Como perder la dignidad por unos tacos

Noooooooo se acabaron las vacaciones!!! No mamen ya ni pedo, pero me la pase bien chingón. Y como acaba de pasar Semana "Santa", queridos hijos mios, ahora les contaré una historia sobre su padre, osea yo.

Del Evangelio según el Pinche Contreas. Versículo 2,1-11:
2
1 Por aquellos días todos las pedas comenzaban con una llamada telefónica:
- ¿Que pedo que haces?
- Rascandome las pelotas
- ¿Vamos a chupar o que?
- Pasa por mi...
2 Pero una maldición había caido sobre el pueblo del Pinche Contreras, y entonces, viendo que la sequía asotaba a todo su pueblo, y no habia nada de tomar ni comer, el Pinche Contreras se levantó y entonces convirtió el agua en cerveza, luego, tomo unas tortillas rancias y las convirtió en sabritones, chicharrones y cacahuates enchilados pa' que hubiera botana. Volteó a sus discipulos y dijo:
- Tomad y bebeb de esta chela, por que ahorita esta fría y al rato ya no va a estar, pendejos.
Luego tomo un sabritón y dijo:
- Comed de esta botanita antes de que el gordo se la acabe toda el solito, orale pinche gordo, hazte a la chingada de aquí.
3 Y así fué como la peda empezó gracias a los milagros del Pinche Contreras.
4 Bueno el caso es que pues estaba bien chingón el pedo y toda la cosa, pero no nos dimos cuenta y el gordo se nos escabulló y se comió toda la botana solito el culero, y pues ya al rato que estabamos medio calibradones ya teniamos un chingo de hambre, pero ya todos andabamos bien jodidos y nadie traia lana para comprar algo de comer, así que un cuate nos dice:
- Vengansen, yo se donde podemos comer de a grapa.
- Sobres!!! gratis hasta patadas, vamonos pues.
- Ya estan, pero no vayan a rajar putos.
5 Total que ya llegamos a la unica pinche taqueria abierta a esas altas horas de la madrugada, taqueria que yo vi y luego luego supe como era que ibamos a comer de a grapa, jaja, así que me volteé y muy educadamente mandé a chingar a su madre a mi cuate, pero ya que, ya estaba yo ahí y tenía un chingo de hambre.
6 La taqueria en cuestión, hijos mios, tiene una característica muy especial, gracias a la cual comeriamos sin pagar un solo peso, aunque no saldríamos totalmente ilesos de ahí. Pues resulta que la taqueria esa la atienden puros PUTOS!!! jaja, y lo mejor para nosotros, el dueño, que es PUTISIMO, es cuate de mi cuate, jajaja.
7 Total que ya se imaginaran la que tuvimos que pasar para tragar de a gratis jaja. Llegamos y luego luego fuimos a saludar al dueño, ya mi cuate nos presento y pues ya todos sabiamos como iba a estar el pedo, y como nadie se rajó (por que el hambre es canija, pero mas canijo el que la aguanta, y nosotros no somos tan canijos) pusimos manos a la obra, o mejor dicho, fué ese wey quien puso manos a la obra jaja.
8 El caso es que ahi ven al Pinche Contreras y a sus cuates pegandole de arrimones al dueño jajajaja, no que compermisito voy a pasar y toooooooomala barbón jaja, y de que "hay muchachos ya estense quietos ehhh jijijij", "ayyy que fuerte estas ehhh" jajaja, nononono andaba bien soñada la pinche loca esa, y, ¿quién no? la verdad, rodeado de 5 super hombres pues se sentia realizada la wey, bueno hasta el gordo le arrimaba el camarón, pero ella soñada.
9 Total que na'mas les digo que tragamos como niños dios...picio, chingos de tacos, y ya pues todavía al final cinícamente le dijimos al wey:
- ¿Cuanto te debemos mija?
- Ayyyy no es nada muchachos
- Sobres pues, compermisito compermisito......
10 Bueno hasta nos pidio nuestro numero de celular pero yo no le dí el mío, le dí el numero de otro cuate que no habia ido jaja, que's que para invitarnos a una fiesta y la madre pero yo que verga voy a ir, todavía me quedaba algo de dignidad, lo suficiente para dejar 3 pesos de propina a los meseros, que dicho sea de paso, como eran putos también nos hacian ojitos jaja.
11 Bueno el caso es que podrian pensar que esa noche se perdió toda la dignidad que pudiera tener un grupo de 5 hombres bien machos, y posiblemente sea cierto, jaja, pero se los cuento por que me vale burger lo que piensen de mi, lo de esa noche fué un acto de desesperación y espero que no me juzguen por eso, sigo siendo bien macho, y si no me creen, prestenme una hermana o una prima y van a ver si no, ay apá!...

