Manual de Carreño versión Pinche Contreras

Ya pues ya voy a postear otra vez.

Bueno, el "Manual de Urbanidad y buenas maneras", mejor conocido como "Manual de Carreño", fué escrito hace un vergero de tiempo, allá por 1853 y trata en escencia sobre las formas más elementales y las reglas sobre los buenos modales para relacionarse en sociedad, osea los deberes morales del hombre y las buenas costumbres, pues (nada que ver con este pinche blog, por cierto). Fué escrito por Manuel Antonio Carreño, un Venezolano que era medio pinche santurrón y probablemente haya muerto virgen. No sé ni para que chingados les cuento esto, ha de ser por que me preocupa su copiosa icnorancia.w
Bueno ya, yo me he dedicado a rescatar lo mas importante del Manual y a hacerle unas pequeñas modificaciones para que vaya acorde con los nuevos tiempos y las nuevas etiquetas de comportamiento de la sociedad actual.

EN LA CASA:
- Anda siempre en chones dentro de tu casa. Sí alguien toca a la puerta, sal a atenderlo así; si eres hombre, empieza a rascarte un guevo delante de el/ella mientras platicas, y cuando se vaya, dale la mano; Si eres mujer, rascate la axila y di que realmente necesitas usar desodorante, igualmente despidete con un apretón de mano.
- Si eres hombre, siempre es de buen gusto cuando vas al baño que orines con la puerta abierta y meneandote todo mientras dices "uhhhhhhhehhhh miren como se mueve uhhhhhhh". Si hay invitados presentes mucho mejor. Recuerda, una buena miada requiere que el 80% del liquido se riegue por todo el baño.
- Ir a echarse un cake y dejar el baño todo apestoso no es motivo de verguenza, al contrario, es de buen gusto dejar tu "firma" en cada baño que visites.
- A la hora de la comida, se considera de muy mal gusto no eructar sobre la mesa; es menester hacerlo y entre mas fuerte y oloroso el tufo mejor.
- Igualmente, si vas a tomar una sopa, no uses cuchara. Lo mejor es sorberla directamente del plato, y entre mas ruidos extraños hagas al sorberla, mejor.
- Siempre que estes comiendo, es de muy buen gusto tratar en la mesa temas sobre mocos, sangre o excremento.
- Recuerda siempre masticar con la boca abierta.

LUGARES PÚBICOS... DIGO PÚBLICOS:
- Cuando vas caminando en la calle, o estas en un lugar muy concurrido, es de buen gusto escupir sobre la acera. Hazlo siempre procurando hacer todo el ruido que puedas y expulsando el mayor volumen de gallaso posible.
- Cuando salgas de una función de cine, dirigete a la fila que esta a punto de entrar a la siguiente función y comienza a contarles a todos los que esten formados el final de la pelicula, algo así como: "¡Wow!, ¿quién iba a pensar que el sirviente era el asesino?" o en lo que haya acabado la película.
- Asi mismo cuando estes en la iglesia o en el cine mismo, es de buen gusto usar el telefono celular. Asegurate de llamar a alguién o que te llamen a mitad de la misa ó la función y comienza a hablar en voz alta y riete como loco. Cuando cuelgues, di que te contaron un chiste muy bueno, parate enfrente y comienza a contarselo a todos.
- Morderse las uñas frente a mucha gente es de buen gusto.
- Cuando estes platicando con alguien, usa un dedo siempre para rascarte el oido o la nariz, o los dos. Luego mirate el dedo lleno de moco o cerilla y limpiate en tu camisa o pantalón.

EN LA ESCUELA:
- Siempre será de buen gusto reventarte un buen pedo olorosisimo en el salón de clase y echarlela culpa al wey de al lado. Ejemplo: "agggggghhhg la verga pinche vato no mames ponte a tragar verduras!!!". Todo esto mientras gritas y actuas como histérico moviendo las manos.
- Siempre ponle apodos a tus maestros y cuando te dirigas a ellos llamalos efusivamente con el apodo en cuestión. Ejemplo: "¡¿Que onda profe cachetes de bull-dog?!" ó "¡Hola profesora Lady Di!"... (Osea por que siempre se la matan en el asiento trasero del carro).
- Organiza guerras de bolitas de papel en el salón y escupe en algunas.
- Recuerda siempre responder las preguntas de los exámenes con respuestas chistosas. Ejemplo: ¿Que nuevos alimentos introdujeron al continente americano los primeros colonizadores europoes? R= Salsa Catsup y La Coca de dieta.

