Ya me acorde de mi contreseña

En que me quede?...

7 maneras de responder a predicadores religiosos que van de casa en casa chingando la madre 7

- No tengo tiempo, hay una pelicula porno en el playboy channel y si no le importa me gustaría irme a masturbar mientras veo a niños teniendo sexo, usted sabe de eso, ¿no?.

- Gracias, pero en este hogar somos Narcosatánicos y sacrificamos jóvenes virgenes de 15 años sobre un pentagrama invertido, no admitimos propoganda religiosa de ninguna otra clase.

- Lo siento, ¿recuerda al canibal de la Guerrero? Acabo de unirme a la misma secta a la que el pertenecía. ¿No tiene hambre? tengo un exquisito platillo cocinandose en el fuego, para chuparse los dedos.

- Pues yo creo firmemente que ya es tiempo de que haya un papa negro que anuncie muerte, destrucción y el inminente fin del mundo. ¿Cree que Johnny Laboriel aceptaría el cargo?.

(Mientras gritas y te tiras al suelo en posición fetal haciendo ruidos extraños como la niña del exorcista)
- !Arrrrrggggghhhhhh me quemoooooo quite el crucifijoo de enfrenteeee arrgggg grrrrrrrr dueleeeeeeeeergggg ahhhhh noooooooo quiteeelooooooooarrrgggghhhh!

- !No mames a la verga esta bien chingón este pedo a la verguisima como putas le hace para ser tan putamadral de chingón me cae de madre que esta de guevos cabrón no pinches putas madres mames que interesante a la verga neta no seas puto enseñame culero pinche maricón si no jalas que pedo cabrón no seas puto a la verga enseñame!

- Lo siento, no puedo atenderlo, soy homosexual y estoy esperando a mi esposo para tener un poco de sexo gay.*




* Frase tomada de la vida real dicha por el Imnotok.

Video escándalo en Blogger.

Se dice en los barrios bajos que el de lentes es el Pável. El otro es un bloggero del cual no se ha podido obtener su identidad, aunque se cree que puede ser el golpeador de Fabiruchis.

Yo me deslindo de cualquier responsabilidad.

Plan Dental!!

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Lisa necesita frenos...

Contrerastitlán

Cuando sea asquerosamente corrupto, millonario y poderoso, mandaré llamar a mis cuates mas cercanos y a mis lacayos para formar mi propia ciudad: "Contrerastitlán".

Va a ser una ciudad bien chingona, será una nueva atenas, un faro de sabiduria, conocimiento y justicia que guiará al mundo, la utopía de Santo Tomás hecha realidad. Obviamente yo voy a ser el alcalde elegido democráticamente a punta de vergazos el que no vote por mi. Mi partido político va a ser el PSCRD (Partido Salinista de Culeros y Represores Democráticos) y mi idiología política será marxista-comunista-leninista-capitalista-keynisista-friedmanista-foxista-chavista-mariguanista. Por cierto no estarán permitidos los partidos de oposición, solo los de futbol..... ¬¬ (ah que mamón).

Va a haber una cantina en cada cuadra y las calles van a llevar nombres de groserias: Avenida Culos, calle Pendejos, paseo de la Verga, privada Cacas, etc,. Imaginense que chingón sería: oye wey como llego a tu casa? Ah si mira, agarras toda la Verga, le sigues derecho y al llegar a Guevo Izquierdo Peludo tomas la lateral y te sales por la Pussy hasta llegar a la Mierda Maloliente, ahi doblas a la derecha y a media cuadra vivo". Aunque he estado pensando que para aumentar el caché no estaría mal poner los nombres de las calles en francés, por ejemplo: "Rue du Vergox", "Rue du Anotrè" o "Rue du E. Chartè Blanque". La pura alcurnia.

Como en mi ciudad la tolerancia y el respeto serán cosa importante, dejaremos de llamar "putos" a los putos y nos dirigiremos a ellos como "personas sensibles al calor en la cola"; así que ya saben Shuriken, Imnotok, Mr. Pornow, Ricardo de Luna y amiguitos, ya podrán ir a vivir a mi ciudad sin miedo a que los discriminen por ser putos, digo, por ser "personas sensibles al calor en la cola" y de hecho el Imnotok ya hasta me pidio ser presidente de la nueva comunidad gay. Aquí podrán vivir en paz y en dignidad y serán personas reconocidas por su capacidad de poder meterse metro y medio de riata por el culo. Ah y por cierto como regalo de bienvenida a todas estas personas les regalaremos su Placerex 2000, único en su tipo.