Esta es palabra de Yo...

No andaba muerto andaba de pedote

Este era un tigre que ya estaba hasta la madre de que el león fuera el rey de la selva y que siempre le bajara a la hembra y bien encabronado que se pone a sacarle filo a sus uñas con una lima y en eso pasa el changito y le dice:
- ¿Qué estas haciendo tigre?
- Sacandole filo a mis uñas para partirle la madre al león y si vas y le cuentas te parto tu madre a ti.
Y así fueron pasando los animales de la selva hasta que se oyo un rugido "uuuuggghhhlaaavergaaa" y en eso que se aparece el león bien mamado y encabronado el wey y que le dice:
- ¿Que pedo que haces pinche tigre?
Y el tigre le dice:
- Pues aqui na'mas con mis puterias ya sabes...

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Ahhh que rico fin de semana pasé: Beviernes, Sabadantro y el Domingo me lanzé a ver el partido de la selección al estadio y seguir chupando obviamente, estuvo chingón, toda la raza gritando: "Putooooooo" cada vez que el pinche portero paraguayo despejaba jajaja.
Ah pero les cuento del Sábado. No mamen iba a ir al cine ese día en la noche a ver la de 300, ya había apartado por internet mis boletos y todo el pedo, pero no mamen en eso que se me atraviesan unos cuates y unas pinches cervezas y para que quieren, ya nada mas me dije: "ya bailo Bertha este pedo" jaja, y pues ya me puse a chupar con esos cabrones y ya no fuí al cine a ver la de 300.
Bueno el caso es que ya luego nos preguntabamos "que pedo a donde vamos?" y pues ya saben, no que vamonos al table y que tuya, mía, acariciala, te la presto y la chingada, total que nos hablaron unas morras para que le cayeramos a un Karaoke y pues ahi vamos de perros, llegamos como la pizza, en menos de media hora estabamos puntuales y calientitos en la puerta del antro jaja (no te enojes Makiavélica mi amor,sabes que en el fondo te soy bien pinche fiel).
Y pues ya total ahi estabamos todos y bien chingón el pedo y en eso que nos dicen las morras, que onda pues? pasan a cantar o que pedo morros? Y psss a wuebo que uno bien pinche macho no le saca a nada. Sobres pues, si pasamos, na'mas dejenme echarme otras chelas pa' agarrar valor y afinar la garganta. Y ya pues escogimos la de "Mujeres Divinas" y pasamos 2 cuates mas y yo a cantar juntos, pero como habiamos esperado mucho tiempo nuestro turno para pasar pues ya nos subimos medio pedotes a cantar jaja, nononono no mamen a la verga no sé ni como le hicimos, todos bien pinche desafinados y sin seguir la letra, uno de mis cuates hasta improvisó y se inventó un parrafo en la canción jaja, pero ya no me acuerdo que fue lo que dijo el wey. Seguramente a la gente le gustó por que cuando terminamos todos nos aplaudian y la verga, no se si se reian de nosotros o con nosotros, pero yo me sentía muy feliz con mi debut artístico.
Pero eso no fué todo, ya mucho mas pedotes nos animamos y queriamos volver a pasar a cantar una de chico-che jaja, pero nos mandaron a la burger por que ya iban a cerrar el lugar y pues ya ni pedo ya no volvimos a pasar, ya hasta teniamos nuestro nombre artístico, eramos "Los Clutches", pal que se interese, cantamos en sus fiestas, bodas, XV años y hasta le hacemos al stripper en las despedidas de solteras, jaja.
Con todo y eso como andaba yo ya hasta el culo me acuerdo que hasta le pedi matrimonio a unas morras que andaban ahí jaja, bien mamón yo diciendoles que se casaran conmigo, nada mas se cagaban de la risa pero pus ni me pelaban (otra vez no te enojes Makiavélica mi amor, sabes que soy hombre de una sola mujer).
Y ya pues esa fué mi aventura del Sábado, por que no tenia nada mas interesante sobre que postear. El domingo me pare todo crudo y casi sin dormir nada me fuí al partido de la selección a curarmela con otras cervezitas en el estadio. Por cierto no mamen, el Marquez es un culo jugando el wey, neta, es un chingonzaso, casí casí como yo, la próxima vez que se refieran a el llamenlo Rafeal "Don Culo" Marquez.

