El Monkey

Pues he decidido regresarle al mundo un poco de todo lo que me ha dado... (la neta pinche mundo culero, pero en fin). Voy a revelarles, hijos mios, unos de los grandes secretros de la felicidad sexual.

A lo largo de la historia de la humanidad, la sexualidad se ha ido convirtiendo en todo un arte, y como buen artesano que soy, he dejado plasmadas grandes obras que no estan lejos de ser mis mayores aportes en vida al mundo. Magníficos y excelsos lienzos que solo pueden compararse con la perfección en los trazos de la Capillla Sixtina, la belleza de las notas de Mozart, o los putisimos pasitos del Juanga en sus conciertos.
Todos sabemos que existen distintas y variadas formas de coger (o hacer el amor pues, para los mas santurrones). Así pues, existen muchas posiciones: la del misionero, la de a perrito, de chivito al precipicio, el 69, el helicoptero, y un largo etc. Pero como en toda ciencia, no se puede prescindir de la experimentación. Es en ese mismo campo, en el de experimentación sexual, que he dejado para la posteridad una mis mas grandes obras maestras.
Estoy a punto de revelarles, simples mortales, lo último en posiciones sexuales. Algo tan grande que estoy seguro que cambiará el destino de sus vidas y del mundo. Un secreto tan bien guardado a lo largo de milenios, que solo yo y un puñado de mis leales seguidores conocemos. Aquellos que sean de corazón incrédulo, aquellos que no sean amantes de las emociones fuertes, aquellos que sean fáciles de impresionar, les recomiendo no seguir, pues la consecuencias de lo que estoy a punto de revelar pueden ser devastadoras.

¡¡¡Contemplad, simples mortales, la magnificencia y majestuosidad de... EL MONKEY!!!



Funciona así:
1 wey bien caliente
1 vieja igual de caliente
1 sillón
Condón o cualquier anticonceptivo (Opcional)

La morra se pone con la espalda un poco levantada y hacia arriba sobre el asiento del sillón, al tiempo que coloca ambas piernas abiertas sobre el respaldo del mueble y se sostiene con ambas manos de los bordes. El morro se para sobre el asiento del sillón y se coloca detrás de ella, de modo que queden viendose el uno al otro (como se indica en la imagen), la toma por las piernas a la altura de los tobillos mas o menos y entonces procede a la penetración por donde mas les plazca a ambos. Sólo si eres letrado y con gran experiecia en este arte, puedes soltar las piernas de la morra y mover los brazos como chango mientras cena pancho, ya que a esta acción se debe el nombre de "El Monkey" (para aquellos que asistieron a escuelas de gobierno, "monkey" significa precisamente "chango" o "mono" en inglés).

Ahora, seguramente, algunos de ustedes habrán perdido ya la razón, habrán enloquecido y se estarán desgarrando las vestiduras ante tal revelación. Hay que cosas que es mejor no saber en este mundo, pero he decido revelar el secreto del Monkey solo para los mas fuertes. Sólo los elegidos podran imitar, aunque nunca igualar, uno de mis grandes legados.

Tranquilos hijos míos, ya pasó, todo estará bien...

(Pongale Título A Este Post)

Ya pues ya voy a postear. Les diría las clásicas mentiras que todos dicen cuando no postean, noooo ques'que he tenido un chingo de trabajo y que un putamadral de cosas que hacer y que me salió un pelo mas en el guevo izquierdo y que ando bien aguitado y qué no se qué... Pero nel, la neta es que soy bien guevón y posteo nada mas cuado me da la regalada gana.