Manipularemos los genes y nos convertiremos en una raza perfecta de guerreros bien vergas asi como el Leonidas y sus 300 espartanos, y cuando estemos bien aburridos iriamos y les partiriamos su madre a los de los poblados cercanos nada mas por culeros jaja. Ah también estaran prohibidos los pobres y los negros, pero es por que son feos y nacos y pues no le darian buen aspecto a mi ciudad, no vayan a creer que soy racista o algo así. De una vez les advierto que solo las mujeres mas buenas podrán vivir en Contrerastitlán, así que ya sabes pudes ir mandando tu solicitud con foto y ya veremos si te aceptamos, si eres fea por favor ni lo intentes, así mismo si eres hombre y eres de esos freaks, geeks, emos, darketos, neorevolucionaros, comunistas o cualquiera de esas pendejadas por favor tampoco lo intentes, evitanos la pena de madarte mucho a la verga por pendejo.

En cuestión de impartición de justucia, yo y mi circulo de sabios y honorables ancianos decidiremos sobre cualquier malentendido en la metropoli basados siempre en el principio de quien nos presenta viejas mas buenas. Y en cuestión de educación, las mejores instituciones estarán al servicio de los jovenes, como la Benemerita Universidad Rolando Calles y la Universidad Autónoma Benito Camelo.

En fín tengo un chingomadral de ideas que harán de Contrerastitlán el mejor lugar para vivir en la tierra, pero luego le sigo por que ya me dio gueva.

Ya lleguenle todos pues, ushale ushale.

Es hora de ayudar

Atención público querido:

Esta ocasión les quiero presentar a Jenna y Jenny, ellas son un par de gemelitas taiboleras damnificadas por las inhundaciones en Tabasco. En mi infinita compasión he decido habilitar mi propio hogar como albergue para este par de niñitas que lo han perdido todo y para todas las demás damnificadas de los tables de Tabasco, proporcionarles techo y comida hasta que la contingencia pase. Sin embargo, mantener un albergue no es tarea fácil y necesitaré de su ayuda humanitaria y desinteresada para llevar a cabo mi altruista labor.

A continuación anexo una foto de Jenna y Jenny con la esperanza de que su corazón se conmueva y se unan a esta noble causa:

Es urgente que manden víveres para poder ayudar a estas pobres niñas que lo han perdido todo. Esta es la lista de artículos de primera necesidad que necesitamos:

- Tangas

- Braziers

- Tubos

- Baby Doll

- Ligueros

Por favor gente, estos son los artículos que necesito para las damnificadas del albergue de mi casa. Asi como Jenna y Jenny hay muchas que lo han perdido todo, espero poder ayudar a tantas como me sea posible, no solo ofreciendoles mi casa como albergue, si no también ya hasta les estoy consiguiendo chamba en algunos tables de por acá.

Muchas gracias.

Ideas para inmortalizar mi nombre en la historia

- Idea 1: Nuevo idioma

Yo fuí el que invento esa onda del idioma de la "F" ya hace algún tiempo. Todo mundo sabiá como hablarlo y se hizo muy popular en todo México. Ahora para seguir con mis contribuciones he creado un nuevo y elocuente idioma que estoy seguro con ayuda de todos podremos popularizarlo y ponerlo de moda. Se trata ni mas ni menos que del idioma de la "verga". Se trata de intercalar la palabra "verga" entre las oraciones, poniendola inmediatamente después de cada palabra que usemos.

Así por ejemplo la oración:

"El otro día pense que me había salido un tercer guevo pero no, eran los vestigios de mi gemelo no nacido".

Quedaría de la siguiente forma:

"El verga otro verga día verga pense verga que verga me verga había verga salido verga un verga tercer verga guevo verga pero verga no verga, eran verga los verga vestigios verga de verga mi verga gemelo verga no verga nacido verga".

- Idea 2: Sanitario para putos "Placerex 2000"

Ante la reciente oleada de putos que nos llegan por todos lados y consciente de sus necesidades, he decido inventar un exclusivo sanitario para putos, el cual cuenta con el patentado sistema limpia-culos Placerex 2000: "Para hacer de cada cagada una prufunda experiencia". El sistema consiste en un ingenioso dedo mecanico el cual después de cagar se inserta en el culo para hacer las veces de papel higiénico y al mismo tiempo proporcionar el placer necesario para hacer de cada cagada una experiencia inolvidable. Este es el boceto:


*El abuso en el consumo de este producto es nocivo para los heterosexuales.

