Monday, December 10, 2007

7 maneras de responder a predicadores religiosos que van de casa en casa chingando la madre 7

- No tengo tiempo, hay una pelicula porno en el playboy channel y si no le importa me gustaría irme a masturbar mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de unirme a la misma secta a la que el pertenecía. ¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr dueleeeeeeeeergggg ahhhhh noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

- !No mames a la verga esta bien chingón este pedo a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches putas madres mames que interesante a la verga neta no seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*




* Frase tomada de la vida real dicha por el Imnotok.

Sunday, December 09, 2007

Video escándalo en Blogger.



Se dice en los barrios bajos que el de lentes es el Pável. El otro es un bloggero del cual no se ha podido obtener su identidad, aunque se cree que puede ser el golpeador de Fabiruchis.

Yo me deslindo de cualquier responsabilidad.

Wednesday, November 28, 2007

Plan Dental!!

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Lisa necesita frenos...

Thursday, November 15, 2007

Contrerastitlán

Cuando sea asquerosamente corrupto, millonario y poderoso, mandaré llamar a mis cuates mas cercanos y a mis lacayos para formar mi propia ciudad: "Contrerastitlán".

Va a ser una ciudad bien chingona, será una nueva atenas, un faro de sabiduria, conocimiento y justicia que guiará al mundo, la utopía de Santo Tomás hecha realidad. Obviamente yo voy a ser el alcalde elegido democráticamente a punta de vergazos el que no vote por mi. Mi partido político va a ser el PSCRD (Partido Salinista de Culeros y Represores Democráticos) y mi idiología política será marxista-comunista-leninista-capitalista-keynisista-friedmanista-foxista-chavista-mariguanista. Por cierto no estarán permitidos los partidos de oposición, solo los de futbol..... ¬¬ (ah que mamón).

Va a haber una cantina en cada cuadra y las calles van a llevar nombres de groserias: Avenida Culos, calle Pendejos, paseo de la Verga, privada Cacas, etc,. Imaginense que chingón sería: oye wey como llego a tu casa? Ah si mira, agarras toda la Verga, le sigues derecho y al llegar a Guevo Izquierdo Peludo tomas la lateral y te sales por la Pussy hasta llegar a la Mierda Maloliente, ahi doblas a la derecha y a media cuadra vivo". Aunque he estado pensando que para aumentar el caché no estaría mal poner los nombres de las calles en francés, por ejemplo: "Rue du Vergox", "Rue du Anotrè" o "Rue du E. Chartè Blanque". La pura alcurnia.

Como en mi ciudad la tolerancia y el respeto serán cosa importante, dejaremos de llamar "putos" a los putos y nos dirigiremos a ellos como "personas sensibles al calor en la cola"; así que ya saben
Shuriken, Imnotok, Mr. Pornow, Ricardo de Luna y amiguitos, ya podrán ir a vivir a mi ciudad sin miedo a que los discriminen por ser putos, digo, por ser "personas sensibles al calor en la cola" y de hecho el Imnotok ya hasta me pidio ser presidente de la nueva comunidad gay. Aquí podrán vivir en paz y en dignidad y serán personas reconocidas por su capacidad de poder meterse metro y medio de riata por el culo. Ah y por cierto como regalo de bienvenida a todas estas personas les regalaremos su Placerex 2000, único en su tipo.

Manipularemos los genes y nos convertiremos en una raza perfecta de guerreros bien vergas asi como el Leonidas y sus 300 espartanos, y cuando estemos bien aburridos iriamos y les partiriamos su madre a los de los poblados cercanos nada mas por culeros jaja. Ah también estaran prohibidos los pobres y los negros, pero es por que son feos y nacos y pues no le darian buen aspecto a mi ciudad, no vayan a creer que soy racista o algo así. De una vez les advierto que solo las mujeres mas buenas podrán vivir en Contrerastitlán, así que ya sabes pudes ir mandando tu solicitud con foto y ya veremos si te aceptamos, si eres fea por favor ni lo intentes, así mismo si eres hombre y eres de esos freaks, geeks, emos, darketos, neorevolucionaros, comunistas o cualquiera de esas pendejadas por favor tampoco lo intentes, evitanos la pena de madarte mucho a la verga por pendejo.

En cuestión de impartición de justucia, yo y mi circulo de sabios y honorables ancianos decidiremos sobre cualquier malentendido en la metropoli basados siempre en el principio de quien nos presenta viejas mas buenas. Y en cuestión de educación, las mejores instituciones estarán al servicio de los jovenes, como la Benemerita Universidad Rolando Calles y la Universidad Autónoma Benito Camelo.

En fín tengo un chingomadral de ideas que harán de Contrerastitlán el mejor lugar para vivir en la tierra, pero luego le sigo por que ya me dio gueva.

Ya lleguenle todos pues, ushale ushale.

Wednesday, November 07, 2007

Es hora de ayudar

Atención público querido:

Esta ocasión les quiero presentar a Jenna y Jenny, ellas son un par de gemelitas taiboleras damnificadas por las inhundaciones en Tabasco. En mi infinita compasión he decido habilitar mi propio hogar como albergue para este par de niñitas que lo han perdido todo y para todas las demás damnificadas de los tables de Tabasco, proporcionarles techo y comida hasta que la contingencia pase. Sin embargo, mantener un albergue no es tarea fácil y necesitaré de su ayuda humanitaria y desinteresada para llevar a cabo mi altruista labor.

A continuación anexo una foto de Jenna y Jenny con la esperanza de que su corazón se conmueva y se unan a esta noble causa:


Es urgente que manden víveres para poder ayudar a estas pobres niñas que lo han perdido todo. Esta es la lista de artículos de primera necesidad que necesitamos:

- Tangas
- Braziers
- Tubos
- Baby Doll
- Ligueros

Por favor gente, estos son los artículos que necesito para las damnificadas del albergue de mi casa. Asi como Jenna y Jenny hay muchas que lo han perdido todo, espero poder ayudar a tantas como me sea posible, no solo ofreciendoles mi casa como albergue, si no también ya hasta les estoy consiguiendo chamba en algunos tables de por acá.

Muchas gracias.

Tuesday, October 30, 2007

Ideas para inmortalizar mi nombre en la historia

- Idea 1: Nuevo idioma

Yo fuí el que invento esa onda del idioma de la "F" ya hace algún tiempo. Todo mundo sabiá como hablarlo y se hizo muy popular en todo México. Ahora para seguir con mis contribuciones he creado un nuevo y elocuente idioma que estoy seguro con ayuda de todos podremos popularizarlo y ponerlo de moda. Se trata ni mas ni menos que del idioma de la "verga". Se trata de intercalar la palabra "verga" entre las oraciones, poniendola inmediatamente después de cada palabra que usemos.

Así por ejemplo la oración:

"El otro día pense que me había salido un tercer guevo pero no, eran los vestigios de mi gemelo no nacido".

Quedaría de la siguiente forma:

"El verga otro verga día verga pense verga que verga me verga había verga salido verga un verga tercer verga guevo verga pero verga no verga, eran verga los verga vestigios verga de verga mi verga gemelo verga no verga nacido verga".