Oigan pues que les cuento mis queridos entenados, no mamen, fijense que el otro día estaba yo ahí en la oficina haciendo lo que mejor se hacer: Hacerme pendejo. Ahí andaba yo tirandole el chonazo a las secretarias (a las buenotas y a las feas, yo no discrimino, arraso por igual) y quemando rostro por todos lados ya saben, y en eso que me llama mi jefa:
-- Pinche Conteraaaaasssssssss!!! Ven aquí cabrón!!!
Inmediatamente pensé: (Vergas!, ya me cayó el chahuistle!)
-- Esteeee, si ahi voy jefecita linda!!!... Aguantate tantito Agripina, ahorita regreso a seguir cotorreando contigo.
Pues ahí voy a la oficina de la jefa con los tanates en la mano, por que era la primera vez que me llamaba a mi solo y justo ese día como que andaba de mal genio la doña. Total que yo esperando el regaño, ya saben, ya hasta había preparado mi defensa: nooo que fué culpa del otro cabrón y que la Agripina fué la que se me lanzo, le juro jefecita que a mi ni me gusta...
Y justo cuando pensé que nada sería peor que el regaño, madres! que me suelta lo mas culero que me ha pasada en la vida. Pinche vieja me dijo que quería que fuera a un evento de no sé que verga del día contra el tabaquismo, caminata por la salud se llamaba, que por que ibamos a tener un Stan ahí y la madre y nos queria (a mi y a otros weyes) poniendo la jeta ahí. Pero no, eso no era lo feo, hasta ahí no habia pedo, lo feo es que en eso me dice: Ahhhhh el evento es el domingo a las 8 de la mañana...
Nooooooo mamennnnn!!!!!! Si el pinche Domingo es sagrado ya ni la chingan!!! A quien putas se le ocurre hacer un evento un domingo a las 8 de la mañana??? Y luego peor, a quien chingados se le ocurre mandar a un alcoholico como yo a que atienda un pinche evento contra el tabaquismo (jaja si parezco chimenea) y a que ponga la cara ante un grupo de señoras y niños??? Por que osea, era obvio que el Sabado en la noche me iba a salir a poner hasta el keke jajaja, bien pedo. Bueno pues el que caso es que ni modo de decirle que no a la jefa. Totaaaaalllll que ya llego el Sabado, y ahí voy yo de pedote ya saben jaja, nos fuimos de antro por que andabamos de fresones. Ya para no hacerselas larga, tomen asiento todos por favor, pues ya salí de la peda a las 6 y caho de la mañana jaja, me lanzé a mi casa, me bañé, tragué algo y me eche como 20 litros de Listerine en el hocico jaja.
Ya llegué al avento todavía credo, osea entre crudo y pedo, todo bien pinche madreado, sin dormir, casi casi con la pinche copa en una mano y un cigarro en la otra jaja. No y pues yo creo que todavía traia la fiesta por dentro por queé habia ahi en el evento un grupo tocando aqui guapachoso y según yo me puse a bailar jaja. Ya cuando me pego la cruda, agarrenme confianza, me andaba cargando ya toditita la berenjena. Yo creo que si traía ya una cara muy de teporocho e indigente por que nadie se acerco a donde estaba yo y los niños lloraban cuando me veian jaja. Ya acabo el puto evento y me largue a mi casa como pude, llegué como a medio día y me morí hasta el pinche día siguiente.
Ahhh no mamen, bueno no es gran cosa lo que hize, todos lo hemos hecho alguna vez, a huevo que si, no falta que nos dicen: "nooo te vayas a desvelar cabrón(a)" y como buenos pedotes nos vale madre y ahi vamos a degustar de los placeres de Baco como si el pinche alcohol se fuera a acabar. Luego si la peda fue entre semana ahi andan todos crudotes en el trabajo y/o escuela, ya ni chingan, me dan asco tristes borrachos malacopas...
Yo por eso ya no vuelvo a tomar... al menos hasta el fin próximo.

Pd.- Debido al pseudo-éxito obtenido, y atendiendo siempre a su fino y exigente (dis)gusto, ya pronto viene la 2da gran Pinche-Encuesta de este su humilde Blog. (Nel, la neta no es suyo, es mío, así que ya lleguenle... !ushale todos!)



Dinámica Opcional: Pongale nombre a este pinche post por que a mi no se me ocurre ni putas para ponerle de título... Habrá grandes premios y sorpresas para los que resulten ganadores.