EN EL TRABAJO:
- Siempre es de buen gusto hacerle una pregunta íntima a algún compañero de trabajo en voz alta. Ejemplo: "¿ES ESO UNA PELUCAAAAAAA!!!?" ó "¿QUE PEDO SI TE ANDAS TIRANDO A LA JEFA VERDAD? JAJA PINCHE VATOOOOO!!!".
- Es de muy mal gusto no echarse una jetita en el trabajo. Busca siempre un lugar donde todos te vean, por ejemplo, echate a dormir en el pasillo principal del edificio.
- Es de buen gusto siempre contarle a todos sobre detalles personales de los otros compañeros de trabajo: operaciones, enfermadades venereas, neurósis, alergias, accidentes. Si no sabes nada de tus compañeros, inventate estos detalles.
- Procura siempre robarte pequeños articulos de oficina, como por ejemplo, el scanner, una computadora ó la maquina para tomar agua.
- Es de buen gusto responder siempre repitiendo lo que te han dicho pero en tono de pregunta, sobre todo con los clientes.

VESTUARIO:
- Si eres mujer es de muy buen gusto usar pantalones a la cadera que enseñen la tanga. Recuerda, el que no enseña no vende.
- Escoge una semana al azar y vistete con la misma ropa (incluida la interior) durante toda esa semana. Asiste a muchos lados todos los días para que te vean.
- Viste siempre de zapatos negros, calcetas blancas, short color beige, camisa morada y corbata verde.

ESPECIAL FIESTAS:
- Es indispensable que en cada a fiesta a la que asistas te pongas hasta el culo de pedo.
- Una vez que estes pedisimo, haz escenas escandolosas siempre procurando ser el centro de atención de la fiesta. Por ejemplo: armala de pedo siempre que algun(a) wey voltee a ver a tu amiga(o) ó novia(o); Baila de manera sexi arriba de una mesa; Llora por cualquier pendejada; Tu eres la persona mas sexi de todo el mundo y nadie se puede resistir a tus encantos.
- No olvides lo mas importante en una fiesta, ya que estes hasta la madre de pedo, vomita siempre sobre la ropa de las otras personas.
- Si hay comida en la fiesta, es de buen gusto introducir grandes cantidades de comida a la boca y mientras la masticas platicar con los demás.
- Si puedes orinate en los pantalones.
- Es de buen gusto robarse los ceniceros o vasos del antro o el lugar donde estes.

¡Amiguito, te invitamos a que sigas estas facilísimas reglas y verás que pronto brillaras en suciedad... digo en sociedad! Pasa la voz y cuentaselo a quien mas confianza le tengas.

Este Blog se iba a llamar:

- El Maistro Contreras

- El Inmaculado Contreras

- Pollito con papas

- De como me paso las horas rascandome las verijas

- La mágica experiencia del Pinche Contreras presentando su blog

- Mas turbado que ayer...

- Pague uno y llevese una mamografía de regalo

- Proculo Celodio Velasmino Contreras

- El Jariocho

- El blog de Tomas el Grande... (Quién le entendió, le entendío)

- Papirri Contreras

- Doritos Nachos con queso

- Rectoscopías gratis
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Ya viene:
* El Post mas puto que haya escrito el Pinche Contreras.
* Como ponerse correctamente un supositorio. (Ilustrado)
* El Manuel de Carreño versión Pinche Contreras.
* Mi casero a cobrarme la renta, 'ta madre.

¿Cómo se llamo la obra?

1er acto: Salen unas morras jugando a las sillas.
2do acto: La morra que se queda parada se corta las venas.
3er acto: Otra morra que se queda parada se corta la yugular.
¿Cómo se llamo la obra?
- "Antes muerta que sinsilla"

1er acto: Sale Juan Gabriel con una R-15.
2do acto: Sale Fabiruchis con un AK-47.
3er acto: Sale Pepillo Origle con una Thompson M1.
¿Cómo se llamo la obra?
- Se armaron los putazos

1er acto: Sale Anahí después de hacerle sexo oral a un morro.
2do acto: Sale Dulce después de darle una mamada a otro morro.
3er acto: Sale Michelle Salas después de hacerle al arroz con popote a un vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- Fresas con crema

1er acto: Sale un vato cogiendo.
2do acto: Sale el mismo vato ahora con sida.
3er acto: Sale el mismo vato muerto.
¿Cómo se llamo la obra?
- El vato que le dio sida por cogelón y luego se murió

1er acto: Sale un pendejo diciendo mentiras frente a un chingo de gente.
2do acto: Sale un payaso contando chistes malos frente a mucha gente.
3er acto: Sale un pendejo mas diciendo pendejadas a mucha gente.
¿Cómo se llamo la obra?
- Campañas presidenciales

1er acto: Sale un vaquero y mata a un wey.
2do acto: Sale el mismo vaquero y mata a otro wey.
3er acto: Sale otra vez el vaquero y mata a otro vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- El Matón Vaquero

1er acto: Sale un conejo en una pelea y en eso se va corriendo a la verga y gritando.
2do acto: Sale el mismo conejo cantando y bailando las rolas de Rebelde.
3er acto: Sale el mismo conejo vestido con una bufanda.
¿Cómo se llamó a obra?
- El conejo que era puto