Pd 1.- Freddymatico es puto por que ya vió la de 300 y yo no.
Pd 2.- Imnotok no es puto, pero lo traiciona el culo.
Pd 3.- Makiavélica mi amor, ¿te casarías conmigo?... (Que conste que ando sobrio)

Me la pelas pinche güindous

Ya pues no esten chingando, si no es carnaval para que ande posteando cada 3 días...

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Miren que chingón domingo pasé la otra vez:

(Dele click en la imagen para ver-la- grande y sientese a disfrutar)

¿A poco no soy un chingonzaso?

Cómo ponerse correctamente un supositorio

Bueno pues antes de que empiezen a chingar de que yo soy experto en estos profundos y oscuros temas y la chingada dejenme decirles que yo no le hago a los supositorios, no mamen, por que yo soy bien-hombre y pues todos los bien-hombres del mundo sabemos que esa madre pues se ve muy de putos, que te anden ensartando chingaderas por el culo está cabrón, que miedo. Si nada mas imaginense que a algún cabrón que conocemos le receten supositorios y la raza se entera enseguida se empiezan a cagar de la risa y el castre se pone bien mamón jaja, no que te andan dando por el culo y la verga jajaja (o al menos la pinche raza bien ogt con la que me llevo) por eso a veces casi nunca nos enteramos de gente que usa supositorios, por que tienen miedo de que los cuates se enteren y se burlen bien culeramente de ellos o bien tienen miedo de que les guste.
No obstante esa madre es medicina y nadie esta exento de que se los ensarten por el bien de su salud, aunque yo digo que la dignidad es primero. Por eso si a pesar de todo esto vas a usar supositorios siempre ten en cuenta lo siguiente pa' que no te den gato por liebre, o simplemente para que no te den:

* Los supositorios no vienen en diferentes y divertidas formas, colores y sabores. Si alguien te ofrece de esos, metele un putazo, corre y cuentaselo a quién mas confianza le tengas. Ahora que si el que te lo ofreció es un pinche negro de 2 metros y no tienes para donde correr, pues ya estuvo que te cargo san platano, literalmente.

* Recuerda, usar mas de un dedo a la hora de ponerse el supositorio ya es puteria.

Ahora bien, el uso indebido y excesivo de los supositorios puede provocar daños irreversibles en la persona. He aquí un ejemplo práctico de las consecuencias del uso abusivo de los supositorios.

Happy Birthday to Me

yyyyyyyyyyyyy 24 años.

Pero yo como los buenos vinos...



Entre mas viejo, mas sabroso.

Manual de Carreño versión Pinche Contreras

Ya pues ya voy a postear otra vez.

Bueno, el "Manual de Urbanidad y buenas maneras", mejor conocido como "Manual de Carreño", fué escrito hace un vergero de tiempo, allá por 1853 y trata en escencia sobre las formas más elementales y las reglas sobre los buenos modales para relacionarse en sociedad, osea los deberes morales del hombre y las buenas costumbres, pues (nada que ver con este pinche blog, por cierto). Fué escrito por Manuel Antonio Carreño, un Venezolano que era medio pinche santurrón y probablemente haya muerto virgen. No sé ni para que chingados les cuento esto, ha de ser por que me preocupa su copiosa icnorancia.w
Bueno ya, yo me he dedicado a rescatar lo mas importante del Manual y a hacerle unas pequeñas modificaciones para que vaya acorde con los nuevos tiempos y las nuevas etiquetas de comportamiento de la sociedad actual.