- Idea 2: Sanitario para putos "Placerex 2000"

Ante la reciente oleada de putos que nos llegan por todos lados y consciente de sus necesidades, he decido inventar un exclusivo sanitario para putos, el cual cuenta con el patentado sistema limpia-culos Placerex 2000: "Para hacer de cada cagada una prufunda experiencia". El sistema consiste en un ingenioso dedo mecanico el cual después de cagar se inserta en el culo para hacer las veces de papel higiénico y al mismo tiempo proporcionar el placer necesario para hacer de cada cagada una experiencia inolvidable. Este es el boceto:



*El abuso en el consumo de este producto es nocivo para los heterosexuales.

- Idea 3: Salvar al mundo de la caries, o unirme al escuadrón del Capitán Escudo, lo que sea mas fácil.

Wednesday, October 24, 2007

Una mierda de post

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Próximamente: "Pura verga de post"

Monday, October 15, 2007

Nuevo Exámen de Física

1.- En una carrera de 8000 metros Maradona le sacó 200 metros a Sofía y 290 metros a Isabel. Si Sofía e Isabel continúan corriendo a la misma velocidad promedio hasta la meta, determine:
A) ¿En que kilometro hará trampa Roberto Madrazo?
B) ¿Cuantas lineas de coca se metio el Maradona para ganar la carrera?
C) ¿Cuales crees que sean los motivos de Sofía para correr la carrera?

2.- Pablo dispara un proyectil horizontal desde un cañón ubicado a 45.3 m sobre un plano horizontal con una velocidad en la boca del cañón de 250 m/s.
A) ¿A que pandilla pertenece Pablo?
B) Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo a ser parte de una pandilla.

3.- Un estudiante desea determinar los coeficientes de fricción estática y cinética entre una caja y un tablón. Coloca la caja sobre el tablón y gradualmente eleva un extremo del tablón. Cuando el ángulo de inclinación respecto a la horizontal alcanza 28.0º, la caja comienza a deslizarse y desciende 2.53m por el tablón en 3.92s.
A) Suponiendo que Feuerbach tiene razón, ¿cómo afecta el tablón la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?

4.- Un patinador con una masa de 70 Kilos se mueve sobre un imaginario camino lineal sin fricción a una velocidad inicial de 3.2 m/s, golpeando un segundo patinador de masa desconocida y en reposo. Después de la colisión, el primer patinador continua en su dirección original a 0.66 m/s. Determinar:
A) ¿A que patinador le dolió mas el putazo?
B) Si hubieras presenciado el golpe, ¿cuanto tiempo te cagarias de la risa?
Crédito extra:
C) Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.

5.- La mamá de Erika pesa 42 kilos más que Erika, si las dos juntas pesan 138 kilos:
A) ¿Que tan chichona estará Erika?

6.- Una astronoma en un observatorio en la tierra está vigilando la aproximación de un meteorito. En cierto instante tiene la siguiente información: La masa del meteorito se calcula que es de 15 x 120^10 kg, y su rapidez de 1300.0 km/s. Determinar:
A) ¿Cuanto tiempo tardara Bruce Willis en hacer explotar el meteorito y salvar a la tierra?
B) Lista los posibles nombres que se le pueden dar al meteorito.
Crédito extra:
C) Escribe una breve historia romántica entre la astronoma y Bruce Willis.

7- La tierra tiene una masa de 5.98x10^24 kg. La masa promedio de átomos en la superficie de la tierra es 40 u.
A) ¿Que piensas de eso?
B) ¿Protestará Green Peace contra los átomos?

Friday, October 05, 2007

El otro día fuí a una boda

No pues no mamen el otro día andaba yo bien grifo asaltando y pateando indigentes en la calle jaja pinches homeless luego se cargan cosas chidas y en eso que me encuentro a mi cuate el Griffey bien chemo tirado en la banqueta y ya después de robarle los 50 varos que traia en la bolsa lo desperté, y que me dice mira wee tengo una invitación a una boda que pedo jalas o que? y yo sobres pues, na'ma deja me voy a poner ropa decente por que yo soy bien fresa y ya me fui a poner mis yins Livais, mi playera agujereada de Comex, mi gorra de "Salinas para Presidente" y mis tenis Ribuk, bien chingón yo por que antes muerto que sencillo.

Total que ya agarramos el camión y que me dice mi cuate a la madre wee prestame pal camión por que yo traia 50 varos en la bolsa y quien sabe donde quedaron, pinches culeros ya no se puede andar de chemo en las calles no mames, y yo sobres yo te invito yo traigo lana jaja. Ya después de tomar el camión y 3 carretas llegamos a la fiesta, era en un pueblito alla cerca de Veracruz, habian cerrado la calle y tenian puestas unas carpas de la Coca-Cola con mesas y sillas de la Corona done iba a ser el bodorrio. Pero a la verga no mamen de haber sabido mejor me traigo mi camisa Nacautica, todo el Jet Set del pueblo estaba presente, puro pinche invitado gargantudo de la jaig sosayiti, imaginense na'mas, estaban el Nicanor, exitoso empresario dueño de la única carniceria del pueblo, el Chairas, magnate ex-espalda mojada dueño del ganado mas grande de la región con 3 mulas y una vaca vieja y también estaba el Silverio, H. Presidente municipal del pueblo. Nonono no mamen, fué el evento del año neta, con decirles que transmitieron la boda vía satélite en vivo a 30 municipios, con corresponsales en Cuichapa, Chinameca y el ejido Santa Rosita. Todo bien pinche fresón, nada mas que no mamen, me dió pena ir con mi cuate el griffey, ese wee nunca va a brillar en socieda', le pidió al mesero un charanda en las rocas, pinche naco, que verga no sabe que en esos eventos de caché se pide caguama o que? Pero bueno.

Total que ya de primer plato dieron caldito de yuca y malanga muy sabroso aderezado con ensalada de quelite y epazote frejjjjjjjco traido directo de las mejores marchantas del mercado. De beber había tepache y para los que no tomaran alcohol sirvieron horchata y pozol en conitos de esos de papel. Fíjense na'mas la clase del evento que en lugar del tradicional hambigú dieron atún con huevo y mucha carne polaca pa que rindiera con galletitas saladas y trocitos de piña pa la alcurnia. Nonono no mamen pinche fieston loco, echaron el rancho por la ventana, para tocar en al fiesta llevaron al doble de chicoche, y para el brindis dieron siete machos, lo mejor de lo mejor. Ya en el climax de la fiesta los novios bailaron de vals la de "que no quede huella que no y que no" preciosa pieza musical y cerraron con la del "sheriff de chocolate". Bien coquetos que se veian los novios, el con su paliacate en la cabeza, su tatuaje en el pecho de la mara 8 y su camisa abierta y ella con su vestido de novia de tela de alfombra y su ramo de hojas de palma y acuyo.

Al chile estuve bien chida la fiesta. Terminé bien pedo bailando con las ñoras del mercado y el griffey tirado en la banqueta bien chemo.



Y ya dejandome de tanta pendejada, no mamen, como pasa el tiempo, hoy hace 1 año que empezé a escribir en este blog... Cuanto tiempo desperdiciado en el.

Wednesday, September 26, 2007

Yahoo Respuestas

¿En que me quedé?

Ah si, pues ahi tienen que se la estaba cogiendo... Ah no verdad, es que como siempre hablo de coger pues se me fué (Polo Polo Dixit).