- Idea 3: Salvar al mundo de la caries, o unirme al escuadrón del Capitán Escudo, lo que sea mas fácil.

Una mierda de post

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Próximamente: "Pura verga de post"

Nuevo Exámen de Física

1.- En una carrera de 8000 metros Maradona le sacó 200 metros a Sofía y 290 metros a Isabel. Si Sofía e Isabel continúan corriendo a la misma velocidad promedio hasta la meta, determine:
A) ¿En que kilometro hará trampa Roberto Madrazo?
B) ¿Cuantas lineas de coca se metio el Maradona para ganar la carrera?
C) ¿Cuales crees que sean los motivos de Sofía para correr la carrera?

2.- Pablo dispara un proyectil horizontal desde un cañón ubicado a 45.3 m sobre un plano horizontal con una velocidad en la boca del cañón de 250 m/s.
A) ¿A que pandilla pertenece Pablo?
B) Explique las condiciones Socio-políticas que llevaron a Pablo a ser parte de una pandilla.

3.- Un estudiante desea determinar los coeficientes de fricción estática y cinética entre una caja y un tablón. Coloca la caja sobre el tablón y gradualmente eleva un extremo del tablón. Cuando el ángulo de inclinación respecto a la horizontal alcanza 28.0º, la caja comienza a deslizarse y desciende 2.53m por el tablón en 3.92s.
A) Suponiendo que Feuerbach tiene razón, ¿cómo afecta el tablón la doctrina Marxista de mediados de siglo pasado?

4.- Un patinador con una masa de 70 Kilos se mueve sobre un imaginario camino lineal sin fricción a una velocidad inicial de 3.2 m/s, golpeando un segundo patinador de masa desconocida y en reposo. Después de la colisión, el primer patinador continua en su dirección original a 0.66 m/s. Determinar:
A) ¿A que patinador le dolió mas el putazo?
B) Si hubieras presenciado el golpe, ¿cuanto tiempo te cagarias de la risa?
Crédito extra:
C) Determine la naturaleza filosófica del camino imaginario y su metafora con la vida.

5.- La mamá de Erika pesa 42 kilos más que Erika, si las dos juntas pesan 138 kilos:
A) ¿Que tan chichona estará Erika?

6.- Una astronoma en un observatorio en la tierra está vigilando la aproximación de un meteorito. En cierto instante tiene la siguiente información: La masa del meteorito se calcula que es de 15 x 120^10 kg, y su rapidez de 1300.0 km/s. Determinar:
A) ¿Cuanto tiempo tardara Bruce Willis en hacer explotar el meteorito y salvar a la tierra?
B) Lista los posibles nombres que se le pueden dar al meteorito.
Crédito extra:
C) Escribe una breve historia romántica entre la astronoma y Bruce Willis.

7- La tierra tiene una masa de 5.98x10^24 kg. La masa promedio de átomos en la superficie de la tierra es 40 u.
A) ¿Que piensas de eso?
B) ¿Protestará Green Peace contra los átomos?

El otro día fuí a una boda

No pues no mamen el otro día andaba yo bien grifo asaltando y pateando indigentes en la calle jaja pinches homeless luego se cargan cosas chidas y en eso que me encuentro a mi cuate el Griffey bien chemo tirado en la banqueta y ya después de robarle los 50 varos que traia en la bolsa lo desperté, y que me dice mira wee tengo una invitación a una boda que pedo jalas o que? y yo sobres pues, na'ma deja me voy a poner ropa decente por que yo soy bien fresa y ya me fui a poner mis yins Livais, mi playera agujereada de Comex, mi gorra de "Salinas para Presidente" y mis tenis Ribuk, bien chingón yo por que antes muerto que sencillo.