EN LA CASA:
- Anda siempre en chones dentro de tu casa. Sí alguien toca a la puerta, sal a atenderlo así; si eres hombre, empieza a rascarte un guevo delante de el/ella mientras platicas, y cuando se vaya, dale la mano; Si eres mujer, rascate la axila y di que realmente necesitas usar desodorante, igualmente despidete con un apretón de mano.
- Si eres hombre, siempre es de buen gusto cuando vas al baño que orines con la puerta abierta y meneandote todo mientras dices "uhhhhhhhehhhh miren como se mueve uhhhhhhh". Si hay invitados presentes mucho mejor. Recuerda, una buena miada requiere que el 80% del liquido se riegue por todo el baño.
- Ir a echarse un cake y dejar el baño todo apestoso no es motivo de verguenza, al contrario, es de buen gusto dejar tu "firma" en cada baño que visites.
- A la hora de la comida, se considera de muy mal gusto no eructar sobre la mesa; es menester hacerlo y entre mas fuerte y oloroso el tufo mejor.
- Igualmente, si vas a tomar una sopa, no uses cuchara. Lo mejor es sorberla directamente del plato, y entre mas ruidos extraños hagas al sorberla, mejor.
- Siempre que estes comiendo, es de muy buen gusto tratar en la mesa temas sobre mocos, sangre o excremento.
- Recuerda siempre masticar con la boca abierta.

LUGARES PÚBICOS... DIGO PÚBLICOS:
- Cuando vas caminando en la calle, o estas en un lugar muy concurrido, es de buen gusto escupir sobre la acera. Hazlo siempre procurando hacer todo el ruido que puedas y expulsando el mayor volumen de gallaso posible.
- Cuando salgas de una función de cine, dirigete a la fila que esta a punto de entrar a la siguiente función y comienza a contarles a todos los que esten formados el final de la pelicula, algo así como: "¡Wow!, ¿quién iba a pensar que el sirviente era el asesino?" o en lo que haya acabado la película.
- Asi mismo cuando estes en la iglesia o en el cine mismo, es de buen gusto usar el telefono celular. Asegurate de llamar a alguién o que te llamen a mitad de la misa ó la función y comienza a hablar en voz alta y riete como loco. Cuando cuelgues, di que te contaron un chiste muy bueno, parate enfrente y comienza a contarselo a todos.
- Morderse las uñas frente a mucha gente es de buen gusto.
- Cuando estes platicando con alguien, usa un dedo siempre para rascarte el oido o la nariz, o los dos. Luego mirate el dedo lleno de moco o cerilla y limpiate en tu camisa o pantalón.

EN LA ESCUELA:
- Siempre será de buen gusto reventarte un buen pedo olorosisimo en el salón de clase y echarlela culpa al wey de al lado. Ejemplo: "agggggghhhg la verga pinche vato no mames ponte a tragar verduras!!!". Todo esto mientras gritas y actuas como histérico moviendo las manos.
- Siempre ponle apodos a tus maestros y cuando te dirigas a ellos llamalos efusivamente con el apodo en cuestión. Ejemplo: "¡¿Que onda profe cachetes de bull-dog?!" ó "¡Hola profesora Lady Di!"... (Osea por que siempre se la matan en el asiento trasero del carro).
- Organiza guerras de bolitas de papel en el salón y escupe en algunas.
- Recuerda siempre responder las preguntas de los exámenes con respuestas chistosas. Ejemplo: ¿Que nuevos alimentos introdujeron al continente americano los primeros colonizadores europoes? R= Salsa Catsup y La Coca de dieta.

EN EL TRABAJO:
- Siempre es de buen gusto hacerle una pregunta íntima a algún compañero de trabajo en voz alta. Ejemplo: "¿ES ESO UNA PELUCAAAAAAA!!!?" ó "¿QUE PEDO SI TE ANDAS TIRANDO A LA JEFA VERDAD? JAJA PINCHE VATOOOOO!!!".
- Es de muy mal gusto no echarse una jetita en el trabajo. Busca siempre un lugar donde todos te vean, por ejemplo, echate a dormir en el pasillo principal del edificio.
- Es de buen gusto siempre contarle a todos sobre detalles personales de los otros compañeros de trabajo: operaciones, enfermadades venereas, neurósis, alergias, accidentes. Si no sabes nada de tus compañeros, inventate estos detalles.
- Procura siempre robarte pequeños articulos de oficina, como por ejemplo, el scanner, una computadora ó la maquina para tomar agua.
- Es de buen gusto responder siempre repitiendo lo que te han dicho pero en tono de pregunta, sobre todo con los clientes.

VESTUARIO:
- Si eres mujer es de muy buen gusto usar pantalones a la cadera que enseñen la tanga. Recuerda, el que no enseña no vende.
- Escoge una semana al azar y vistete con la misma ropa (incluida la interior) durante toda esa semana. Asiste a muchos lados todos los días para que te vean.
- Viste siempre de zapatos negros, calcetas blancas, short color beige, camisa morada y corbata verde.