Ayyy que gueva con esto de postear, pero bueno, he regresado para iluminar sus vacias existencias, prometo que ya no me vuelvo a desaparecer tanto.*

El otro día estaba buscando información sobre relatividad general y cosmología y de pura cagada llegue al sistema de respuestas de Yahoo. Para los que no sepan que es esa verga, pues es una madre donde la gente guevona escribe sus dudas sobre algún tema, y luego gente con mucho tiempo libre responde a las cuestiones, ahorrandoles el trabajo crítico y de investagación a los guevones preguntones (la neta que madres hablo si en la pinche universidad era igual yo, puro pinche copy-paste para mis trabajos, jaja).

El caso es que me sorprendió ver la calidad de pendejadas que la gente pregunta, pero me sorprendio aún mas que la gente respondiera esas pendejadas!!! jaja, algunas preguntas estan tan cagadas que me daban risa, de hecho ahora se las muestro, chequenlas mi estimada grey, y posteriormente procedo a contestarlas al mas puro estilo de su servilleta.

R= Konozuke, yo creo firmemente que hay una etapa en la vida de todo hombre en que pierde el control sobre su esfinter. No te preocupes, quizás finalmente el tiempo te ha alcanzado, aunque quizá sea puro exhibicionismo de parte tuya.


R= Estimada Marilyn, ¡por supuesto que si!. Todas tus estrellas favoritas lo hacen, incluso personalidades como Chespirito y Stephen Hawking deben su éxito a una ingesta diaria de 150 gramos de mocos.


R= Querido Andrés, aceptalo, tu dolor en el ano no tiene nada que ver con hemorroides, ¿por que no sales del closet de una vez por todas?

R= Este, ejem, cof! cof!... ¿Me hablaban?

R= Interesante reflexión filosófica gina. Chicos, ¿quién se ofrece para el experimento?. Si mueren durante la investigación prometemos recordarlo mediante ritos digestivos y onanistas.

R= Estimada chili02, si tu sientes que te pica la colita, en una de esas, pues igual te falta un novio, pillina.


R= El señor, en su infinita sabiduria, nos ha enseñado que las almas de los mocos, cuando mueren, van al cielo de los mocos. Ahí hay montañas de narices hasta donde la vista alcanza, donde los almas de los mocos pueden descansar por el resto de la eternidad.



* Es mentira.

Wednesday, August 08, 2007

Querido Diario

24 de Junio 2007
Ayer mientras estaba cagando y contaba los azulejos del baño se me ocurrio la loca idea de rodar una pelicula porno totalmente de producción nacional, con actores y actrizes de casa. Mientras me limpiaba el culo, rapidamente me vinieron a la mente varios posibles nombres para mi pelicula, por ejemplo: "Penetraitor", "El Riaton Miguelito" ó "Ricky Vergón"; pero me parecieron muy inverosímiles y no me convencieron del todo. Sin embargo, no cesó en mi intento y ya trabajo arduamente en el guión de mi pelicula, he aquí un adelanto:


- Hola.

- ¿Cogemos?.
- Bueno.


Presiento que será un gran exito taquillero.


7 de Julio 2007

El otro día iba yo saliendo bien pedo del antro como a las 6 de la mañana con un chingo de hambre, queria comprarme un hot-dog y un refresco, pero como nada mas traia 15 varos solo me alcanzaba para el hocho. En eso se me acercó un niñito de esos de la calle y me dijo que si le daba una moneda para acompletar para comer algo, por que solo traia el 10 pesos. Parecia enfermo y era muy pequeño, me conmovió mucho y en eso que le digo "haber hazte a la chingada pinche mocoso, trae aca esos 10 varos puto..." y que me lanzo a comprar mi hocho y mi refresco por que ahora si me alcanzaba para los dos.


No cabe duda que soy un ser tocado por la gracia de Dios.


31 de Julio 2007

Hoy fuí al oxxo a comprar unos condones. Atras de mí en la fila para pagar estaban 2 morritas platicando, una de ellas estaba embarazada y además traía una niñita tomada la mano. Venian hablando de que a sus 20 años ya tenia una hija y ya estaba esperando otra mas. Cuando yo llegué a la caja, calmadamente pedí unos condones, como siempre tamaño grande. La cajera me respondió con una sonrisita picarona y un guiño de ojo. Cuando había pagado y estaba a punto de irme, la niña de atras preguntó a su mamá que que eran condones, a lo que yo, volteandome hacia ellas, respondí "no te molestes niña, seguramente tu mamá de 20 años y embarazada tampoco los conoce".


La cajera era una doña como de 40 años, por lo que decidí no devolverle la sonrisa ni el guiño.

4 de Agosto 2007
Ayer envié mi propuesta al Comité Olímpico Internacional para hacer del lanzamiento de escupitajos un deporte olímpico. Incluso anexé algunos puntos a calificar en este nuevo deporte, como son: precisión, distancia, consitencia del gallaso, color y tamaño. Ya hasta tengo un digno exponente nacional de la nueva disciplina. Pancho, un wey de mi prepa, era capaz de lanzar un hermosisimo gallaso a mas de 4 metros de distancia. Seguramente en este país habrá varios excelentes atletas, y, ¿quién sabe?, a lo mejor seriamos potencia mundial en el lanzamiento de escupitajos, las posibilidades son infinitas.

Espero popularizar este deporte entre mis conocidos y que el COI lo apruebe para Beijing 2008. ¡Solo imaginen cuantos oros ganariamos!

Monday, July 30, 2007

Top 4 de cosas que me cagan

Bueno ya regresé.

- Hacer fila para que te dejen entrar al antro "de moda".
No tienen ni pinche idea de como me recaga eso de las filitas en los antros. Ahi estan todos como pendejos paradillos en la puerta levantando la mano en un lastimoso intento por que el cadenero te vea y te deje pasar. A mi la neta me da mucha gueva eso, si ustedes son de esas personas que ruegan por que los dejen pasar al antro "de moda", con todo respeto... QUE PENDEJOS SON!!! No mamen, todavía que uno va de buen pedo a gastarse su lana al antro y ponerse hasta el culo se ponen de mamones en la entrada. Si el favor se los hace uno yendo a su pinche antro pedorro, no ellos dejandonos pasar. Yo por eso evito esos pinches lugares. Me gusta irme a los antros, no lo voy a negar, pero no mamen, yo voy a lugares donde no se ponen de mamones, como por ejemplo cantinuchas y tables.... jajaja, se pone mas chido el desmadre.


- El América.
Ahhhh no mamen, pinche equipo este de mierda, la neta me caen mal por tramposos, soberbios, compra-arbitros y por televisa. me cae como piedra en el higado. Me gusta mucho el futbol, pero no soy ningún pinche fanático, no como la bola de nacos esos de la porra americanista que no son mas que pinches vandalos, mariguanos y pendejos. Yo creo que me caen mal de nacimiento, por que futbolisticamente hablando siempre ha habido una animadversión entre el amierdica y los otrora gloriosos Tiburones Rojos del Veracruz, y yo, como buen jarocho que soy, sigo la linea. Aunque se me hace que la animadversión hacia el equipillo ese viene de todas partes del país. Ya se que me van a decir que los americanistas van a decir que son equipo grande y que el Tiburón pinche equipo chico y la verga, pero saben que?... Me vale 243.46 kilos de pito. Y como dice la canción, "
el américa, QUE CHINGUE A SU MADRE!!! ARRIBA LAS TIBURONES!!!". No mames pinche Correa, ¡¿como puedes irle al américa compa?! jajajaja.