Total que ya agarramos el camión y que me dice mi cuate a la madre wee prestame pal camión por que yo traia 50 varos en la bolsa y quien sabe donde quedaron, pinches culeros ya no se puede andar de chemo en las calles no mames, y yo sobres yo te invito yo traigo lana jaja. Ya después de tomar el camión y 3 carretas llegamos a la fiesta, era en un pueblito alla cerca de Veracruz, habian cerrado la calle y tenian puestas unas carpas de la Coca-Cola con mesas y sillas de la Corona done iba a ser el bodorrio. Pero a la verga no mamen de haber sabido mejor me traigo mi camisa Nacautica, todo el Jet Set del pueblo estaba presente, puro pinche invitado gargantudo de la jaig sosayiti, imaginense na'mas, estaban el Nicanor, exitoso empresario dueño de la única carniceria del pueblo, el Chairas, magnate ex-espalda mojada dueño del ganado mas grande de la región con 3 mulas y una vaca vieja y también estaba el Silverio, H. Presidente municipal del pueblo. Nonono no mamen, fué el evento del año neta, con decirles que transmitieron la boda vía satélite en vivo a 30 municipios, con corresponsales en Cuichapa, Chinameca y el ejido Santa Rosita. Todo bien pinche fresón, nada mas que no mamen, me dió pena ir con mi cuate el griffey, ese wee nunca va a brillar en socieda', le pidió al mesero un charanda en las rocas, pinche naco, que verga no sabe que en esos eventos de caché se pide caguama o que? Pero bueno.

Total que ya de primer plato dieron caldito de yuca y malanga muy sabroso aderezado con ensalada de quelite y epazote frejjjjjjjco traido directo de las mejores marchantas del mercado. De beber había tepache y para los que no tomaran alcohol sirvieron horchata y pozol en conitos de esos de papel. Fíjense na'mas la clase del evento que en lugar del tradicional hambigú dieron atún con huevo y mucha carne polaca pa que rindiera con galletitas saladas y trocitos de piña pa la alcurnia. Nonono no mamen pinche fieston loco, echaron el rancho por la ventana, para tocar en al fiesta llevaron al doble de chicoche, y para el brindis dieron siete machos, lo mejor de lo mejor. Ya en el climax de la fiesta los novios bailaron de vals la de "que no quede huella que no y que no" preciosa pieza musical y cerraron con la del "sheriff de chocolate". Bien coquetos que se veian los novios, el con su paliacate en la cabeza, su tatuaje en el pecho de la mara 8 y su camisa abierta y ella con su vestido de novia de tela de alfombra y su ramo de hojas de palma y acuyo.

Al chile estuve bien chida la fiesta. Terminé bien pedo bailando con las ñoras del mercado y el griffey tirado en la banqueta bien chemo.

Y ya dejandome de tanta pendejada, no mamen, como pasa el tiempo, hoy hace 1 año que empezé a escribir en este blog... Cuanto tiempo desperdiciado en el.

Yahoo Respuestas

¿En que me quedé?

Ah si, pues ahi tienen que se la estaba cogiendo... Ah no verdad, es que como siempre hablo de coger pues se me fué (Polo Polo Dixit).

Ayyy que gueva con esto de postear, pero bueno, he regresado para iluminar sus vacias existencias, prometo que ya no me vuelvo a desaparecer tanto.*

El otro día estaba buscando información sobre relatividad general y cosmología y de pura cagada llegue al sistema de respuestas de Yahoo. Para los que no sepan que es esa verga, pues es una madre donde la gente guevona escribe sus dudas sobre algún tema, y luego gente con mucho tiempo libre responde a las cuestiones, ahorrandoles el trabajo crítico y de investagación a los guevones preguntones (la neta que madres hablo si en la pinche universidad era igual yo, puro pinche copy-paste para mis trabajos, jaja).

El caso es que me sorprendió ver la calidad de pendejadas que la gente pregunta, pero me sorprendio aún mas que la gente respondiera esas pendejadas!!! jaja, algunas preguntas estan tan cagadas que me daban risa, de hecho ahora se las muestro, chequenlas mi estimada grey, y posteriormente procedo a contestarlas al mas puro estilo de su servilleta.

R= Konozuke, yo creo firmemente que hay una etapa en la vida de todo hombre en que pierde el control sobre su esfinter. No te preocupes, quizás finalmente el tiempo te ha alcanzado, aunque quizá sea puro exhibicionismo de parte tuya.

R= Estimada Marilyn, ¡por supuesto que si!. Todas tus estrellas favoritas lo hacen, incluso personalidades como Chespirito y Stephen Hawking deben su éxito a una ingesta diaria de 150 gramos de mocos.

R= Querido Andrés, aceptalo, tu dolor en el ano no tiene nada que ver con hemorroides, ¿por que no sales del closet de una vez por todas?

R= Este, ejem, cof! cof!... ¿Me hablaban?

R= Interesante reflexión filosófica gina. Chicos, ¿quién se ofrece para el experimento?. Si mueren durante la investigación prometemos recordarlo mediante ritos digestivos y onanistas.

R= Estimada chili02, si tu sientes que te pica la colita, en una de esas, pues igual te falta un novio, pillina.