Breve biografía (no autorizada) sobre el autor *

Nació en Cuba Libre, en el estado de Ebriedad. Sus padres fueron Don Pedro y la viuda de Romero. Fué tomandante del segundo botellón de inflantería, pero su anhelo ha sido siempre ser Presidente.

Ostenta una licenciatura en ciencias de la recreación y aprovechamiento del tiempo libre, el cual no duda en desperdiciar dedicándose a la contemplación de filmes eróticos y a la manufactura de chamarras. Que recientemente estuvo en Europa, en donde visitó las ciudades italianas de Sebino Sobretti y Piccola Donna; en Francia estuvo en E. Charté Blanqué y Le Cheri L'Aventé. Estando por alla fué a estudiar alemán y lo único que aprendió fué a decir violación en alemán: "Desvirgensen". Probó suerte en el futbol, pero una lesión lo dejo fuera de toda posibilidad, por lo cual le recetaron las medicinas Mecolato de Pitolina Intrapiernoso y Tentramitilín. Esperaron que sanara pero fue inútil. Se regreso a México, donde siguió con sus estudios de Criminología y en clase de Anatomía Humana aprendió cuantas venas tiene el pene(setecientas); cuantos nervios tiene los gluteos (mil y pico); y en cuantas partes se divide la espalda (en lomo, lomito y lo mío). Bueno eso es todo.

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Pasando a otros temas de nulo interés para ustedes, se cerro la primera Pinche-Encuesta con un relativo éxito... (naaa que verga). Se registraron 101 votos y los resultados fueron los siguientes:

"¿Le gusta la nueva imagen del Blog?"

- Pss yo creo que ya pedo si me tiro a la Elba Esther: 27 Votos (26.7%)
Aquí queda claro que tenemos un alto de índice de pasados de verga. No mamen! esas si son ya asquerosidades; Yo ni aunque anduviera así super pedisimo (y conste que lo he estado) le hacía el favorcito, que ascooooo, seguramente se me podriría esa madre y mi amigototote nunca me lo perdonaría. Pinches enfermos pervertidos sexuales.

- Todas las anteriores: 27 Votos (26.7%)
Chingada madreeee les dije que no votaran por esta opción, por su pinche culpa mi encuesta tiene un altisimo grado de error, tanto que hubo empate en el primer lugar.

- No: 16 Votos (15.8%)
Obviamente fueron las 16 personas mas honestas que participaron en la encuesta. Ni hablar.

- Te amo Pinche Contreras (Soy hombre): 14 Votos (13.9%)
Pues tenemos que hubo 14 putos entre los votantes jajaja.

- Si: 10 Votos (9.9%)
Aquí queda claro que tenemos 10 lameguevos que solo quieren quedar bien conmigo.

- Te amo Pinche Contreras (Soy mujer): 7 Votos (6.9%)
Afortundamente todavía existen mujeres que saben reconocer lo bueno cuando lo ven, aunque poquitas, pero no hay pedo, calidad sobre cantidad. ¡Felicidades chicas! Hay Pinche Contreras para todas.

* Cortesía de mi cuate Eliud.

¡No mamen!

Hoy me dí cuenta que la vieja que me gusta de la oficina se parece un chingo a la morrita que sale en la pinche novela pedorra esa:

Me siento acá bien chingón como si me anduviera ligando a una estrella de televisión...

"Series Originales" mis guevos que...