- Meterse a la playa con ropa.
No hay nada mas naco que esto no mamen. Simpre que ando en la playa allá en Veracruz, nunca falta el naquito que se mete al agua en shorts (de mezclilla muchas veces) y camisa. Si ustedes son de esos, por favor cierren esta ventana y amablemente les pido que vayan a chingar a su madre de mi blog. No mamen, como si fuera tan pinche difícil conseguirse un traje de baño, y luego, yo creo que se meten en camisa por verguenza de enseñar la panzota, o quizás nada mas por nacos. No tengo nada mas que decir al respecto de estas personas.


- Las arañas.
Bueno estos pinches insectos no sé por que me cagan, yo creo que mas bien les tengo fobia, y puto el que se ría. Todo mundo sabe que los Hombres bien Hombres como yo tenemos derecho a tenerle fobia a algo. La neta no se ni por que me cagan, seguramente algún trauma de chiquillo o un pedo así, no sé, el caso es me cagan, pinches insectos patones y ojones. Ahora, hay 2 clases de arañas, las de 8 patas y las de 2 patas, jajaja, y ambas me cagan. Las de 8 patas por ponsoñosas y feas, y las de 2 patas, pues bueno, aparte de ponsoñosas y feas, me roban luego la cartera jaja, ni pedo. El caso es que me cagan las arañas, no se por qué.




Ahora, paso a los resultados de la 2da pinche-encuesta. Hubo un total de 101 votos, que se repartieron de la siguiente manera:


¿Cuál es tu posición sexual favorita?


-
41 votos (40.6%): ¿Quién putas habrá matado a Colosio?.
Pues si se enteran, no sean culeros y pasen el chisme, ¿no?. No vayan con el gobierno por que se me hacen que me los van a desaparecer.


-
19 votos (18.8%): De a perrito.
Pssssss bien rico, ¿a poco no?....


-
13 votos (12.9%): El Monkey.
Solo 13 votos por el Monkey, esto solo demuestra que la humanidad todavía no esta preparada para recibir mi mas grande hazaña. Tal vez un día, simples mortales, sean capaces de entender la majestuosidad del Monkey.


-
12 votos (11.9%): Pinche Contreras hazme tuya ahora mismo.
Pues pasenme sus direcciones y ahorita mismo me lanzo a hacerlas ver estrellitas con un buen Monkey jajaja.


-
9 votos (8.9%): El misionero.
¡Bahhh! que pinches aburridos, ni chiste tiene esa.


-
7 votos (6.9%): El 69.
A mi se me hace que pura mamada con ustedes, jajaja, ¿entienderon? "pura mamada" osea que... Bahhh, olvidenlo.


Ya, pueden irse de aquí.


Pd.- Por ahi andan diciendo que el Pinche Contreras anda enamorado y que ya se volvió bien pinche cursi y la verga y mamadas así, ques'que por un post que puse el otro día y ya todos estan chingando. ¡Nada que ver! ¡Sigo disponible chicas! jaja.

Friday, July 27, 2007

Perdón

Es que he tenido algunos problemillas...
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Ya mero (si me dan ganas) posteo otra vez.

Saturday, July 21, 2007

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"Just in case the sky should fall on our heads... I love you."

Thursday, July 19, 2007

Mucho Cuidado

¡Atención!

Esto es cierto, señores tengan cuidado.

Una nueva forma de estafa en los estacionamientos de los supermecados esta cobrando muchas víctimas. A mi me sucedió en un Sam's aquí en Monterrey, pero puede suceder en cualquier otro de los grandes almacenes (Soriana, Gigante, Chedrahui, Wallmart, etc,.). Así es como funciona:

2 chicas espectaculares vestidas de edecanes se acercan a usted mientras guarda sus compras en la cajuela. Se ofrecen a ayudarlo y luego comienzan a limpiar el parabirsas de su auto. Sus senos (los de ellas, no los suyos) casi se salen de sus diminutos trajes así que es poco menos que imposible no prestarles atención.

Cuando por fin terminan, usted les ofrece una propina pero ellas la rechazan. En cambio, le piden que si porfavor las puede llevar a otro almacen de la ciudad.

Usted acepta y ellas se suben en la parte posterior del auto. Cuando van en camino, se quitan la ropa y comienzan a hacer el amor entre ellas; luego, una de ellas se pasa al asiento delantero y comienza a hacerle sexo oral al conductor mientras la otra, aprovechandose de la situación, lo roba la cartera.

Por favor tenga mucho cuidado, a mi me estafaron el viernes pasado... otra vez el sabado, el domingo 2 veces, ayer una vez mas y a ver si vuelvo mañana.

Atentamente:

Yo, la victima.

Monday, July 09, 2007

Soneto de Rigor

Prestad ateción si quereis saber
esta historia con triste moraleja

en el Bar donde fuimos a beber

entró partiendo plaza una vieja.


Traía un pantalón pegado a la cadera

y por las lonjas le colgaba toda la jalea.

Al chile yo pensé que era camionera

¡ay wey que pinche vieja mas fea!


¡Mesero, traiganos mas cerveza!

que apenas comienzan los sonetos

a mi se me olvidaba que soy de la nobleza

y ella me echaba ojitos pispiretos.


En este mundo ya no hay decencia

pues del pantalón le salía una tanga verde

y yo en el ocaso de mi conciencia

la empezé a ver con ojo alegre.


Cuando eran 15 las cervezas

que se pone a bailar reggaeton

entonces dije "¡chingue su madre!"

y que le empiezo a arrimar el camarón.


Me coqueteaba con un brutal desempacho

y yo hizé uso de toda mi abnegación

mas yo creo que me puse bien borracho

pues a las 20 perdí toda la razón.


Nos fuimos a terminar la farra

todos juntos a casa de un cuate

en eso que me mete a un cuarto

para inciar su mortal embate.


Cuando desperté solo había una cortina tirada

se fué y me dejó una cruda moral.

También dejó otra sorpresa la muy desvergonzada

no era cortina era su tanga de hilo dental.


Perdonadme por esta triste proeza

juro que no vuelvo a perder el control

si quereis saber la moraleja:

No hay persona fea solo falta de alcohol.


¡Ay de mi con esta gata!

que me violó de una manera artera.

¡Hija de su pinche madre!

Se llevó también mi cartera.

Tuesday, July 03, 2007

Most Wanted

Boletín de última hora:

Las agencias mundiales de seguridad han emitido una lista con los nombres de los 5 criminales mas buscados y peligrosos del mundo entero. Precupado siempre por su seguridad y bienestar, mis queridos entenados, procedo ahora a listar a los enemigos numero uno a nivel internacional.


(Nota: Los siguientes sujetos son extremadamente peligrosos. Si se topa con uno de ellos, no sea pendejo y vaya por un poli, no intente deternelos usted mismo. Repito, no se acerque
a ellos, son peligrosos en extremo).


Nombre: Gerson Margarito Perez García
Alias: "
El Chompiras"
Bueno este Mara es buscado en su mayoria por delitos contra la salud pública. Es que no mamen, ¡¿cómo se puede ser tan naco?! Eso es seguro una especie de delito contra la salud pública. Usa camisas con leyendas como "El golfo de México"ó "Me duele la cara de ser tan guapo" (pffff!) lo cual aumente el grado de naquez y peligrosidad del individuo. Además hace un chingo de señas con la
s manos como si sufriera de ataques epilépticos. Hay fuertes rumores que dicen que el chompiras es fundador de los Mara pero no se ha confirmado nada, lo que si se sabe es que Gerson Margarito, como todo naco, es americanista. Se le ha visto en plazas públicas molestando a las señoritas decentes y a las de-sentones por igual. No se le acerque, el sujeto es muy peligroso y huele a Resistol 5000 y a Thinner.