R= El señor, en su infinita sabiduria, nos ha enseñado que las almas de los mocos, cuando mueren, van al cielo de los mocos. Ahí hay montañas de narices hasta donde la vista alcanza, donde los almas de los mocos pueden descansar por el resto de la eternidad.

* Es mentira.

Querido Diario

24 de Junio 2007
Ayer mientras estaba cagando y contaba los azulejos del baño se me ocurrio la loca idea de rodar una pelicula porno totalmente de producción nacional, con actores y actrizes de casa. Mientras me limpiaba el culo, rapidamente me vinieron a la mente varios posibles nombres para mi pelicula, por ejemplo: "Penetraitor", "El Riaton Miguelito" ó "Ricky Vergón"; pero me parecieron muy inverosímiles y no me convencieron del todo. Sin embargo, no cesó en mi intento y ya trabajo arduamente en el guión de mi pelicula, he aquí un adelanto:

- Hola.
- ¿Cogemos?.
- Bueno.

Presiento que será un gran exito taquillero.

7 de Julio 2007
El otro día iba yo saliendo bien pedo del antro como a las 6 de la mañana con un chingo de hambre, queria comprarme un hot-dog y un refresco, pero como nada mas traia 15 varos solo me alcanzaba para el hocho. En eso se me acercó un niñito de esos de la calle y me dijo que si le daba una moneda para acompletar para comer algo, por que solo traia el 10 pesos. Parecia enfermo y era muy pequeño, me conmovió mucho y en eso que le digo "haber hazte a la chingada pinche mocoso, trae aca esos 10 varos puto..." y que me lanzo a comprar mi hocho y mi refresco por que ahora si me alcanzaba para los dos.

No cabe duda que soy un ser tocado por la gracia de Dios.

31 de Julio 2007
Hoy fuí al oxxo a comprar unos condones. Atras de mí en la fila para pagar estaban 2 morritas platicando, una de ellas estaba embarazada y además traía una niñita tomada la mano. Venian hablando de que a sus 20 años ya tenia una hija y ya estaba esperando otra mas. Cuando yo llegué a la caja, calmadamente pedí unos condones, como siempre tamaño grande. La cajera me respondió con una sonrisita picarona y un guiño de ojo. Cuando había pagado y estaba a punto de irme, la niña de atras preguntó a su mamá que que eran condones, a lo que yo, volteandome hacia ellas, respondí "no te molestes niña, seguramente tu mamá de 20 años y embarazada tampoco los conoce".

La cajera era una doña como de 40 años, por lo que decidí no devolverle la sonrisa ni el guiño.

4 de Agosto 2007
Ayer envié mi propuesta al Comité Olímpico Internacional para hacer del lanzamiento de escupitajos un deporte olímpico. Incluso anexé algunos puntos a calificar en este nuevo deporte, como son: precisión, distancia, consitencia del gallaso, color y tamaño. Ya hasta tengo un digno exponente nacional de la nueva disciplina. Pancho, un wey de mi prepa, era capaz de lanzar un hermosisimo gallaso a mas de 4 metros de distancia. Seguramente en este país habrá varios excelentes atletas, y, ¿quién sabe?, a lo mejor seriamos potencia mundial en el lanzamiento de escupitajos, las posibilidades son infinitas.

Espero popularizar este deporte entre mis conocidos y que el COI lo apruebe para Beijing 2008. ¡Solo imaginen cuantos oros ganariamos!

Top 4 de cosas que me cagan

Bueno ya regresé.

- Hacer fila para que te dejen entrar al antro "de moda".
No tienen ni pinche idea de como me recaga eso de las filitas en los antros. Ahi estan todos como pendejos paradillos en la puerta levantando la mano en un lastimoso intento por que el cadenero te vea y te deje pasar. A mi la neta me da mucha gueva eso, si ustedes son de esas personas que ruegan por que los dejen pasar al antro "de moda", con todo respeto... QUE PENDEJOS SON!!! No mamen, todavía que uno va de buen pedo a gastarse su lana al antro y ponerse hasta el culo se ponen de mamones en la entrada. Si el favor se los hace uno yendo a su pinche antro pedorro, no ellos dejandonos pasar. Yo por eso evito esos pinches lugares. Me gusta irme a los antros, no lo voy a negar, pero no mamen, yo voy a lugares donde no se ponen de mamones, como por ejemplo cantinuchas y tables.... jajaja, se pone mas chido el desmadre.

