Ya me acorde de mi contreseña

En que me quede?...

7 maneras de responder a predicadores religiosos que van de casa en casa chingando la madre 7

- No tengo tiempo, hay una pelicula porno en el playboy channel y si no le importa me gustaría irme a masturbar mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de unirme a la misma secta a la que el pertenecía. ¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr dueleeeeeeeeergggg ahhhhh noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

- !No mames a la verga esta bien chingón este pedo a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches putas madres mames que interesante a la verga neta no seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*




* Frase tomada de la vida real dicha por el Imnotok.

Video escándalo en Blogger.

Se dice en los barrios bajos que el de lentes es el Pável. El otro es un bloggero del cual no se ha podido obtener su identidad, aunque se cree que puede ser el golpeador de Fabiruchis.

Yo me deslindo de cualquier responsabilidad.

Plan Dental!!

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Lisa necesita frenos...

Contrerastitlán

Cuando sea asquerosamente corrupto, millonario y poderoso, mandaré llamar a mis cuates mas cercanos y a mis lacayos para formar mi propia ciudad: "Contrerastitlán".

Va a ser una ciudad bien chingona, será una nueva atenas, un faro de sabiduria, conocimiento y justicia que guiará al mundo, la utopía de Santo Tomás hecha realidad. Obviamente yo voy a ser el alcalde elegido democráticamente a punta de vergazos el que no vote por mi. Mi partido político va a ser el PSCRD (Partido Salinista de Culeros y Represores Democráticos) y mi idiología política será marxista-comunista-leninista-capitalista-keynisista-friedmanista-foxista-chavista-mariguanista. Por cierto no estarán permitidos los partidos de oposición, solo los de futbol..... ¬¬ (ah que mamón).

Va a haber una cantina en cada cuadra y las calles van a llevar nombres de groserias: Avenida Culos, calle Pendejos, paseo de la Verga, privada Cacas, etc,. Imaginense que chingón sería: oye wey como llego a tu casa? Ah si mira, agarras toda la Verga, le sigues derecho y al llegar a Guevo Izquierdo Peludo tomas la lateral y te sales por la Pussy hasta llegar a la Mierda Maloliente, ahi doblas a la derecha y a media cuadra vivo". Aunque he estado pensando que para aumentar el caché no estaría mal poner los nombres de las calles en francés, por ejemplo: "Rue du Vergox", "Rue du Anotrè" o "Rue du E. Chartè Blanque". La pura alcurnia.

Como en mi ciudad la tolerancia y el respeto serán cosa importante, dejaremos de llamar "putos" a los putos y nos dirigiremos a ellos como "personas sensibles al calor en la cola"; así que ya saben Shuriken, Imnotok, Mr. Pornow, Ricardo de Luna y amiguitos, ya podrán ir a vivir a mi ciudad sin miedo a que los discriminen por ser putos, digo, por ser "personas sensibles al calor en la cola" y de hecho el Imnotok ya hasta me pidio ser presidente de la nueva comunidad gay. Aquí podrán vivir en paz y en dignidad y serán personas reconocidas por su capacidad de poder meterse metro y medio de riata por el culo. Ah y por cierto como regalo de bienvenida a todas estas personas les regalaremos su Placerex 2000, único en su tipo.

Manipularemos los genes y nos convertiremos en una raza perfecta de guerreros bien vergas asi como el Leonidas y sus 300 espartanos, y cuando estemos bien aburridos iriamos y les partiriamos su madre a los de los poblados cercanos nada mas por culeros jaja. Ah también estaran prohibidos los pobres y los negros, pero es por que son feos y nacos y pues no le darian buen aspecto a mi ciudad, no vayan a creer que soy racista o algo así. De una vez les advierto que solo las mujeres mas buenas podrán vivir en Contrerastitlán, así que ya sabes pudes ir mandando tu solicitud con foto y ya veremos si te aceptamos, si eres fea por favor ni lo intentes, así mismo si eres hombre y eres de esos freaks, geeks, emos, darketos, neorevolucionaros, comunistas o cualquiera de esas pendejadas por favor tampoco lo intentes, evitanos la pena de madarte mucho a la verga por pendejo.