Nombre: Carlos Salinas de Gortari
Alias: "El C
horejas, "pinche pelón culero", "rata", "vende patrias", etc...
Este wey si sabe de terrorismo y no mamadas de andar estrellando avioncitos. Es buscado por cometer el genocidio mas grande en la historia del mundo. Con su terrorismo físcal y político se chingo ju
ntos a 100 millones de mexicanos durante 6 años, y cada vez que puede lo sigue haciendo pero desde Europa. Experto en fraudes electorales, desapariciones y devaluaciones, se cree que el gobierno de Estados Unidos lo ha reclutado como agente especial para mandarlo al gobierno de Irak a terminar de darle en la madre al País. Mucho cuidado, el sujeto es ALTAMENTE PELIGROSO; Repito, si lo vé, alejese y cuenteselo a quién mas confianza la tenga (a la PGR no por que me lo desaparecen a usted también).

Nombre: Eliud
Alias: "El Chacharas"
Peligroso maniático sexual y chacharero de la CFE. Este pervertido tiene fama de ser bien pedote, y ya que es trabajador de la Comisión se la vive extorsionando a los usuarios. Se dice que tiene amañados varios tables donde le dan todo de a grapa a cambio de hacerles chacharas para no cortarles la luz. Además es un guevonzazo de primera y tiende a ser exhibicionista. Se le
acusa entre otras cosas de acosar sexualmente a viejecitas y perros en los parques. A las viejecillas las sigue hasta callejones oscuros vestido solo con una gabardina negra encima para luego pararse frente a ellas y abrirse la gabardina enseñando sus miserias. A los perros los obliga a tener relaciones para posteriormente fotografiarlos. Este sujeto es también altamente peligroso. También se le ha visto bien pedo tirado en una banqueta y orinado. Si lo ve, acuda a la policia por ayuda y por nada del mundo se le vaya a ocurrir agacharse frente a el.

Nombre: Maribel Guardia y Latin Lover
Alias: "
Gatubela" y "Mr. Anabólicos"
Padecen de sus facultades mentales. Este par de nacos conforman la banda de crimen organizado mas peligrosa del país. Han tomado al país por asalto cada sábado gravando uno de los programas mas asqueroso y nacos que hayan existo en la historia del mundo. Se les acusa de delitos graves en contra de la patria, por hacer un programa tan pitero y llenarles la cabeza de caca a los pobres e incautos televidentes que lo ven. Se podría pensar que este par de nacos sostienen una relación
sentimental, pero no por que el Latin Lover es puto y la Maribel Guardia sostiene un torrido romance de años atras con el conocido criminal Gerson Margarito "el chompiras" Perez García. Son el uno para el otro, no cabe duda. No se les acerque, escupen mucho cuando hablan.

Nombre: Desconocido
Alias: "La chikis"
Otro maniático sexual altamente peligroso. Usualmente usa el sobrenombre de "La Chikis". Este wey se hace pasar por mujer en los chats y se dedica a embaucar y seducir cybernautas sin vida social, a quienes enamora y convence de que le manden fotos de su verga o que se encueren por
la webcam, para luego masturbarse con las imagenes obtenidas. Eso sin contar que La Chikis suele subir las fotos de sus victimas a internet y quemarlos por andarse exhibiendo con un puto. Si usted es de estos cybernautas tenga mucho cuidado, el sujeto en cuestión es mas peligroso de lo que parece.



Si posee alguna información que lleve a la captura de estos peligrosos criminales, favor de comunicarse al 01-800- PINCHECONTRERAS.

Gracias por su cooperación.

Wednesday, June 20, 2007

Otra de fantasmas

La otra vez estaba yo platicando con unos cuates que viven juntos en un depa, a mi se me hace que son putos y viven como pareja, además siempre se estan agarrando las nalgas, pero a mi eso no me molesta, no tiene nada de malo, no mamen, son mis cuates y aunque les truene la reversa yo los estimo... Bueno el caso es que uno de ellos nos contó que una vez entro a cagar al baño y en eso dice que ya se estaba lavando las manos y que por el espejito del lavamanos vió una viejita sentada en la taza del baño y que se salió corriendo a la verga bien frekeado gritando como loca jaja, y en eso el otro wey dice no mames weyyyyyy, yo una vez también entre al baño y por el espejito también ví una viejilla sentada en la taza pero no quisé decir nada por que pensé que era por las drogas que me acababa de meter. Osea que no mamen los dos vieron una viejecita sentada en la taza de su baño, eso si es para cagarse del miedo.

Yo digo que es el fantasma de una viejecita que murió de estreñimiento tratando de cagar, pero quien sabe que pedo. ¿Ustedes que dicen? ¿serán putos mis cuates?...

Tuesday, June 12, 2007

El Monkey

Pues he decidido regresarle al mundo un poco de todo lo que me ha dado... (la neta pinche mundo culero, pero en fin). Voy a revelarles, hijos mios, unos de los grandes secretros de la felicidad sexual.
A lo largo de la historia de la humanidad, la sexualidad se ha ido convirtiendo en todo un arte, y como buen artesano que soy, he dejado plasmadas grandes obras que no estan lejos de ser mis mayores aportes en vida al mundo. Magníficos y excelsos lienzos que solo pueden compararse con la perfección en los trazos de la Capillla Sixtina, la belleza de las notas de Mozart, o los putisimos pasitos del Juanga en sus conciertos.
Todos sabemos que existen distintas y variadas formas de coger (o hacer el amor pues, para los mas santurrones). Así pues, existen muchas posiciones: la del misionero, la de a perrito, de chivito al precipicio, el 69, el helicoptero, y un largo etc. Pero como en toda ciencia, no se puede prescindir de la experimentación. Es en ese mismo campo, en el de experimentación sexual, que he dejado para la posteridad una mis mas grandes obras maestras.
Estoy a punto de revelarles, simples mortales, lo último en posiciones sexuales. Algo tan grande que estoy seguro que cambiará el destino de sus vidas y del mundo. Un secreto tan bien guardado a lo largo de milenios, que solo yo y un puñado de mis leales seguidores conocemos. Aquellos que sean de corazón incrédulo, aquellos que no sean amantes de las emociones fuertes, aquellos que sean fáciles de impresionar, les recomiendo no seguir, pues la consecuencias de lo que estoy a punto de revelar pueden ser devastadoras.


¡¡¡Contemplad, simples mortales, la magnificencia y majestuosidad de... EL MONKEY!!!



Funciona así:
1 wey bien caliente
1 vieja igual de caliente
1 sillón
Condón o cualquier anticonceptivo (Opcional)

La morra se pone con la espalda un poco levantada y hacia arriba sobre el asiento del sillón, al tiempo que coloca ambas piernas abiertas sobre el respaldo del mueble y se sostiene con ambas manos de los bordes. El morro se para sobre el asiento del sillón y se coloca detrás de ella, de modo que queden viendose el uno al otro (como se indica en la imagen), la toma por las piernas a la altura de los tobillos mas o menos y entonces procede a la penetración por donde mas les plazca a ambos. Sólo si eres letrado y con gran experiecia en este arte, puedes soltar las piernas de la morra y mover los brazos como chango mientras cena pancho, ya que a esta acción se debe el nombre de "El Monkey" (para aquellos que asistieron a escuelas de gobierno, "monkey" significa precisamente "chango" o "mono" en inglés).