- El América.
Ahhhh no mamen, pinche equipo este de mierda, la neta me caen mal por tramposos, soberbios, compra-arbitros y por televisa. me cae como piedra en el higado. Me gusta mucho el futbol, pero no soy ningún pinche fanático, no como la bola de nacos esos de la porra americanista que no son mas que pinches vandalos, mariguanos y pendejos. Yo creo que me caen mal de nacimiento, por que futbolisticamente hablando siempre ha habido una animadversión entre el amierdica y los otrora gloriosos Tiburones Rojos del Veracruz, y yo, como buen jarocho que soy, sigo la linea. Aunque se me hace que la animadversión hacia el equipillo ese viene de todas partes del país. Ya se que me van a decir que los americanistas van a decir que son equipo grande y que el Tiburón pinche equipo chico y la verga, pero saben que?... Me vale 243.46 kilos de pito. Y como dice la canción, "el américa, QUE CHINGUE A SU MADRE!!! ARRIBA LAS TIBURONES!!!". No mames pinche Correa, ¡¿como puedes irle al américa compa?! jajajaja.

- Meterse a la playa con ropa.
No hay nada mas naco que esto no mamen. Simpre que ando en la playa allá en Veracruz, nunca falta el naquito que se mete al agua en shorts (de mezclilla muchas veces) y camisa. Si ustedes son de esos, por favor cierren esta ventana y amablemente les pido que vayan a chingar a su madre de mi blog. No mamen, como si fuera tan pinche difícil conseguirse un traje de baño, y luego, yo creo que se meten en camisa por verguenza de enseñar la panzota, o quizás nada mas por nacos. No tengo nada mas que decir al respecto de estas personas.

- Las arañas.
Bueno estos pinches insectos no sé por que me cagan, yo creo que mas bien les tengo fobia, y puto el que se ría. Todo mundo sabe que los Hombres bien Hombres como yo tenemos derecho a tenerle fobia a algo. La neta no se ni por que me cagan, seguramente algún trauma de chiquillo o un pedo así, no sé, el caso es me cagan, pinches insectos patones y ojones. Ahora, hay 2 clases de arañas, las de 8 patas y las de 2 patas, jajaja, y ambas me cagan. Las de 8 patas por ponsoñosas y feas, y las de 2 patas, pues bueno, aparte de ponsoñosas y feas, me roban luego la cartera jaja, ni pedo. El caso es que me cagan las arañas, no se por qué.




Ahora, paso a los resultados de la 2da pinche-encuesta. Hubo un total de 101 votos, que se repartieron de la siguiente manera:

¿Cuál es tu posición sexual favorita?

- 41 votos (40.6%): ¿Quién putas habrá matado a Colosio?.
Pues si se enteran, no sean culeros y pasen el chisme, ¿no?. No vayan con el gobierno por que se me hacen que me los van a desaparecer.

- 19 votos (18.8%): De a perrito.
Pssssss bien rico, ¿a poco no?....

- 13 votos (12.9%): El Monkey.
Solo 13 votos por el Monkey, esto solo demuestra que la humanidad todavía no esta preparada para recibir mi mas grande hazaña. Tal vez un día, simples mortales, sean capaces de entender la majestuosidad del Monkey.

- 12 votos (11.9%): Pinche Contreras hazme tuya ahora mismo.
Pues pasenme sus direcciones y ahorita mismo me lanzo a hacerlas ver estrellitas con un buen Monkey jajaja.

- 9 votos (8.9%): El misionero.
¡Bahhh! que pinches aburridos, ni chiste tiene esa.

- 7 votos (6.9%): El 69.
A mi se me hace que pura mamada con ustedes, jajaja, ¿entienderon? "pura mamada" osea que... Bahhh, olvidenlo.

Ya, pueden irse de aquí.

Pd.- Por ahi andan diciendo que el Pinche Contreras anda enamorado y que ya se volvió bien pinche cursi y la verga y mamadas así, ques'que por un post que puse el otro día y ya todos estan chingando. ¡Nada que ver! ¡Sigo disponible chicas! jaja.

Perdón

Es que he tenido algunos problemillas...

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Ya mero (si me dan ganas) posteo otra vez.

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"Just in case the sky should fall on our heads... I love you."

Mucho Cuidado

¡Atención!

Esto es cierto, señores tengan cuidado.