En cuestión de impartición de justucia, yo y mi circulo de sabios y honorables ancianos decidiremos sobre cualquier malentendido en la metropoli basados siempre en el principio de quien nos presenta viejas mas buenas. Y en cuestión de educación, las mejores instituciones estarán al servicio de los jovenes, como la Benemerita Universidad Rolando Calles y la Universidad Autónoma Benito Camelo.

En fín tengo un chingomadral de ideas que harán de Contrerastitlán el mejor lugar para vivir en la tierra, pero luego le sigo por que ya me dio gueva.

Ya lleguenle todos pues, ushale ushale.

Es hora de ayudar

Atención público querido:

Esta ocasión les quiero presentar a Jenna y Jenny, ellas son un par de gemelitas taiboleras damnificadas por las inhundaciones en Tabasco. En mi infinita compasión he decido habilitar mi propio hogar como albergue para este par de niñitas que lo han perdido todo y para todas las demás damnificadas de los tables de Tabasco, proporcionarles techo y comida hasta que la contingencia pase. Sin embargo, mantener un albergue no es tarea fácil y necesitaré de su ayuda humanitaria y desinteresada para llevar a cabo mi altruista labor.

A continuación anexo una foto de Jenna y Jenny con la esperanza de que su corazón se conmueva y se unan a esta noble causa:

Es urgente que manden víveres para poder ayudar a estas pobres niñas que lo han perdido todo. Esta es la lista de artículos de primera necesidad que necesitamos:

- Tangas

- Braziers

- Tubos

- Baby Doll

- Ligueros

Por favor gente, estos son los artículos que necesito para las damnificadas del albergue de mi casa. Asi como Jenna y Jenny hay muchas que lo han perdido todo, espero poder ayudar a tantas como me sea posible, no solo ofreciendoles mi casa como albergue, si no también ya hasta les estoy consiguiendo chamba en algunos tables de por acá.

Muchas gracias.

Ideas para inmortalizar mi nombre en la historia

- Idea 1: Nuevo idioma

Yo fuí el que invento esa onda del idioma de la "F" ya hace algún tiempo. Todo mundo sabiá como hablarlo y se hizo muy popular en todo México. Ahora para seguir con mis contribuciones he creado un nuevo y elocuente idioma que estoy seguro con ayuda de todos podremos popularizarlo y ponerlo de moda. Se trata ni mas ni menos que del idioma de la "verga". Se trata de intercalar la palabra "verga" entre las oraciones, poniendola inmediatamente después de cada palabra que usemos.

Así por ejemplo la oración:

"El otro día pense que me había salido un tercer guevo pero no, eran los vestigios de mi gemelo no nacido".

Quedaría de la siguiente forma:

"El verga otro verga día verga pense verga que verga me verga había verga salido verga un verga tercer verga guevo verga pero verga no verga, eran verga los verga vestigios verga de verga mi verga gemelo verga no verga nacido verga".

- Idea 2: Sanitario para putos "Placerex 2000"

Ante la reciente oleada de putos que nos llegan por todos lados y consciente de sus necesidades, he decido inventar un exclusivo sanitario para putos, el cual cuenta con el patentado sistema limpia-culos Placerex 2000: "Para hacer de cada cagada una prufunda experiencia". El sistema consiste en un ingenioso dedo mecanico el cual después de cagar se inserta en el culo para hacer las veces de papel higiénico y al mismo tiempo proporcionar el placer necesario para hacer de cada cagada una experiencia inolvidable. Este es el boceto:


*El abuso en el consumo de este producto es nocivo para los heterosexuales.

- Idea 3: Salvar al mundo de la caries, o unirme al escuadrón del Capitán Escudo, lo que sea mas fácil.

Una mierda de post

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Próximamente: "Pura verga de post"