Ahora, seguramente, algunos de ustedes habrán perdido ya la razón, habrán enloquecido y se estarán desgarrando las vestiduras ante tal revelación. Hay que cosas que es mejor no saber en este mundo, pero he decido revelar el secreto del Monkey solo para los mas fuertes. Sólo los elegidos podran imitar, aunque nunca igualar, uno de mis grandes legados.

Tranquilos hijos míos, ya pasó, todo estará bien...

Wednesday, June 06, 2007

(Pongale Título A Este Post)

Ya pues ya voy a postear. Les diría las clásicas mentiras que todos dicen cuando no postean, noooo ques'que he tenido un chingo de trabajo y que un putamadral de cosas que hacer y que me salió un pelo mas en el guevo izquierdo y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la neta es que soy bien guevón y posteo nada mas cuado me da la regalada gana.

Oigan pues que les cuento mis queridos entenados, no mamen, fijense que el otro día estaba yo ahí en la oficina haciendo lo que mejor se hacer: Hacerme pendejo. Ahí andaba yo tirandole el chonazo a las secretarias (a las buenotas y a las feas, yo no discrimino, arraso por igual) y quemando rostro por todos lados ya saben, y en eso que me llama mi jefa:

-- Pinche Conteraaaaasssssssss!!! Ven aquí cabrón!!!

Inmediatamente pensé: (Vergas!, ya me cayó el chahuistle!)

-- Esteeee, si ahi voy jefecita linda!!!... Aguantate tantito Agripina, ahorita regreso a seguir cotorreando contigo.

Pues ahí voy a la oficina de la jefa con los tanates en la mano, por que era la primera vez que me llamaba a mi solo y justo ese día como que andaba de mal genio la doña. Total que yo esperando el regaño, ya saben, ya hasta había preparado mi defensa: nooo que fué culpa del otro cabrón y que la Agripina fué la que se me lanzo, le juro jefecita que a mi ni me gusta...

Y justo cuando pensé que nada sería peor que el regaño, madres! que me suelta lo mas culero que me ha pasada en la vida. Pinche vieja me dijo que quería que fuera a un evento de no sé que verga del día contra el tabaquismo, caminata por la salud se llamaba, que por que ibamos a tener un Stan ahí y la madre y nos queria (a mi y a otros weyes) poniendo la jeta ahí. Pero no, eso no era lo feo, hasta ahí no habia pedo, lo feo es que en eso me dice: Ahhhhh el evento es el
domingo a las 8 de la mañana...
Nooooooo mamennnnn!!!!!! Si el pinche Domingo es sagrado ya ni la chingan!!! A quien putas se le ocurre hacer un evento un domingo a las 8 de la mañana??? Y luego peor, a quien chingados se le ocurre mandar a un alcoholico como yo a que atienda un pinche evento contra el tabaquismo (jaja si parezco chimenea) y a que ponga la cara ante un grupo de señoras y niños??? Por que osea, era obvio que el Sabado en la noche me iba a salir a poner hasta el keke jajaja, bien pedo. Bueno pues el que caso es que ni modo de decirle que no a la jefa.
Totaaaaalllll que ya llego el Sabado, y ahí voy yo de pedote ya saben jaja, nos fuimos de antro por que andabamos de fresones. Ya para no hacerselas larga, tomen asiento todos por favor, pues ya salí de la peda a las 6 y caho de la mañana jaja, me lanzé a mi casa, me bañé, tragué algo y me eche como 20 litros de Listerine en el hocico jaja.
Ya llegué al avento todavía credo, osea entre crudo y pedo, todo bien pinche madreado, sin dormir, casi casi con la pinche copa en una mano y un cigarro en la otra jaja. No y pues yo creo que todavía traia la fiesta por dentro por queé habia ahi en el evento un grupo tocando aqui guapachoso y según yo me puse a bailar jaja. Ya cuando me pego la cruda, agarrenme confianza, me andaba cargando ya toditita la berenjena. Yo creo que si traía ya una cara muy de teporocho e indigente por que nadie se acerco a donde estaba yo y los niños lloraban cuando me veian jaja. Ya acabo el puto evento y me largue a mi casa como pude, llegué como a medio día y me morí hasta el pinche día siguiente.
Ahhh no mamen, bueno no es gran cosa lo que hize, todos lo hemos hecho alguna vez, a huevo que si, no falta que nos dicen: "nooo te vayas a desvelar cabrón(a)" y como buenos pedotes nos vale madre y ahi vamos a degustar de los placeres de Baco como si el pinche alcohol se fuera a acabar. Luego si la peda fue entre semana ahi andan todos crudotes en el trabajo y/o escuela, ya ni chingan, me dan asco tristes borrachos malacopas...
Yo por eso ya no vuelvo a tomar... al menos hasta el fin próximo.

Pd.- Debido al pseudo-éxito obtenido, y atendiendo siempre a su fino y exigente (dis)gusto, ya pronto viene la 2da gran Pinche-Encuesta de este su humilde Blog. (Nel, la neta no es suyo, es mío, así que ya lleguenle... !ushale todos!)



Dinámica Opcional: Pongale nombre a este pinche post por que a mi no se me ocurre ni putas para ponerle de título... Habrá grandes premios y sorpresas para los que resulten ganadores.

Tuesday, May 29, 2007

Breve biografía (no autorizada) sobre el autor *

Nació en Cuba Libre, en el estado de Ebriedad. Sus padres fueron Don Pedro y la viuda de Romero. Fué tomandante del segundo botellón de inflantería, pero su anhelo ha sido siempre ser Presidente.

Ostenta una licenciatura en ciencias de la recreación y aprovechamiento del tiempo libre, el cual no duda en desperdiciar dedicándose a la contemplación de filmes eróticos y a la manufactura de chamarras. Que recientemente estuvo en Europa, en donde visitó las ciudades italianas de Sebino Sobretti y Piccola Donna; en Francia estuvo en E. Charté Blanqué y Le Cheri L'Aventé. Estando por alla fué a estudiar alemán y lo único que aprendió fué a decir violación en alemán: "Desvirgensen". Probó suerte en el futbol, pero una lesión lo dejo fuera de toda posibilidad, por lo cual le recetaron las medicinas Mecolato de Pitolina Intrapiernoso y Tentramitilín. Esperaron que sanara pero fue inútil. Se regreso a México, donde siguió con sus estudios de Criminología y en clase de Anatomía Humana aprendió cuantas venas tiene el pene(setecientas); cuantos nervios tiene los gluteos (mil y pico); y en cuantas partes se divide la espalda (en lomo, lomito y lo mío). Bueno eso es todo.

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Pasando a otros temas de nulo interés para ustedes, se cerro la primera Pinche-Encuesta con un relativo éxito... (naaa que verga). Se registraron 101 votos y los resultados fueron los siguientes:


"¿Le gusta la nueva imagen del Blog?"


- Pss yo creo que ya pedo si me tiro a la Elba Esther: 27 Votos (26.7%)

Aquí queda claro que tenemos un alto de índice de pasados de verga. No mamen! esas si son ya asquerosidades; Yo ni aunque anduviera así super pedisimo (y conste que lo he estado) le hacía el favorcito, que ascooooo, seguramente se me podriría esa madre y mi amigototote nunca me lo perdonaría. Pinches enfermos pervertidos sexuales.


