseme, I have to choose a new country to destroy".

Shakira: "Ohhh si, a menudo tengo fantasías sexuales con el Pinche Contreras, fantaséo que me quita la ropa con los dientes, me llena el cuerpo de crema batida, le digo "montame vaquero, montame" y pasamos una laaaaaarga noche juntos… oh si, mmmm ohhh siiii".

Benedicto XVI: "God only knows what we'd be without him. God bless the Pinche Contreras... and the tithe, and the pederasty, and Marcial Maciel."

Félix Salgado Macedonio: "No, no mamen, yo no conozco al Pinche Contreras, no chinguen, y tampoco nunca me he ido de peda con ese wey y luego nos vamos así todos pedos a armar bronca al congreso, ni lo conozco, no, no mamen, yo soy gente decente... me cai."

Vicente Fox: "Así es, mi amigocho Bush tiene rete harta razón... esos son güevotes, así, iren...!!!" (los del Pinche Contreras).

Paquita la del barrio: "Pinchi Contreras, rata de dos patas, te estoy hablando a ti... ya ni mis llamadas contestas... !¿Me estas oyendo inútil?¡... Te amoooooo!!!!"

Gracias, gracias...

El chiste del día

2006-10-14T23:22:00.000-06:00

¿A donde va una hormiga después de ir al jardín?
R= Pues va a la primaria

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(Comentario que hizo una amiga cuando se lo conte:
-- Ay no mames Pinche Contreras, sacate a la chingada...)
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Chiste patrocinado por Corona... Corona, siempre en los mejores eventos.

El tao tao

2006-10-13T11:48:00.000-06:00

El Pinche Contreras les presenta un video muy finolis...

Aprendiendo a cocinar con el Pinche Contreras

2006-10-12T23:41:00.000-06:00

¡Amiguitos!...
Hoy aprenderemos a cocinar un sabrosisimo y nutritivo Hot-Dog, simplemente sigan las instrucciones, no es tan difícil como parece.

INGREDIENTES:
1 Salchicha (normal o para asar)
1 Pan para Hot-Dog

PROCEDIMIENTO:
Pon la salchicha a freir en una plancha con aciete de 10-15 minutos aproximandamente. Una vez que la salchicha este en su punto, tomala con unas pinzas de cocina y colocala en medio del pan para Hot-Dog. Si lo deseas, puedes agregarle aderezos, cebolla, tomate y queso al gusto.

¡Listo! Preparate a probar este exquisito platillo.

Ejemplo:

Bien hecho...

Mal hecho...

el pinche Contreras salva la noche

2006-10-09T10:56:00.000-06:00

Estaba un día el pinche Contreras en el antro pendejeando con sus cuates, cuando en eso en frente de ellos aparecen 4 chavas que venian solas; 3 estaban bien buenas y la otra era una pinche vieja mas fea que las nalgas peludas de un cuate; y pues total que como nosotros eramos también 4 que se arma la rebambaramba por ver a quién le tocaba con quién y la madre... no que a mi me toca la mas buena y que yo quiero esa y no yo paso sin ver con la fea y que yo quiero aquella y que la chingada.

-- amigo 1: No mamen, yo paso sin ver con la fea, nel yo no le entro, yo quiero a la mas güera...
-- amigo 2: pos yo quiero con la peliroja, por que la otra si esta bien pinche fea
-- yo: no pus yo vi primero a la mas guera no chinges...
-- amigo 3: ya no le hagan a la mamada, alguién se va a tener que rifar con la fea, ¿quién la saca?
-- yo: no pues yo no
-- amigo 2: nel, yo tampoco, yo no quiero con betty la fea. Ya pinche Contreras, sacala tú...
-- amigo 3: si wee, ya no mames, te toca a ti hacernos el paro, sacala tú
-- yo: no no mamen, no ando ni pedo...
-- amigo 1: ¡ya wey! rífate por la banda pinche contreras, como si no lo hubieras echo antes, jajaja
-- amigo 3: si wey, jaja siempre lo haces y nunca andas pedo...
-- yo: pues si, igual, pero es que no mamen, se van a burlar
-- amigo 2: no nos burlamos, te lo juro caon, ya haznos el paro con la fea, no seas ogeís...
-- yo: ta madre, ta bueno pues, yo la saco
-- amigo 1: eso chingaos! ese es mi cuate...

Y ya pues que le doy un trago al whisky pal' valor y que me lanzo hacia donde estaba la vieja esa, y mientras cruzaba las mesas dirigo mi mirada matadora sobre ella. Ella también me ve acercandome y centra su mirada tímida sobre mi. Sigo avanzando hacia ella, con la mirada fija en la suya, cual Cid Campeador cabalgando a la aventura, y una seguridad inquebrantable... En eso llego a ella, la miro directo a los ojos, le sonrio dulcemente y con voz fuerte, tentadora y varoníl, le digo:

-- Ora' pinche vieja fea, sacate a la chingada de aqui...!!! Mis cuates me dijeron que te viniera a sacar!!!

Así fue como el pinche Contreras salvó la noche.

Presentándome

2006-10-05T19:47:00.000-06:00

Bueno, pues este es mi primera vez en esto que la gente que no tiene una vida interesante llaman blogosfera, creo, no me acuerdo muy bien. Antes tenia una pagina en los spaces de msn pero pus' nada mas me harto, no le he dado chicharrón pero ya mero, y es que no me pasan los monopolios.
El pinche Contreras es como mi alter-ego pero más guevón (si, mas todavía!!!) y más ojeis también; el Pinche Contreras no sabe de límites, no sabe de reglas... es mas, el Pinche Contreras no sabe de nada. Pero ya estuvo bueno, ya les presente una foto mía en el post pasado pa' que me vayan conociendo, así que pues vamos dandole pa' dentro. Pasenle a lo barrido, raza...

Y mi primer mensaje como blogero oficial:
Chinguen a su madre todos... Total, nadie lo va a leer.

Que bonito y emotivo es todo esto de la inaguración... creo que voy a llorar, snif! snif!

Acá las tortas, joven!!!

Este soy yo...

2006-10-05T13:44:00.000-06:00

Proculo Velasmino Celodio Contreras, alías el Pinche Contreras.

Pa' servirle a dios y asté...