1er acto: Sale el Pinche Contreras escribiendo un tratado sobre relatividad especial y teoría de las cuerdas.
2do acto: Sale el Pinche Contreras hasta el culo de pedo en un antro bailando de a cartoncito con unas viejas bien feas.
3er acto: Sale el Pinche Contreras dando una conferencia sobre sexualidad en una primaria y en eso que se pone a dar una muestra interactiva con la maestra de los niños.
¿Cómo se llamó la obra?
- Puto el que lo lea

Embajador de la cultura Mexicana

Hace como 2 años anduve predicando mi palabra por Europa, me sentaba en las plazuelas y empezaba a hablar sobre el fin del mundo, los ovnis y Maussan. Bien chingón el pedo, no saben, lástima que terminé deportado. ¿Quién iba a pensar que mi camisa de "I love ETA" iba a causar tanta molestía entre los españoles?.
El caso es que una de las primeras ciudades que visité fué Vienna (en Austria, pinchi bola de icnorantes), y pues no mamen, ahi ven al Pinche Contreras turisteando y todo el pedo, tomandole fotos a las austriacas que estaban medio buenonas, diciendoles mis mejores piropos:

- Yo: ¡Mamaaassaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- Austriaca bien buenona: Was???... (Osea "¿Qué?" en alemán, pinchis icnorantes)
Ya saben, llevando yo lo más fino de la cultura mexicana al extranjero, total ni me entendian:
*¿Qué en-algotras ocasiones no nos habiamos visto?
*¿Güera, güera, sí me muero quién te encuera?
*¿Tons que mi reina? ¡Tu pones la torta y yo te embarro el aguacate!
*¡Bendito el clavo que ponche esa llanta!
- Otra-que-pensé-que-era-austriaca-bien-buenona: Chinga tu madre pendejo, yo soy mexicana...

No no no no, otro pedo, neta. Pero bueno, resulta que en estos países la gente es bien recta y no mamadas, osea nada corrupta, empezando por sus autoridades, no como en cierto-país-que-no-voy-a-mencionar-aquí. Bueno pus ahi andaba yo pajareando, en eso que meto al metro y me pongo a buscar la taquilla para comprar mi boletito...
- Ah chinga'... ¿Pus donde está la pinche taquilla?
No mamen no había taquilla como tal, así como en el DFectuso u otros lugares de Europa, nada mas había una como torrecita a media altura que daba los boletos y donde la gente metía luego los tickets y ya le pasaba. La cosa es que nada mas había la pinche torrecita esa, y no había ni guardias ni camaritas ni nada, osea te podías pasar a los vagones como Juan por su casa.
Y ahí fue donde lo mexicano me empezo a subir por la sangre hasta la cabeza, jaja, no no mamén, deveras se los juro que yo no quería hacerlo, pero pues dicen que la verguenza y la doncellez se pierden una sola vez, y yo hace rato que había perdido las dos, jaja, total que me valío madres y me paso sin pagar boletito, ya saben como es uno.
Ahí andaba yo por toda Vienna viajando de a grapa, bien feliz por que me habia ahorrado como 1 Euro del boleto del metro, cagandome de la risa cada vez que veía a los weyes comprar su boletito en las torrecitas y pensando: "A wuebo yo soy mas chingón que ellos, jaja".
Pero el pinche Karma del universo es bien culero conmígo. Ya era de noche y ya me iba a mi hostal a dormir, total que me bajo de los vagones, todavía bien feliz yo, y en eso que siento una pinche manota que me agarra del hombro, y no mamen, me volteó y veo un pinche mounstro de 2 metros y yo pensé "noooo no mames, este wey me va a violar", pero no, salió peor, ¡el wey era policia del metro!... jaja, eran varios y estaban haciendo como un pinche operativo, y que me empieza a pedir mi boleto.
Si se preguntan como es que sabía lo que el wey me decia, es por que aunque usted no lo crea, el Pinche Contreras habla alemán (¿Qué? ¿nada mas por que ustedes son icnorantes yo también? pus'no!!!). Bueno el caso es que el wey me empezo a decir que el boleto y la verga, y yo pues entiendole todo, pero hize lo que cualquiera en mi lugar haría: Hacerme pendejo.
Total que ya llegaron como 3 weyes mas, jaja, y yo buscando por donde salir corriendo pero no mamen, había de esos weyes por todos lados y para que quieren que se pusieran peor las cosas. Luego el wey me empezó a hablar en inglés, y a wuebo que también hablo inglés, pero pues otra vez me hize pendejo. El caso es que los weyes me querian multar con 60 Euros por viajar sin boleto. Bueno hasta con dibujitos me querían explicar, y ya como media hora después de hacerme pendejo llegó un cabrón que si hablaba español y pues ya no tuve excusa, jaja, ni modo de fingir retraso mental, no mamen.
Me terminaron multando con 60 Euros. Ese noche llegue bien aguitado al hostal, 60 Euros no mamen!!! pinches culeros...
Hagánle caso al Pinche Contreras, ser mexicano es lo más chingón del mundo, somos la mamada, pero no se pasen de lanza en Vienna o se los va a cargar el chahuistle como a mí!!!