- Todas las anteriores: 27 Votos (26.7%)

Chingada madreeee les dije que no votaran por esta opción, por su pinche culpa mi encuesta tiene un altisimo grado de error, tanto que hubo empate en el primer lugar.


- No: 16 Votos (15.8%)

Obviamente fueron las 16 personas mas honestas que participaron en la encuesta. Ni hablar.


- Te amo Pinche Contreras (Soy hombre): 14 Votos (13.9%)

Pues tenemos que hubo 14 putos entre los votantes jajaja.


- Si: 10 Votos (9.9%)

Aquí queda claro que tenemos 10 lameguevos que solo quieren quedar bien conmigo.


- Te amo Pinche Contreras (Soy mujer): 7 Votos (6.9%)

Afortundamente todavía existen mujeres que saben reconocer lo bueno cuando lo ven, aunque poquitas, pero no hay pedo, calidad sobre cantidad. ¡Felicidades chicas! Hay Pinche Contreras para todas.




* Cortesía de mi cuate Eliud.

Friday, May 25, 2007

¡No mamen!

Hoy me dí cuenta que la vieja que me gusta de la oficina se parece un chingo a la morrita que sale en la pinche novela pedorra esa:


Me siento acá bien chingón como si me anduviera ligando a una estrella de televisión...

Sunday, May 20, 2007

"Series Originales" mis guevos que...

Pues que ahi andan los pinches televisos todo el pinche día anunciado que iban a empezar sus nuevas serias y la chingada y que no se las pierdan y la verga, nononoooo, osea no mamen, ya ni que fuera la noticia de que una figura de la virgen se echo un pedo o algo así, hasta en los partidos de fucho de la liguilla ahi estan chingando y la madre. Ya no dejan ni ver en paz los poquitos programas que veo en sus pinches canales de mierda, el de "Mujer: Casos de la vida real" y ese de "Muévelo" (donde sale el putisimo del Latin y la gatona esa de la Maribel Guardia) programasos ambos muy recomendables que nunca me pierdo. Y neta me cae que los pinches televisos creen que uno es pendejo en serio, han de pensar (si es que lo hacen) que todavía uno se cree todo lo que pasan en la televisión, como no hace mucho que los de deportes según le rindieron un homenaje a Negrete regalandole la misma camisa (según ellos) con la que metio un golazo en un mundial, y luego resulto que no era la misma camisa y todo habia sido una tomada de pelo, jajaja pinches weyes, se la mamaron ahi si. El caso es que se la pasaban anunciando sus "Series Originales".... NOOOO MAAAMEEEEEN!!!!!!! jajaja, cualquier pinche mono cilindrero con dos dedos de frente se daría cuenta que esas series son todo menos "originales". Para empezar ahi esta esa del "Pantera" (que por cierto al wey que sale ahí dicen que le gusta cagar pa'dentro) ques'que de acción y aventura la serie. Veamos la trama. Se trata de un un wey bien chingón para los madrazos que es acusado injustamente del asesinato de su vieja y que lucha por la justucia mientras trata de desenmascarar a los verdaderos culpables del asesinato de su morra... Puuutsssss!!! No mamen que pinche originalidad neta!!! ¿Cómo nunca antes se le habia ocurrido a alguien? ¬¬
Luego esta esa otra de "Sexo y Otros Secretos" (S.O.S.). No hace falta ser un genio para darse cuenta que es una imitación chafisima de la exitosa "Sex and the City", bueno no se preocuparon ni siquiera de modificar los personajes, sale la que es escritora, la zorra que se mete con todos, la santurrona y la buena amiga. ¿Y que pedo con la "13 Miedos"? No mamen la estuve viendo un ratillo el viernes hasta que me aburrio a la verga y mejor me fuí de peda jaja. Pinche programa chairisimo, ni si quiera da miedo jaja, además que de original tampoco tiene
nada, incluso en Tv Apesta tienen un progama similar ya desde hace un ratito. Y luego el nuevo programa de Adal Ramones, que si de tramas centrales se trata, pues es quizá la que menos se fusilaron jaja, pero a mi no me quitan de la cabeza que algo tiene de parecido a la "Seinfield"; además la vi un ratillo y no me gusto nada, estan bien chafas los chistes. Total que se atreven a anunciarlas bien orgullosos como "series originales", y todavía le ponen "hecho en México" jajaja, que mamada.
Ya sé que van a empezar a chingar que estoy muy bueno para criticar y la verga, que si muy chingón yo por que no propongo nada, pero se la pelan por que este es mi blog y critíco a quién se me venga en gana jaja. Pero nada mas para que no digan que soy culero, ya tenía un proyecto televisivo planeado desde antes para que no digan que nada mas se chingar. Acuerdanse que siempre voy un paso adelante de ustedes, amados hijos mios.
El personaje principal de mi programa es "Macana", una Llama mariguana que viaja por el tiempo para agarrarse a vergasos contra los
grandes personajes de la historia para así cambiarla y obtener el poder supremo, y cuyo mejor amigo es "Globito", un condón semi-usado que puede hablar con perros atropellados muertos. En la primera temporada Macana se agarra a madrazos con personajes como Einstein, Ghandi, Gengis-Kan, Buda y El Piporro. Para el final de la novena temporada, que será la última, los madrazos serán contra el mismisimo Cristo: ¿Quién gobernará el universo? ¿Quién será el personaje mas influyente de la historia?... Descúbrelo por ti mismo viendo:

"Las Aventuras de Macana, la llama Mariguana".

Ya hasta tengo un pequeño adelanto de la serie, miren:


Eso es una serie original y no mamadas.

Friday, May 11, 2007

Las verdaderas aventuras de Los Pitufos

Estaban un día pendejando todos en la Aldea cuando:













































Varias horas después...





















Al día siguiente:



Friday, May 04, 2007

¡Cágate del susto!