Una nueva forma de estafa en los estacionamientos de los supermecados esta cobrando muchas víctimas. A mi me sucedió en un Sam's aquí en Monterrey, pero puede suceder en cualquier otro de los grandes almacenes (Soriana, Gigante, Chedrahui, Wallmart, etc,.). Así es como funciona:

2 chicas espectaculares vestidas de edecanes se acercan a usted mientras guarda sus compras en la cajuela. Se ofrecen a ayudarlo y luego comienzan a limpiar el parabirsas de su auto. Sus senos (los de ellas, no los suyos) casi se salen de sus diminutos trajes así que es poco menos que imposible no prestarles atención.

Cuando por fin terminan, usted les ofrece una propina pero ellas la rechazan. En cambio, le piden que si porfavor las puede llevar a otro almacen de la ciudad.

Usted acepta y ellas se suben en la parte posterior del auto. Cuando van en camino, se quitan la ropa y comienzan a hacer el amor entre ellas; luego, una de ellas se pasa al asiento delantero y comienza a hacerle sexo oral al conductor mientras la otra, aprovechandose de la situación, lo roba la cartera.

Por favor tenga mucho cuidado, a mi me estafaron el viernes pasado... otra vez el sabado, el domingo 2 veces, ayer una vez mas y a ver si vuelvo mañana.

Atentamente:

Yo, la victima.

Soneto de Rigor

Prestad ateción si quereis saber
esta historia con triste moraleja
en el Bar donde fuimos a beber
entró partiendo plaza una vieja.

Traía un pantalón pegado a la cadera
y por las lonjas le colgaba toda la jalea.
Al chile yo pensé que era camionera
¡ay wey que pinche vieja mas fea!

¡Mesero, traiganos mas cerveza!
que apenas comienzan los sonetos
a mi se me olvidaba que soy de la nobleza
y ella me echaba ojitos pispiretos.

En este mundo ya no hay decencia
pues del pantalón le salía una tanga verde
y yo en el ocaso de mi conciencia
la empezé a ver con ojo alegre.

Cuando eran 15 las cervezas
que se pone a bailar reggaeton
entonces dije "¡chingue su madre!"
y que le empiezo a arrimar el camarón.

Me coqueteaba con un brutal desempacho
y yo hizé uso de toda mi abnegación
mas yo creo que me puse bien borracho
pues a las 20 perdí toda la razón.

Nos fuimos a terminar la farra
todos juntos a casa de un cuate
en eso que me mete a un cuarto
para inciar su mortal embate.

Cuando desperté solo había una cortina tirada
se fué y me dejó una cruda moral.
También dejó otra sorpresa la muy desvergonzada
no era cortina era su tanga de hilo dental.

Perdonadme por esta triste proeza
juro que no vuelvo a perder el control
si quereis saber la moraleja:
No hay persona fea solo falta de alcohol.

¡Ay de mi con esta gata!
que me violó de una manera artera.
¡Hija de su pinche madre!
Se llevó también mi cartera.

Most Wanted

Boletín de última hora:

Las agencias mundiales de seguridad han emitido una lista con los nombres de los 5 criminales mas buscados y peligrosos del mundo entero. Precupado siempre por su seguridad y bienestar, mis queridos entenados, procedo ahora a listar a los enemigos numero uno a nivel internacional.

(Nota: Los siguientes sujetos son extremadamente peligrosos. Si se topa con uno de ellos, no sea pendejo y vaya por un poli, no intente deternelos usted mismo. Repito, no se acerque a ellos, son peligrosos en extremo).


Nombre: Gerson Margarito Perez García
Alias: "El Chompiras"
Bueno este Mara es buscado en su mayoria por delitos contra la salud pública. Es que no mamen, ¡¿cómo se puede ser tan naco?! Eso es seguro una especie de delito contra la salud pública. Usa camisas con leyendas como "El golfo de México"ó "Me duele la cara de ser tan guapo" (pffff!) lo cual aumente el grado de naquez y peligrosidad del individuo. Además hace un chingo de señas con las manos como si sufriera de ataques epilépticos. Hay fuertes rumores que dicen que el chompiras es fundador de los Mara pero no se ha confirmado nada, lo que si se sabe es que Gerson Margarito, como todo naco, es americanista. Se le ha visto en plazas públicas molestando a las señoritas decentes y a las de-sentones por igual. No se le acerque, el sujeto es muy peligroso y huele a Resistol 5000 y a Thinner.