Pues que ahi andan los pinches televisos todo el pinche día anunciado que iban a empezar sus nuevas serias y la chingada y que no se las pierdan y la verga, nononoooo, osea no mamen, ya ni que fuera la noticia de que una figura de la virgen se echo un pedo o algo así, hasta en los partidos de fucho de la liguilla ahi estan chingando y la madre. Ya no dejan ni ver en paz los poquitos programas que veo en sus pinches canales de mierda, el de "Mujer: Casos de la vida real" y ese de "Muévelo" (donde sale el putisimo del Latin y la gatona esa de la Maribel Guardia) programasos ambos muy recomendables que nunca me pierdo. Y neta me cae que los pinches televisos creen que uno es pendejo en serio, han de pensar (si es que lo hacen) que todavía uno se cree todo lo que pasan en la televisión, como no hace mucho que los de deportes según le rindieron un homenaje a Negrete regalandole la misma camisa (según ellos) con la que metio un golazo en un mundial, y luego resulto que no era la misma camisa y todo habia sido una tomada de pelo, jajaja pinches weyes, se la mamaron ahi si. El caso es que se la pasaban anunciando sus "Series Originales".... NOOOO MAAAMEEEEEN!!!!!!! jajaja, cualquier pinche mono cilindrero con dos dedos de frente se daría cuenta que esas series son todo menos "originales". Para empezar ahi esta esa del "Pantera" (que por cierto al wey que sale ahí dicen que le gusta cagar pa'dentro) ques'que de acción y aventura la serie. Veamos la trama. Se trata de un un wey bien chingón para los madrazos que es acusado injustamente del asesinato de su vieja y que lucha por la justucia mientras trata de desenmascarar a los verdaderos culpables del asesinato de su morra... Puuutsssss!!! No mamen que pinche originalidad neta!!! ¿Cómo nunca antes se le habia ocurrido a alguien? ¬¬
Luego esta esa otra de "Sexo y Otros Secretos" (S.O.S.). No hace falta ser un genio para darse cuenta que es una imitación chafisima de la exitosa "Sex and the City", bueno no se preocuparon ni siquiera de modificar los personajes, sale la que es escritora, la zorra que se mete con todos, la santurrona y la buena amiga. ¿Y que pedo con la "13 Miedos"? No mamen la estuve viendo un ratillo el viernes hasta que me aburrio a la verga y mejor me fuí de peda jaja. Pinche programa chairisimo, ni si quiera da miedo jaja, además que de original tampoco tiene nada, incluso en Tv Apesta tienen un progama similar ya desde hace un ratito. Y luego el nuevo programa de Adal Ramones, que si de tramas centrales se trata, pues es quizá la que menos se fusilaron jaja, pero a mi no me quitan de la cabeza que algo tiene de parecido a la "Seinfield"; además la vi un ratillo y no me gusto nada, estan bien chafas los chistes. Total que se atreven a anunciarlas bien orgullosos como "series originales", y todavía le ponen "hecho en México" jajaja, que mamada.
Ya sé que van a empezar a chingar que estoy muy bueno para criticar y la verga, que si muy chingón yo por que no propongo nada, pero se la pelan por que este es mi blog y critíco a quién se me venga en gana jaja. Pero nada mas para que no digan que soy culero, ya tenía un proyecto televisivo planeado desde antes para que no digan que nada mas se chingar. Acuerdanse que siempre voy un paso adelante de ustedes, amados hijos mios.
El personaje principal de mi programa es "Macana", una Llama mariguana que viaja por el tiempo para agarrarse a vergasos contra los grandes personajes de la historia para así cambiarla y obtener el poder supremo, y cuyo mejor amigo es "Globito", un condón semi-usado que puede hablar con perros atropellados muertos. En la primera temporada Macana se agarra a madrazos con personajes como Einstein, Ghandi, Gengis-Kan, Buda y El Piporro. Para el final de la novena temporada, que será la última, los madrazos serán contra el mismisimo Cristo: ¿Quién gobernará el universo? ¿Quién será el personaje mas influyente de la historia?... Descúbrelo por ti mismo viendo:

"Las Aventuras de Macana, la llama Mariguana".

Ya hasta tengo un pequeño adelanto de la serie, miren:

Eso es una serie original y no mamadas.

Las verdaderas aventuras de Los Pitufos

Estaban un día pendejando todos en la Aldea cuando:













































Varias horas después...





















Al día siguiente:

¡Cágate del susto!