No pues total que ahi estaba yo en la noche en mi depa pendejeando con la compu el otro día, estaba solillo, no había nadie mas, y en eso... ¡Vergas! que oigo el madrazo de la puerta del baño cerrandose, y pues no mamen, no habia nadie mas en el depa que yo, y ninguna ventana abierta ni nada por donde se metiera el aire, así que llegue a la conclusión mas lógica que puede haber:
¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi depa!!!!
Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.
Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que Pinche Contreras miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.
Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.
Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado, por eso y por que huelen bien pinche feo, a pura gente enferma jaja.
Se lo que han de estar pensando, ya los conozco, han de estar diciendo que soy bien pinche miedoso, así que para que se traguen sus palabras, les voy a contar lo que hize una vez, y que estoy seguro, muy pocos de ustedes, o quizás ninguno ha hecho.
Pues resulta que allá en mi rancho hay un hospital abandonado ya desde hace años y del que se cuentan un chingo de historias y mamadas que pasan por la noche. Total que un fin de semana ahi estaba yo agarrando el pedo bien chido con mis compas y unas morras, y ya mas nochecita, no que a donde vamos y la madre, y pues las chavas no quisieron ir al motel, jajaja, y pues yo ya en mi peda agarre y dije "no la verga vamos a entrar al hospital abandonado".
Yo lo dije de desmadre por que estaba medio pedo y además pense que las chavas estas no iban a querer, jaja, pero nel, si quisieron ir las morras. Y pues sobres, ahi vamos todos, ya llegamos como a las 3 de la mañana al puto hospital. Se los juro, nunca habia visto al pinche hospital ese tan grande y tan culeramente feo como esa noche que me paré frente al portón de la entrada. Ya llegamos y pues luego luego salio un velador que tenia cara de pinche maniaco que estaba ahi a ver que pedo. Nos pidió 30 varos por cabrón para entrar, jaja, pinche velitas bien abusado el wey. Total a lo último la mayoria de mis cuates se rajo y no quisieron entrar, solo entramos 4: un cuate y su amiga y yo y una chava (la verdad es que no me quedo de otra, jaja, por que la morra con la que yo iba era la que me andaba ligando y pues ni modo de salir de puto frente a ella jaja). Ya entramos con el velitas por que ese wey nos iba a acompañar, y yo al principio le tenia mas miedo a ese wey con cara de asesino que a cualquier pinche fantasma jaja. Le empezamos a caminar y nonononooo no mamennn!!! no saben los que es caminar un puto pasillo de hospital abandonado a las 3 de la mañana, con solo una puta lamparita que apenas alumbraba y a veces se apagaba, chingos de puertas, cuartos y corredores que lo cruzaban... de la verguisima!!!! pinche pasillo se me hizo largusimo, de la impresión que teniamos todos ni nos acordamos de sacar los celulares para tomar fotos o alumbar, con decirles que ni sentía que la morra con la que iba tenia enterrada sus uñas por todo mi brazo jaja, che vieja, bueno hasta la pinche peda que traia se me bajo, imaginense, neta.
Entramos a varios cuartos, unos almacenes, un cuarto de maquinas y hasta a lo que era la pinche morgue. No vimos nada, afortunadamente. Muchos ruidos, eso si, pero yo digo que era por lo mismo que ya esta vieja la construcción. Lo que sea, neta que la pinche vibra adentro del hospital ese esta bien bien bien cabrona, entras y enseguida se siente un pinche ambiente muy pesado.
Total que ya luego salimos, yo con mi brazo todo pinche arañado jaja, y ella impresionada de mi. valor y valentía. A esa hora fuí a mi casa a cambiarme de ropa interior y pantalón, por aquello de las malditas dudas de que me hubiera cagado, jajaja. Y ya le seguí la fiesta hasta volver a ponerme a pedo otra vez.

¡Ah por cierto! Niños jugando en la noche también es de mucho pinche miedo, fíjense:

Niños jugando + Noche + Hospitales = Zurrate del susto!!!

Y si no, vean la pelicula del Freddy Krueger, donde salen unos pinches niños jugando y cantando esta cancioncita:

"One, two, Freddy's coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again!"

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Ah por cierto, ya no voten en la Pinche-Encuesta por "Todas las anteriores", por su pinche culpa mi encuesta tiene un alto margen de error, cabrones.

Tuesday, April 24, 2007

Top 5 de animales que me gustaría ser

Koala
Pros: Bueno pues resulta que estos weyes son requeteguevonsisimos, pero asi guevonsisimos y no mamadas. Para ahorrar energia duermen 20 horas diarias, y pues como yo también soy bien talega, estaría bien chingón ser un koala y pasarme toooooodo el día tirando bola trepado en los arboles. Además, por lo visto, estos weyes son muy populares entre los turistas que se la viven retratandose con ellos, y entonces cuando una vieja quiera tomarse una foto conmigo podré aprovehar para dar llegues y agarrón de bubis y todo la onda sin que haya el menor de los pedos.
Contras: Pues tomen en cuenta que estos grandisimos guevones duermen 20 horas diarias, lo que quiere decir (si las matemáticas no me fallan) que solo les quedan 4 horas al día para comer, cagar, echar desmadre, ligarse unas kolas bien sabrosas, coger, y pues no mamen, es poco tiempo 4 horas, si yo mínimo así bajita la mano me echo una hora por round.



Ballena Azul
Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.
Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

Cerdo
Pros: Ustedes podran decir: "¿que pedo Pinche Contreras? no mames ¿un cerdo?..." Pues si hijos mios, y aquí solo me basta mencionar una cosa que posiblemente ya ustedes saben, mis pequeños saltamontes. El cerdo llega a tener un orgasmo de 30 minutos!!! osea 30 MINUTOS DE ORGASMO!!!! No mamessssssssssss!!! Imaginense estar 30 minutos asi de que "ahhhhh, ahhhhhh, ahhhhhhhhhhh...!!!!!". Definitivamente el cerdo pasa a ser de mis animales favoritos y uno de mis nuevos ídolos, pinche cerdo no mamen.
Contras:
Pues aquí si estan bien cabronas las contras. Dicen que el cerdo es el único animal que no muere de viejo, por que su destino es el matadero, y yo no quiero morir así, sería bien culero que me destasen y todo. Pinche raza, la próxima vez que coman cerdo rindanle un homenaje al pobre cerdito, y sobre todo, tenganle mucha envidia, simples mortales, por que jamás podrán gozar de lo que el cerdo goza en vida... un orgasmo de 30 minutos.


León

Pros: De toda la familia de los felinos, el león siempre ha sido considerado por el hombre como el Rey de los animales, admirado por su nobleza, lealtad, habilidades, fuerza y valentía. Nada mas alejado de la realidad. Este wey es otro guevonsaso de primera y aparte bien culero jaja, fijese nada mas. Son las leonas las que hacen la mayor parte de la caza y que cuidan a los cachorros y les enseñan a cazar. Siempre hay mucho más hembras que machos en una manada. Cuando un macho se convierte en líder de su grupo, es frecuente que lo primero que haga es matar a todos los cachorros, para eliminar la herencia de su predecesor y asegurarse de que todos los futuros cachorros tengan sus genes, jaja pinche wey culero. El papel más importante de los machos en una manada de leones es defender el territorio. Osea que este grandisimo cabrón a lo único que se dedica es a comer, coger, regentear a un grupo de leonas y de vez en cuando a agarrarse a vergasos con otro León que le quiera dar baje con su manada. Eso es vida chingaos.
Contras:
No pues por mas que le busco a este wey no le encuentro ninguna contra. Cazan por el, tienen su harén de leonas y le entran chido a los madrazos. Todo lo que un macho como yo desearía en la vida.

Perro Callejero
Pros: Jajaja estos weyes si son la mamada, les vale verga todo y siempre hacen lo que quieren, si no fijense cuando se echan a dormir en plena banqueta por donde todo mundo camina y ni así se quitan jajaja, les vale madre donde se pongan, y ahi tiene que ir uno a correrlos a escobazos, ya ni chingan. Estos weyes son la máxima expresión de la libertad total y el valemadrismo en su forma mas pura. Además siempre existe la oportunidad de que te pase como al wey de la caricatura esa de "La Dama y el Vagabundo".
Contras:
Pues aquí podriamos poner que luego se la tienen que rifar gacho para conseguir comida, sin contar que luego algunos taqueros te ven cara de res o cerdo y moles! hacen tacos de pastor, pero alemán los culeros. Pero bueno, quizá eso sea parte de la exitante y aventurera vida de un perro callejero valemadrista a mas no poder.

Dato curioso del Reino Animal:
"La mayor anarquía sexual se encuentra entre los chimpancés: La hembra en celo copula con toda una fila de machos que esperan pacientes su turno, sorprendentemente, sin pelearse."

Jajaja pinches chimpancés cogelones....

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Update:
Van a sacar un post mio en el blog del Muro, ahi busquenlo en la zona de links por que me da gueva ponerlo aquí. Pasele a ver que pedo por alla, ya lleguele.