ESPECIAL FIESTAS:
- Es indispensable que en cada a fiesta a la que asistas te pongas hasta el culo de pedo.
- Una vez que estes pedisimo, haz escenas escandolosas siempre procurando ser el centro de atención de la fiesta. Por ejemplo: armala de pedo siempre que algun(a) wey voltee a ver a tu amiga(o) ó novia(o); Baila de manera sexi arriba de una mesa; Llora por cualquier pendejada; Tu eres la persona mas sexi de todo el mundo y nadie se puede resistir a tus encantos.
- No olvides lo mas importante en una fiesta, ya que estes hasta la madre de pedo, vomita siempre sobre la ropa de las otras personas.
- Si hay comida en la fiesta, es de buen gusto introducir grandes cantidades de comida a la boca y mientras la masticas platicar con los demás.
- Si puedes orinate en los pantalones.
- Es de buen gusto robarse los ceniceros o vasos del antro o el lugar donde estes.

¡Amiguito, te invitamos a que sigas estas facilísimas reglas y verás que pronto brillaras en suciedad... digo en sociedad! Pasa la voz y cuentaselo a quien mas confianza le tengas.

Este Blog se iba a llamar:

- El Maistro Contreras

- El Inmaculado Contreras

- Pollito con papas

- De como me paso las horas rascandome las verijas

- La mágica experiencia del Pinche Contreras presentando su blog

- Mas turbado que ayer...

- Pague uno y llevese una mamografía de regalo

- Proculo Celodio Velasmino Contreras

- El Jariocho

- El blog de Tomas el Grande... (Quién le entendió, le entendío)

- Papirri Contreras

- Doritos Nachos con queso

- Rectoscopías gratis
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Ya viene:
* El Post mas puto que haya escrito el Pinche Contreras.
* Como ponerse correctamente un supositorio. (Ilustrado)
* El Manuel de Carreño versión Pinche Contreras.
* Mi casero a cobrarme la renta, 'ta madre.

¿Cómo se llamo la obra?

1er acto: Salen unas morras jugando a las sillas.
2do acto: La morra que se queda parada se corta las venas.
3er acto: Otra morra que se queda parada se corta la yugular.
¿Cómo se llamo la obra?
- "Antes muerta que sinsilla"

1er acto: Sale Juan Gabriel con una R-15.
2do acto: Sale Fabiruchis con un AK-47.
3er acto: Sale Pepillo Origle con una Thompson M1.
¿Cómo se llamo la obra?
- Se armaron los putazos

1er acto: Sale Anahí después de hacerle sexo oral a un morro.
2do acto: Sale Dulce después de darle una mamada a otro morro.
3er acto: Sale Michelle Salas después de hacerle al arroz con popote a un vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- Fresas con crema

1er acto: Sale un vato cogiendo.
2do acto: Sale el mismo vato ahora con sida.
3er acto: Sale el mismo vato muerto.
¿Cómo se llamo la obra?
- El vato que le dio sida por cogelón y luego se murió

1er acto: Sale un pendejo diciendo mentiras frente a un chingo de gente.
2do acto: Sale un payaso contando chistes malos frente a mucha gente.
3er acto: Sale un pendejo mas diciendo pendejadas a mucha gente.
¿Cómo se llamo la obra?
- Campañas presidenciales

1er acto: Sale un vaquero y mata a un wey.
2do acto: Sale el mismo vaquero y mata a otro wey.
3er acto: Sale otra vez el vaquero y mata a otro vato.
¿Cómo se llamo la obra?
- El Matón Vaquero

1er acto: Sale un conejo en una pelea y en eso se va corriendo a la verga y gritando.
2do acto: Sale el mismo conejo cantando y bailando las rolas de Rebelde.
3er acto: Sale el mismo conejo vestido con una bufanda.
¿Cómo se llamó a obra?
- El conejo que era puto

1er acto: Sale el Pinche Contreras escribiendo un tratado sobre relatividad especial y teoría de las cuerdas.
2do acto: Sale el Pinche Contreras hasta el culo de pedo en un antro bailando de a cartoncito con unas viejas bien feas.
3er acto: Sale el Pinche Contreras dando una conferencia sobre sexualidad en una primaria y en eso que se pone a dar una muestra interactiva con la maestra de los niños.
¿Cómo se llamó la obra?
- Puto el que lo lea