No pues total que ahi estaba yo en la noche en mi depa pendejeando con la compu el otro día, estaba solillo, no había nadie mas, y en eso... ¡Vergas! que oigo el madrazo de la puerta del baño cerrandose, y pues no mamen, no habia nadie mas en el depa que yo, y ninguna ventana abierta ni nada por donde se metiera el aire, así que llegue a la conclusión mas lógica que puede haber:
¡¡¡¡Hay pinches fantasmas en mi depa!!!!
Nonononoo andaba yo todo culifruncido ese día. Y que conste que yo soy bien Hombre, y no le temo a nada, pero no mamen ya fantasmas ya son otro pedo. Ya quisiera verlos en mi lugar bola de ogt's, segurito saldrian corriendo despavoridos(as) y llorando y gritando por toda la calle. Yo no, yo me quede sentado donde estaba viendo la puerta del baño a ver que pedo.
Como andaba yo conectado al messenger, luego luego le fui con el chisme a unas amigas que estaban en linea, y no que Pinche Contreras miedoso y la madre, ya saben, sobajando luego luego mi virilidad. Una de ellas me dijo que diciendoles groserias y mentandoles la madre se iban los fantasmas, que así le hiciera, pero no, no mamen, imaginense me contestan... si me cago.
Se me hace que le voy a llamar al Carlos Trejo para que venga a hacer una investigación seria y científica (como todas las que el hace) sobre el fantasma de mi baño que cierra la puerta. Yo creo que el fantasma este es un wey que murio de estreñimiento tratando de cagar en mi baño ya hace algún tiempo, y que ahora su espiritu vaga por todo el baño asustandome todas los días. Pinche fantasma culero, no saben el suplicio que es ahora ir a cagar o miar.
Todo esto me recordo varias historias de fantasmas que a lo largo de los años he escuchado, algunas muy pendejas, otras tantas muy chidas, como la que me conto una amiga que trabaja en un hospital y que dice que luego se aparecen dos niños jugando por todo el hospital, y que ella los ha visto en los videos de vigilancia, o que se oyen ruidos y voces en los cuartos y resulta que no hay nadie, nonono no no mameeeeesssss, eso es miedo y no mamadas, pinches hospitales, por eso nunca me han gustado, por eso y por que huelen bien pinche feo, a pura gente enferma jaja.
Se lo que han de estar pensando, ya los conozco, han de estar diciendo que soy bien pinche miedoso, así que para que se traguen sus palabras, les voy a contar lo que hize una vez, y que estoy seguro, muy pocos de ustedes, o quizás ninguno ha hecho.
Pues resulta que allá en mi rancho hay un hospital abandonado ya desde hace años y del que se cuentan un chingo de historias y mamadas que pasan por la noche. Total que un fin de semana ahi estaba yo agarrando el pedo bien chido con mis compas y unas morras, y ya mas nochecita, no que a donde vamos y la madre, y pues las chavas no quisieron ir al motel, jajaja, y pues yo ya en mi peda agarre y dije "no la verga vamos a entrar al hospital abandonado".
Yo lo dije de desmadre por que estaba medio pedo y además pense que las chavas estas no iban a querer, jaja, pero nel, si quisieron ir las morras. Y pues sobres, ahi vamos todos, ya llegamos como a las 3 de la mañana al puto hospital. Se los juro, nunca habia visto al pinche hospital ese tan grande y tan culeramente feo como esa noche que me paré frente al portón de la entrada. Ya llegamos y pues luego luego salio un velador que tenia cara de pinche maniaco que estaba ahi a ver que pedo. Nos pidió 30 varos por cabrón para entrar, jaja, pinche velitas bien abusado el wey. Total a lo último la mayoria de mis cuates se rajo y no quisieron entrar, solo entramos 4: un cuate y su amiga y yo y una chava (la verdad es que no me quedo de otra, jaja, por que la morra con la que yo iba era la que me andaba ligando y pues ni modo de salir de puto frente a ella jaja). Ya entramos con el velitas por que ese wey nos iba a acompañar, y yo al principio le tenia mas miedo a ese wey con cara de asesino que a cualquier pinche fantasma jaja. Le empezamos a caminar y nonononooo no mamennn!!! no saben los que es caminar un puto pasillo de hospital abandonado a las 3 de la mañana, con solo una puta lamparita que apenas alumbraba y a veces se apagaba, chingos de puertas, cuartos y corredores que lo cruzaban... de la verguisima!!!! pinche pasillo se me hizo largusimo, de la impresión que teniamos todos ni nos acordamos de sacar los celulares para tomar fotos o alumbar, con decirles que ni sentía que la morra con la que iba tenia enterrada sus uñas por todo mi brazo jaja, che vieja, bueno hasta la pinche peda que traia se me bajo, imaginense, neta.
Entramos a varios cuartos, unos almacenes, un cuarto de maquinas y hasta a lo que era la pinche morgue. No vimos nada, afortunadamente. Muchos ruidos, eso si, pero yo digo que era por lo mismo que ya esta vieja la construcción. Lo que sea, neta que la pinche vibra adentro del hospital ese esta bien bien bien cabrona, entras y enseguida se siente un pinche ambiente muy pesado.
Total que ya luego salimos, yo con mi brazo todo pinche arañado jaja, y ella impresionada de mi. valor y valentía. A esa hora fuí a mi casa a cambiarme de ropa interior y pantalón, por aquello de las malditas dudas de que me hubiera cagado, jajaja. Y ya le seguí la fiesta hasta volver a ponerme a pedo otra vez.