Nombre: Carlos Salinas de Gortari
Alias: "El Chorejas, "pinche pelón culero", "rata", "vende patrias", etc...
Este wey si sabe de terrorismo y no mamadas de andar estrellando avioncitos. Es buscado por cometer el genocidio mas grande en la historia del mundo. Con su terrorismo físcal y político se chingo juntos a 100 millones de mexicanos durante 6 años, y cada vez que puede lo sigue haciendo pero desde Europa. Experto en fraudes electorales, desapariciones y devaluaciones, se cree que el gobierno de Estados Unidos lo ha reclutado como agente especial para mandarlo al gobierno de Irak a terminar de darle en la madre al País. Mucho cuidado, el sujeto es ALTAMENTE PELIGROSO; Repito, si lo vé, alejese y cuenteselo a quién mas confianza la tenga (a la PGR no por que me lo desaparecen a usted también).

Nombre: Eliud
Alias: "El Chacharas"
Peligroso maniático sexual y chacharero de la CFE. Este pervertido tiene fama de ser bien pedote, y ya que es trabajador de la Comisión se la vive extorsionando a los usuarios. Se dice que tiene amañados varios tables donde le dan todo de a grapa a cambio de hacerles chacharas para no cortarles la luz. Además es un guevonzazo de primera y tiende a ser exhibicionista. Se le acusa entre otras cosas de acosar sexualmente a viejecitas y perros en los parques. A las viejecillas las sigue hasta callejones oscuros vestido solo con una gabardina negra encima para luego pararse frente a ellas y abrirse la gabardina enseñando sus miserias. A los perros los obliga a tener relaciones para posteriormente fotografiarlos. Este sujeto es también altamente peligroso. También se le ha visto bien pedo tirado en una banqueta y orinado. Si lo ve, acuda a la policia por ayuda y por nada del mundo se le vaya a ocurrir agacharse frente a el.

Nombre: Maribel Guardia y Latin Lover
Alias: "Gatubela" y "Mr. Anabólicos"
Padecen de sus facultades mentales. Este par de nacos conforman la banda de crimen organizado mas peligrosa del país. Han tomado al país por asalto cada sábado gravando uno de los programas mas asqueroso y nacos que hayan existo en la historia del mundo. Se les acusa de delitos graves en contra de la patria, por hacer un programa tan pitero y llenarles la cabeza de caca a los pobres e incautos televidentes que lo ven. Se podría pensar que este par de nacos sostienen una relación sentimental, pero no por que el Latin Lover es puto y la Maribel Guardia sostiene un torrido romance de años atras con el conocido criminal Gerson Margarito "el chompiras" Perez García. Son el uno para el otro, no cabe duda. No se les acerque, escupen mucho cuando hablan.

Nombre: Desconocido
Alias: "La chikis"
Otro maniático sexual altamente peligroso. Usualmente usa el sobrenombre de "La Chikis". Este wey se hace pasar por mujer en los chats y se dedica a embaucar y seducir cybernautas sin vida social, a quienes enamora y convence de que le manden fotos de su verga o que se encueren por la webcam, para luego masturbarse con las imagenes obtenidas. Eso sin contar que La Chikis suele subir las fotos de sus victimas a internet y quemarlos por andarse exhibiendo con un puto. Si usted es de estos cybernautas tenga mucho cuidado, el sujeto en cuestión es mas peligroso de lo que parece.



Si posee alguna información que lleve a la captura de estos peligrosos criminales, favor de comunicarse al 01-800- PINCHECONTRERAS.

Gracias por su cooperación.

Spencer Tunick: Incidentes desde el Zocalo

Otra de fantasmas

La otra vez estaba yo platicando con unos cuates que viven juntos en un depa, a mi se me hace que son putos y viven como pareja, además siempre se estan agarrando las nalgas, pero a mi eso no me molesta, no tiene nada de malo, no mamen, son mis cuates y aunque les truene la reversa yo los estimo... Bueno el caso es que uno de ellos nos contó que una vez entro a cagar al baño y en eso dice que ya se estaba lavando las manos y que por el espejito del lavamanos vió una viejita sentada en la taza del baño y que se salió corriendo a la verga bien frekeado gritando como loca jaja, y en eso el otro wey dice no mames weyyyyyy, yo una vez también entre al baño y por el espejito también ví una viejilla sentada en la taza pero no quisé decir nada por que pensé que era por las drogas que me acababa de meter. Osea que no mamen los dos vieron una viejecita sentada en la taza de su baño, eso si es para cagarse del miedo.

Yo digo que es el fantasma de una viejecita que murió de estreñimiento tratando de cagar, pero quien sabe que pedo. ¿Ustedes que dicen? ¿serán putos mis cuates?...