¡Ah por cierto! Niños jugando en la noche también es de mucho pinche miedo, fíjense:

Niños jugando + Noche + Hospitales = Zurrate del susto!!!

Y si no, vean la pelicula del Freddy Krueger, donde salen unos pinches niños jugando y cantando esta cancioncita:

"One, two, Freddy's coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again!"

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Ah por cierto, ya no voten en la Pinche-Encuesta por "Todas las anteriores", por su pinche culpa mi encuesta tiene un alto margen de error, cabrones.

Top 5 de animales que me gustaría ser

Koala

Pros: Bueno pues resulta que estos weyes son requeteguevonsisimos, pero asi guevonsisimos y no mamadas. Para ahorrar energia duermen 20 horas diarias, y pues como yo también soy bien talega, estaría bien chingón ser un koala y pasarme toooooodo el día tirando bola trepado en los arboles. Además, por lo visto, estos weyes son muy populares entre los turistas que se la viven retratandose con ellos, y entonces cuando una vieja quiera tomarse una foto conmigo podré aprovehar para dar llegues y agarrón de bubis y todo la onda sin que haya el menor de los pedos.

Contras: Pues tomen en cuenta que estos grandisimos guevones duermen 20 horas diarias, lo que quiere decir (si las matemáticas no me fallan) que solo les quedan 4 horas al día para comer, cagar, echar desmadre, ligarse unas kolas bien sabrosas, coger, y pues no mamen, es poco tiempo 4 horas, si yo mínimo así bajita la mano me echo una hora por round.

Ballena Azul

Pros: Las ballenas son la mamada, son el mayor mamifero sobre la tierra. La longitud media de esta especie varia de 25 hasta 33 metros y suelen pesar de 84 a 150 toneladas, osea son la gran verga estos cabrones. Estaría bien chingón ser una ballena asi de enorme, no mamen, imaginense, podría ir y romperle su madre a cualquier pinche barco que se me acercara, jajaja, en especial a los weyes que cazan ballenas. Organizaría mi ejercito de ballenas y sería el terror de los mares. Aparte, con alrededor de 2 metros estos weyes tienen el pene mas grande en todo el reino animal, lo cual es como 10 centimetros mas que grande que yo, jaja, pero pus sería bueno ser el mas grande en todo en el reino animal.
Contras: Pues no hay muchas pero estos weyes todos los años, en los meses de invierno, viajan chingos de kilometros a aguas más cálidas para tener sus crias, y a mi me daría mucha gueva viajar tanto, aparte se la pasan comiendo una chingadera que se llama "Krill" que es un pequeño organismo planctónico, parecido al camaron y que seguramente sabe de la chingada.

Cerdo
Pros: Ustedes podran decir: "¿que pedo Pinche Contreras? no mames ¿un cerdo?..." Pues si hijos mios, y aquí solo me basta mencionar una cosa que posiblemente ya ustedes saben, mis pequeños saltamontes. El cerdo llega a tener un orgasmo de 30 minutos!!! osea 30 MINUTOS DE ORGASMO!!!! No mamessssssssssss!!! Imaginense estar 30 minutos asi de que "ahhhhh, ahhhhhh, ahhhhhhhhhhh...!!!!!". Definitivamente el cerdo pasa a ser de mis animales favoritos y uno de mis nuevos ídolos, pinche cerdo no mamen.
Contras: Pues aquí si estan bien cabronas las contras. Dicen que el cerdo es el único animal que no muere de viejo, por que su destino es el matadero, y yo no quiero morir así, sería bien culero que me destasen y todo. Pinche raza, la próxima vez que coman cerdo rindanle un homenaje al pobre cerdito, y sobre todo, tenganle mucha envidia, simples mortales, por que jamás podrán gozar de lo que el cerdo goza en vida... un orgasmo de 30 minutos.


León
Pros: De toda la familia de los felinos, el león siempre ha sido considerado por el hombre como el Rey de los animales, admirado por su nobleza, lealtad, habilidades, fuerza y valentía. Nada mas alejado de la realidad. Este wey es otro guevonsaso de primera y aparte bien culero jaja, fijese nada mas. Son las leonas las que hacen la mayor parte de la caza y que cuidan a los cachorros y les enseñan a cazar. Siempre hay mucho más hembras que machos en una manada. Cuando un macho se convierte en líder de su grupo, es frecuente que lo primero que haga es matar a todos los cachorros, para eliminar la herencia de su predecesor y asegurarse de que todos los futuros cachorros tengan sus genes, jaja pinche wey culero. El papel más importante de los machos en una manada de leones es defender el territorio. Osea que este grandisimo cabrón a lo único que se dedica es a comer, coger, regentear a un grupo de leonas y de vez en cuando a agarrarse a vergasos con otro León que le quiera dar baje con su manada. Eso es vida chingaos.
Contras: No pues por mas que le busco a este wey no le encuentro ninguna contra. Cazan por el, tienen su harén de leonas y le entran chido a los madrazos. Todo lo que un macho como yo desearía en la vida.

Perro Callejero
Pros: Jajaja estos weyes si son la mamada, les vale verga todo y siempre hacen lo que quieren, si no fijense cuando se echan a dormir en plena banqueta por donde todo mundo camina y ni así se quitan jajaja, les vale madre donde se pongan, y ahi tiene que ir uno a correrlos a escobazos, ya ni chingan. Estos weyes son la máxima expresión de la libertad total y el valemadrismo en su forma mas pura. Además siempre existe la oportunidad de que te pase como al wey de la caricatura esa de "La Dama y el Vagabundo".
Contras: Pues aquí podriamos poner que luego se la tienen que rifar gacho para conseguir comida, sin contar que luego algunos taqueros te ven cara de res o cerdo y moles! hacen tacos de pastor, pero alemán los culeros. Pero bueno, quizá eso sea parte de la exitante y aventurera vida de un perro callejero valemadrista a mas no poder.

Dato curioso del Reino Animal:
"La mayor anarquía sexual se encuentra entre los chimpancés: La hembra en celo copula con toda una fila de machos que esperan pacientes su turno, sorprendentemente, sin pelearse."

Jajaja pinches chimpancés cogelones....

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Update:
Van a sacar un post mio en el blog del Muro, ahi busquenlo en la zona de links por que me da gueva ponerlo aquí. Pasele a ver que pedo por alla, ya lleguele.